Привет, мы инопланетяне! Фантастическая повесть (СИ)

– Я знаю, это малина! А… банан тогда где?

Валька-мальчик из вазочки длинный жёлтый фрукт берёт и протягивает мне:

– Только с него сперва шкурку сдирать надо, имей в виду!

– Что же такое получается? – Валька-три интересуется. – У вас там, на Венере, вообще фруктов нет?

– Почему нет, – отвечаю, – есть. Яблоки. Мы их на Новый Год едим. Потому что их с Земли до Венеры довезти можно. А остальное – только сушеное или консервированное в сиропе.

– И больше никаких настоящих фруктов ты не ел? – ахает. Головой мотаю.

– Вот это вот персики, Рома! – Мария Михайловна мне по скатерти вазочку подталкивает. – Настоящие. Попробуй! Просто бери и кусай!

Я взял в руку фрукт. На яблоко чем-то похож, но не такой. Будто бы пушистый, как мягкая игрушка. И пахнет… Ой, какой же запах… Я глаза закрыл, и впился в мякоть зубами, только сок брызнул! Дааа… Вот ради этого на Землю прилетать реально стоило…

– Умммм… А почему такую вкусноту нам с Сенькой не давали, когда мы лежали в госпитале?! – наконец, прожевав откушенный кусочек, возмущённо и наигранно-плаксиво спросил я.

– Потому что боялись, что вам может стать плохо. – серьёзно ответила Василиса Альбертовна. – На ягоды и фрукты аллергические реакции бывают даже у земных ребят, а как отреагирует твой, Рома, организм, вообще нельзя было предсказать. Потому тебе столько анализов и делали, чтобы убедиться, что нет у тебя никаких плохих реакций на земные вещества и продукты.

– Но теперь-то мне можно? – спрашиваю, жадно чомкая сочным персиком. Все улыбаются.

– Теперь можно, – кивает Василиса, – но осторожно. Учти: мне велено постоянно за тобой следить и контролировать. Например, скушал один персик – и пока достаточно. До ужина. А то буду вынуждена поменять «можно» на «нельзя»!

– Ммммм… – я скривил, наверное, самую недовольную в мире рожу. Все смеются..

– Насколько же, – завхоз лимонаду себе и всем наливает, – на Венере всё по-другому, а?

– На Венере, – отпиваю глоток и авторитетно киваю, – всё по-другому. И хлеб у нас не такой, и продукты у нас не такие, и кефира у нас не бывает, а он такой вкусный. И даже посуда у нас не такая – у вас и стаканы, и тарелки круглые. А у нас квадратные.

– Почему квадратные? – рыжая Валя спрашивает.

– Потому что места у нас мало – что на станции, что в космических кораблях. Это у вас тут всё такое огромное, просторное…

– Погоди, – Валька-три перебивает, – я понять не могу, какая связь между круглыми стаканами и «мало места»…

Тут вдруг Сенька встаёт:

– Это очень просто – берёт со стола четыре стакана с лимонадом и составляет их вместе. – Смотрите, я ставлю четыре ваших земных стакана вместе, друг к дружке стенками, квадратиком. Видите, между стенками пустое пространство?

Валя-мальчик встал, заглянул и плечами пожимает:

– Так его там совсем чуть-чуть!

Сенька возражает:

– Это сейчас чуть-чуть. Земные стаканы – они цилиндрические по форме. Для простоты вычислений предположим, что диаметр стакана – 10 сантиметров, ну, то есть радиус 5 сантиметров, и высота тоже 10 сантиметров. Формулу объёма цилиндра помните?

Тривали глядят на Сеньку с уважением, даже с восхищением:

– Нет, мы такое ещё не проходили!

– Сенька у нас по разной математике здорово шарит и алгебре! – объясняю. – А ещё по компьютерам!

Василиса Альбертовна просто засияла:

– Я-то думала, что мне в класс просто двух знаменитостей прислали. А они, оказывается, ещё и наукой интересуются? Ой, какие же молодцы!

Я немножко покраснел:

– Ну, это Сенька только, я хуже намного.

– Ромка зато в венерианской технике и планетографии разбирается лучше многих специалистов на Земле! – Сенька, гляжу, решил меня поддержать.

– Так, ну, про таланты мы ещё после поговорим, – сказал Вадим Петрович, – а вот про стаканы хотелось бы дослушать до конца…

Сенька кивает:

– В общем, у такого цилиндра объём – примерно 785 кубических сантиметров. А если мы возьмём куб со стороной 10 сантиметров, то у него объём будет 1000 кубических сантиметров, то есть литр. Получаем 215 кубических сантиметров лишнего пространства. А теперь вообразите себе, что космический грузовик везёт на Венеру для станции, скажем, тысячу стаканов! Это же 215 литров пустоты – вот вам и «чуть-чуть»! И эту пустоту целых 100 миллионов километров везти, топливо тратить! Сколько бы туда можно было дополнительного полезного груза упаковать, представляете? Поэтому на Венере и стаканы четырёхугольные, и подносы, и тарелки, и все контейнеры, и даже консервные банки.

Завхоз задумчиво подбородок потёр:

– Хм, да! Больше 200 литров – да это целая ванна получается порожняка. А всего-то разницы – геометрическая форма, цилиндр и куб… Вот ведь!

– И всё-таки чудеса! – Валька-рыжая возмущённо рассуждает. – Как это так? Человек разбирается и в математике, и в планетографии, и в технике, а обыкновенный банан с малиной путает! В голове не помещается…

Тётя Маша тогда говорит:

– Получается, значит, Сеня у нас математик, Рома планетолог, одна Валечка поэтесса, а вторая по музыке. А ты, Валя, тогда в этой весёлой компании кем будешь? Есть чем похвалиться? – и с прищуром так на Вальку-мальчика глядит. Тот, гляжу, насупился.