Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– У меня, как я теперь понимаю, не самая редкая история: отец-алкоголик и очень жестокая мать. За любые мои проступки она наказывала меня весьма изощренными способами: например привязывала к стулу на несколько часов. Представляете, что такое для маленького подвижного ребенка быть привязанным к стулу?! Или запирала в ванной без света. Контролировала каждый мой шаг: куда я пошла, с кем, что там делаю. При этом на людях старалась «держать фасад», чтобы все завидовали, какая у нас образцово-показательная семья. В общем, как только мне стукнуло 18, я «сбежала замуж» практически за первого встречного. Тут же родила друг за другом двух сыновей. Муж тоже пил, как и мой отец, но я все это терпела почти до их совершеннолетия. Понимаю, что повторяла поведение матери – правда, физически над детьми не издевалась, но ругала их теми же словами, что и меня – моя мать. Несмотря на это, с младшим сыном у меня хорошие отношения, а вот старший «пошел по наклонной»: с подросткового возраста пьет, курит, состоит на учете. А ведь я клялась себе, что не буду вести себя так, как моя мама!.. У меня к вам три вопроса: почему я не смогла стать своим детям нормальной мамой, как себя за это простить и как помочь старшему сыну не сломать свою жизнь окончательно?

– Вы не смогли стать своим детям «нормальной мамой» по очень простой причине: вы были юной, другого примера у вас перед глазами просто не было, и когда вас что-то задевало, триггерило, это вызывало естественную для вас реакцию – вы вели себя так же, как когда-то ваша мама. И чтобы себя простить, вам надо стать другой – нормальной, спокойной, адекватной. Сколько бы вам и вашим детям ни было лет, это еще можно поменять. Все в ваших руках.

Моя методика построена на изменении психики человека. Если вы попробуете жить по моим правилам, то ваша психика изменится настолько, что вы больше не будете повторять сценарий ваших родителей, ваши дети увидят перед собой совершенно другого человека, и это даст им самим возможность поменяться. Потому что, когда меняются родители, то и дети начинают вести себя по-другому – они же так или иначе копируют поведение мамы с папой. Так что вы еще можете все исправить.

Кроме того, вы можете пойти к психологу и проработать все, что вас не устраивает в себе как в человеке и как в матери. Потому что одного только понимания, конечно, мало: изменения предполагают работу над собой.

…

– Сыну 29. Я как отец наделал много ошибок, которые сильно влияют на его жизнь. Я понимаю: причина того, что с ним сейчас происходит, – неправильное воспитание. Как мне теперь поступать? Что можно исправить?

– Во-первых, исправить отношение к ситуации, к неправильному воспитанию. Нет такого – «правильное» или «неправильное». В каждый момент времени человек, совершая поступок, считает, что абсолютно прав. Когда ваш сын был маленьким, у вас была одна психика, а сейчас она у вас, видимо, поменялась, вот вы и решили все переосмыслить и считаете, что были неправы. Это не так. Если вернуть вас в ту ситуацию в прошлом, вы бы поступили точно так же. Это надо признать.

Но теперь, когда вы другой человек и живете по-другому, вы можете попросить у своего ребенка прощения и начать общаться с ним иначе.

…

– У меня чувство вины перед дочерью. Она уехала за границу, мы уже пять лет не виделись. Приехать возможности нет, ни у нее, ни у меня. Отношения хорошие: звоним, пишем друг другу, но она не хочет возвращаться. Мне кажется, я ее недолюбила, а сейчас сильно скучаю, вспоминаю свои ошибки, очень жалею. Как избавиться от чувства вины и принять ее выбор?

– Вот интересно: ваша дочь сама приняла решение уехать за границу и, видимо, о своем решении не жалеет, общается с вами, но вы все равно ищете причину в себе. Это типично для людей с низкой самооценкой: когда у них возникают любые проблемы, они, к сожалению, начинают во всем винить себя. Не потому, что и правда виноваты, а потому, что так для них привычнее.

Это большая проблема, и ее обязательно надо решать – работать над своей самооценкой, становиться уверенным в себе человеком. Чтобы не мучиться чувством вины, а жить себе счастливо.

…

– Сыну 44 года. Обижен на нас с отцом за то, что мы не дали ему образование, притом что мы всегда предлагали: давай сделаем то-то, давай ты пойдешь учиться туда-то, – но выбор оставляли за ним. И он свой выбор сделал, учиться не пошел. Сейчас занимается тяжелой работой, ремонтом автомобилей, недоволен ни зарплатой, ни положением в обществе, чувствует себя обслуживающим персоналом и винит в этом нас. Считает, что мы должны были ремнем вколачивать в него математику и другие предметы, чтобы он стал успешным человеком. Именно это он сейчас проделывает со своими детьми. Просто страшно смотреть на то, как он издевается над старшим сыном: не дает ему никакого выбора, просто «вбивает» в него какие-то знания, причем безрезультатно. Как мне помириться с сыном и объяснить ему, что свой выбор он сделал сам?

– Ваш сын, к сожалению, занимает инфантильную, детскую позицию, и в этом причина его неудач. Ведь, даже если бы вы не давали ему возможности учиться, он мог бы учиться сам. Помню, одного из приятелей моей дочери родители поставили перед выбором: будешь учиться там, где хотим мы, – будем тебя обеспечивать, нет – плати за свои учебу и жизнь сам. То есть при желании всегда можно пойти работать и оплачивать свое образование самостоятельно.

Вы давали сыну разные возможности, но он обижен на жизнь, и эта обида выливается в агрессию по отношению к вашему внуку. Сын же действует так не потому, что хочет, чтобы у его ребенка были перспективы в жизни, а потому что его душат агрессия и чувство несправедливости, и он отыгрывается на том, кто слабее и пока еще не может сопротивляться.

Объясните ему следующее: своей жизнью он недоволен именно потому, что винит во всем других – в частности, вас. И пока он не возьмет на себя ответственность за происходящее, он так и будет оставаться инфантильным ребенком, ремонтировать машины и думать о том, что мог бы прожить другую жизнь, но с таким отношением это невозможно в принципе.