Принцип яйцеклетки

Выбор – приключение. Выбор – риск. Жажда выбора – мой двигатель. Ради нее мои труды и старания. Хочу не знать, воображать альтернативы, оценивать случайности. Хочу, чтобы по-моему. Не как у всех! Платье – белое. Но ведь есть в нем голубоватые нотки. И желтые есть. Значит, возможно, сегодня для меня оно голубое. А для кого-то другого может даже желтое. Небо затянули тяжелые грязные тучи. Я знаю, что будет дождь, но ставлю на то, что успею погулять в парке. Может, и не успею. Может, промокну насквозь. Заболею пневмонией и умру. Зато попробую. Рискну! А вдруг по-моему? Хочу – направо, хочу – налево. А могу и вверх. Могу туда. А могу и не туда. С моей точки зрения при всем разнообразии альтернатив человек всегда идет либо туда, либо не туда. Вот только в момент выбора этого не угадать. Жаль? Нисколечко! Ради этого и живут!

Расплывчатые мамины мысли неожиданно группируются и кристаллизуются. Платье. Так мы все еще о том же? Судьба белого в обтяжку все еще на волоске? Нет. Все четко. Платью не быть. Ни обоснований, ни сантиментов. Вопреки доводам рассудка, кричащим про цену, ценность и прочие достоинства? Мама настроена серьезно. Волю в кулак и на выброс. Это у людей называется волюнтаристский образ произведения выбора. Вот тебе и выбор! Самопроизвол какой-то! Этого Я жаждало? А почему бы и нет? Решительно и грациозно. И ответственно. А главное самостоятельно. Не какая-то там вселенская мудрость или истина. Твое. Личное. Пусть и безрассудное. Может, и ложное. Я так хочу, и все тут.

Наблюдая мамины мучения, Я завидую гардеробу. Завидую вещам. На какое-то мгновение Я даже хочу быть платьем. Как трепетно и душевно она решает их будущее. Обдуманно, не торопясь, потягивая апельсиновый сок. Как переживает. По десять раз на дню переворачивает и передумывает судьбу платья. Шелковой тряпки. Эластичного чулка. Оно – серьезно! А Я – наобум? О нем страдаем, а обо мне – ни мысли, ни сомнения. Почему столько внимания гардеробу, а мне ноль? Выбор моего будущего не занял и пяти минут. Генетически несовершенно – на выброс. Ни жалости, ни жжения в горле. Ни жара в ладонях. Абортируем, и баста! Сухая ответственность и ни капли привязанности! Почему Я не платье?

Мама с удовлетворением оглядывает гардеробную. Чуть просторнее вешалкам. Цветовая гамма сохранена. Туфлям по-прежнему тесно. Не то чтобы она над ними не поработала. Поработала. Повыкосила. Место изгоев тут же заняли новички и излишки, прятавшиеся в коробках. Платья – радугой. Белое… Белое все еще там? Не может быть! Воистину удача – дело случая. Мамины мучения закончились по случайному сценарию. Способом случайного выбора. Просто осталась одна свободная вешалка после чистки. Незаконченность! Художественная незавершенность. Выхватила первое попавшееся из кропотливо и болезненно отобранной кучи отбросов и вернула в строй. Вопреки всем критериальным и волевым коллизиям белое живет. Оказалось в нужном месте, в нужное время. Судьба! А как же Я? Какая случайность решит мою судьбу?

Опасная это штука – выбор. Наличие альтернатив провоцирует сомнение. Раскачивает несформированное сознание, как травинку на ветру. Неуверенность наполняет меня, вытесняя знание, проверенное веками и поколениями. Вот, например, хвост. Я знаю, что человеческий зародыш на определенных стадиях развития имеет в наличии физические атрибуты предков. Хвост – одна из них. Он должен пропасть. Со временем. Время идет, а мой хвост все еще здесь. Я знаю, что иногда эволюция регрессирует. Тогда случается атавизм. А вдруг мой хвост атавизм? А если не отвалится? Ответственность лежит на генах. Иногда гены, содержащие признаки былых фенотипов, сохраняются в ДНК и неожиданно доминируют над новыми. Результат – хвостатый малыш. Этакий чертенявый карапуз. Только бы не Я! Словно резонируя с отвращением, вызванным раздражающими мое сознание образами, меня потрясывает. Еще одна дрожащая волна. И еще одна.

– Нос щекочет. Неужели простудилась?

Скорее пыли надышалась, мама.

– Из носа течет. И кашель сухой.

Меньше надо над барахлом чахнуть!

– И чешется все. Шея. Грудь.

Не все, а только шея и грудь.

– Сыпь какая-то пошла.

Ну все! Маму накрывает волна паники! Нас не остановить.

В мамины мысли врывается медицинская энциклопедия в интернетной редакции. Нас бросает от аллергии в венерические заболевания, которые, не задерживаясь, уступают место эпидемическим вирусам. Из всего разнообразия выбора наибольший внутренний резонанс у мамы вызывает краснуха. Симптомы налицо: насморк, незначительный кашель, слабо выраженная сыпь на теле. И неважно, что те же симптомы определяют еще десятки болезней. Нам нравится краснуха. Почему? Беспричинно. Интуитивно. Мама рисует сценарии развития событий. Черным. Беспросветно черным. Роль главного страдальца достается мне. Мне? Волнуется за меня? Это что-то новенькое! К утру следующего дня краснушная идея окончательно овладевает каждой маминой клеткой. Доктор неизбежен. Мы в пути.

– Мой ребенок погиб!

– Вас беспокоят боли внизу живота?

– Нет.

– Кровянистые выделения?

– Нет.

– Что дает вам основание думать, что эмбрион погиб?