ПРИРОДА ЖЕНЩИНЫ — РОДИТЬ ЛЮБЯ!

Итак, у меня было три недели. Первую неделю через меня почти каждые два дня пропускали ток, я чувствовала себя электростанцией, при этом воды в такие моменты текли иногда сильно, иногда немного. Зная, что всё восстанавливается, я пила много талой воды и всё прекращалось.

Удивительным было то, что каждый раз когда начинался вот этот процесс, что-то происходило между нами с мужем. Мы то ругались, то смеялись, было чёткое ощущение, что нас проверяют, нам дают возможность проработать разные скрытые недовольства, обиды, страхи. Один раз ночью я чётко почувствовала, как ребёнок сам ручкой порвал пузырь, так что это всё происходило не без её помощи. Нам давали возможность вот в этом потоке выбросить, проработать разные накопившиеся проблемы. И только после того, как я поняла, что я не готова, что я суечусь, что я боюсь, мне страшно рожать, когда я всё это признала, увидела и приняла, вот после этого начался новый этап – принятие неизбежности родов. Началась большая и глубокая работа на тему доверия. Вторая неделя была посвящена именно этой теме. Я погрузилась в себя целиком, всё время делала медитации, сидела в тишине, была с собой и ребёнком, была очень внимательной, очень чувствительной, домедитировалась до такой степени, что чувствовала все свои клетки, все гормоны, каждое изменение внутри тела, я просто растворялась в этом потоке, моё тело растворялось, я сливалась с Существованием, я было единым целым, была неделимой с этим миром.

Тогда мне пришло понимание, первое сильное переживание, что там никого нет, что всё, что я думала о себе - это не то, это не я, там внутри вообще никого нет, есть просто что-то, что проходит через меня, просто пустой как кувшин, ничего не делающий, и что всё просто случается. Внутри нет никого, кто мог бы что-то делать, это просто процесс, я – процесс, энергия. Я много плакала, чувствовала, как много мусора сгорает, как много представляю, как хочу, как думаю, что я чем-то управляю, а на самом деле ничто не в моих руках, всё просто случается, а я не теку, я сопротивляюсь, зацепляюсь за эти берега, боюсь отдаться и принять всё, как есть, боюсь стать этой рекой. Так прошла ещё неделя, предвестники периодически ещё были, но воды уже не текли, теперь я была уверена, что они потекут уже только в момент родов. Уже большая работа проделана.

И вот осталась ещё неделя. Глубоко погрузившись в себя, пришла сухость, серьёзность, стала такой серьёзной, внимательной, всё прислушивалась, не выходила из дома и каждое мгновение превратила в ожидание. В конечном итоге через несколько дней такого ожидания меня окончательно сорвало, это было последним взрывом, «я же все делаю как нужно, ведь все принимаю», думала я, но нужно было справится ещё с одной темой - не ждать! Просто жить дальше, жизнь продолжается, всё просто случается, нет никакой цели, есть просто путешествие, просто наслаждение каждым моментом этого путешествия и никакой серьёзности. Я опять рыдала, была разочарована, грустила, я была в полном отчаянии, роды так и не начинались, подходил конец сороковой недели, а родов всё нет и нет.

Уже три недели каждый день десятки людей спрашивали, ну когда же? Я устала отвечать, а жизнь показывала мне моё ожидание. Мой Мастер сказал, что я рожу в течении пяти дней, но пять дней прошло, а ребёнок ещё внутри. И только, когда я достигла этой точки полного разочарования, я увидела весь абсурд этого ожидания, этого напряжения, мне стало просто смешно, я поняла это – Лила – игра Существования, где нет ничего серьёзного, есть только игривость, я стала смеяться, всё стало ясным, всё успокоилось, теперь я смеялась и шутила по поводу своей беременности, что может на новый год Существование сделает мне подарок (был ноябрь). Я смеялась над собой, ведь я действительно очень умная, а в родах ум – самый главный враг!

В этот день, ко мне пришло видение, как мой ребёнок сел в лодку и поплыл, я знала, что скоро мы встретимся.

В понедельник я как обычно пошла в баню, чувствовала там себя очень необычно, всё как-то замедлилось и была уже в другом измерении, родовой поток начал растворять меня. Я очень устала, пришла домой и легла спать. Через два часа я проснулась, удивительно было то, что я чувствовала себя очень бодро. Начало тянуть живот, я просто молча улыбнулась и решила, что буду спать дальше, ведь такое уже длится три недели. Схватки нарастали, а я все спала, думала, ну схватки – так схватки, рожаю так рожаю. Мне тут делать нечего, я не знаю, что делать буду просто спать.