Приспособленцы

Идея яркая, классная, но требует серьёзных усилий в реализации. Нужно арендовать неприметный закуток, но обязательно в центре города, чтобы всем ,желающим побаловаться плюшками, было удобно заскочить. Нашли подходящий подвальчик во дворах. Витрины заказали столяру из объявления из говна и палок, нам было пофиг на качество и внешний вид. Кассу купили в соседнем ломбарде за бесплатно. Хозяин подарил нам одну из собственных касс по-соседски и честно признался что касса с историей. Кто бы не стал за неё, даже в прошлом честный и уважаемый человек, он тут же сходит с ума и начинает вытворять всякую дичь. Эту кассу принесла в его ломбард цыганка, а когда за неё назначили слишком мало – по её мнению – она прокляла кассу, но всё ровно продала. Про́клятая цыганкой касса. Первый человек, который встал за этот шайтан аппарат, взял из него все бабки подчистую и поставил на какой-то исход игры. Вышла та же сумма, на которую и ставил ‒ «зеро». Следующий был фокусник, у которого айфоны исчезали. Проработал около двух месяцев, а потом решил, что он ёбаный Гарри Гудини и заставил исчезнуть все айфоны из коробок. Пустые коробки он запаял, не поленился, трудоголик хуев. Но Гудини забыл, что каждый месяц проводится инвентаризация и запаянных вещей в ломбарде не бывает в принципе. Они же не новые, да и при оценке ты все вскрываешь. Ну и вскрылось. А так как этот долбоеб любил привкус соли по утрам, то денег у него не осталось, а за украденное возместили родители, но техникой из дома и под залог. Последний получил подпольную кличку «спорт лото». Он купил билетов на сорок пять Килорублей и выиграл три пятьсот. Правда, к концу смены вернул все бабки в кассу. Поназанимал по всему городу микрозаймов. Мы цыганских проклятий не боялись, мы сами ходячее проклятье, и поэтому кассу в дар приняли.

Витрины готовы, стойка присутствует, касса на ней стоит. Следующим шагом было оформление документов. Но кто возьмёт всю ответственность на себя и будет принимать наркотики и торговать ими? Кто станет официальным хозяином и козлом отпущения в случае чего? Так в один прекрасный день Арчи every day проснулся и вспомнил, что, оказывается, уже давно имеет свой собственный ломбард. Мы же остались серыми кардиналами. Так у нас появился семейный бизнес под чужую ответственность.

Сразу с места в карьер нельзя. Надо было обзавестись обычным товарооборотом для отвода глаз и отчётности. Да и по перво́й гос. органы нас ежедневно посещали. Сначала приходили менты. обычные сотрудники, которые делают свою работу. Потом стали приходить мусора. Это конченые твари, которые приходят за собственным материальным благом. Вообще, это одни и те же люди. Но в первый раз приходят менты, а все остальные разы ‒ мусора. Мы всё превозмогли и начали обычную рабочую деятельность ломбарда. А хотите узнать – кто приходит в ломбард?

Цыгане. Стендаперы от бога. Будут приходить всем табором и рассказывать слезливые истории одна охуительней другой. При этом женщины обязательно громко заплачут, а если златоухий борон вдруг ляпнет что его жена беременна, ей плохо и срочно нужно в больницу, то тут же у какой-нибудь Лалэйлы мгновенно надуется брюхо, и она блеванёт. Если продают телефон и после осмотра просят обратно на минуту, контакты переписать, то обязательно перепроверяйте телефон заново. Это уже другой телефон, либо тот же, но с мёртвым аккумулятором. Помни – они способны спиздить пару лошадиных сил у проезжающей мимо машины.

Солевые. Безобидные ублюдки-нарики, которые будут угрожать вам после каждого отказа. Что бы они не принесли, всегда просят две пятьсот (стоимость дозы). Несут всё, что мамка плохо спрятала. Микроволновку, лыжи, айкос, лампочку. Заторможены и агрессивны. Не вздумайте ляпнуть им что ни будь вроде «среднестатистический», будете потом пол дня смотреть на загрузку Windows 98.

Хроники. Бесхребетные существа-алкоголики, которые будут вымаливать хоть сколько-нибудь за драную шапку из собаки сорокалетней давности. Словно гель для душа «два в одном», они ходят небольшими группами, но с одной вещью. Могут прийти с женской шубой, а потом благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюли дошли до адресата прямо на улице, суженная либо раздражённая появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до ЗП? Как-то так.