Принципы NLP

Исследование взаимных отношений Взаимные отношения возникают тогда, когда два человека начинают вызывать друг у друга какие-то реакции. Если вы хотите изменить реакцию, вы должны изменить свои действия. Это изменит смысл, воспринимаемый другим человеком, -- и замкнутый круг будет разорван. Большинство из нас поддерживает такие отношения со многими людьми, о которых мы думаем, что если только тот, другой человек прекратит вести себя так, как он себя ведет, то все сразу наладится. Это может быть кто угодно -- и член семьи, и коллега по работе. Обратите внимание на такого рода взаимные отношения (если, конечно, у вас есть такие), и разберитесь в них более подробно.

Что вы думаете о поведении вашего партнера, в котором, по-вашему, как раз и кроется проблема, связанная с устано -- Я вовсе не разумела под этим... -- начала было Алиса,

но Красная Королева нетерпеливо прервала ее:

-- Именно этим-то я и недовольна! Тебе следовало бы

разуметь! Какая, по-твоему, польза от ребенка, у которо го нет никакого разумения? Даже у шутки должен быть

смысл, а ребенок, я полагаю, -- это что-то более важное,

чем шутка. Ты не сможешь отрицать этого, даже если бы

ты попыталась сделать это, размахивая руками у меня

перед лицом.

-- Я никогда не отрицаю, размахивая руками перед ли цом, -- возразила Алиса.

-- Никто и не говорит, что ты делаешь это, -- сказала

Красная Королева. -- Я сказала, что ты не смогла бы,

даже если бы попыталась.

Л. Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье"

Общение с самим собой Что бы это значило -- строить свое поведение, исходя из предположения, что смысл общения с самим собой заключается в той реакции, которую вы при этом получаете? Это значит, что нужно внимательно следить за теми реакциями, которые вы получаете от своего тела, -- следить за своими ощущениями и интуитивными догадками.

Один из коллег Яна занимался организацией достаточно серьезного дела с несколькими новыми партнерами. Во время встречи с одним из предполагаемых партнеров у него внезапно возникло сильное предчувствие, что этот человек не заслуживает доверия. Он не знал, из-за чего и как именно это произошло, но почувствовал сильный дискомфорт в связи с намечавшимся делом. К счастью для себя, он вышел которую цель. Как определить то, чего вы хотите? Этот вопрос касается второго принципа НЛП, и речь о нем пойдет в следующей главе. вившимися между вами отношениями? Например, вам может показаться, что он агрессивен, невосприимчив или придирается к вам, что он вас запугивает, или вы постоянно чувствуете себя с ним раздраженным или рассерженным. Подберите название как к своему, так и к его поведению. Интересно, на каком неврологическом уровне вы сделаете это? Быть может, это для вас проблема индивидуальности? Или она затрагивает ваши убеждения и ценности? Возможно, даже воспоминание об этих отношениях может повергнуть вас в депрессию. Если вы не хотите связывать это состояние с тем, что будете делать в следующий момент, подумайте о чем-нибудь другом. Подвигайтесь, стряхните с себя возникшие чувства. В НЛП это называется изменить состояние.

На следующем шаге представьте себе, как выглядят эти отношения с точки зрения вашего партнера. Это переход во вторую позицию. Как он воспринимает ваше поведение? Какое название он дал бы ему? Как он себя чувствует? Встряхнитесь и выйдите из этого состояния, прежде чем продолжить дальше.

Теперь выйдите за пределы этих отношений и станьте беспристрастным наблюдателем. Это выход в третью позицию. Это легко сделать, представив перед собой сцену. Вообразите на этой сцене и себя и своего партнера. Пусть он ведет себя как обычно. Посмотрите, как вы реагируете на это поведение. Замените вопрос "Как изменить его поведение? " вопросом "Каким образом я подталкиваю этого человека к такому поведению или усиливаю его реакцию? ".

Как еще могли бы вы отреагировать в этой ситуации? Что подталкивает вас продолжать вести себя по-старому в этих отношениях? Общаясь с другим человеком, вы стремитесь оказать на него какое-то влияние, имея при этом в виду не Человеческое поведение преследует определенную

цель.