Приветствуя трудности. Как жить полноценной жизнью в несовершенном мире

Как тот, кто мучает нас, может быть нашим учителем? Для того чтобы пробудиться, нужно перестать бороться с реальностью. Другими словами, нам нужно преодолеть эго, «которое сопротивляется тому, что есть». Скажем, у вас на носу выскочил большой прыщ. Вы научились смотреть в зеркало так, чтобы не видеть его, а когда выходите на улицу, маскируете его при помощи косметики. Мысль о том, что другие люди увидят этот прыщ на вашем лице, невыносима. А потом к вам подходит четырехлетний малыш и при всех громко спрашивает: «А что это за огромная штука на кончике твоего носа?» Этот ребенок просто непосредственно указывает вам на ваше эго. Он показывает, где вы сопротивляетесь реальности, где вы зажаты и где вам нужно расслабиться. Таким образом, он становится вашим учителем.

Мачик Лабдрон, великая тибетская йогини, жившая на рубеже XI–XII веков, предлагает особые методы для избавления от цепляния за эго. Первый из них звучит так: «раскрой свои тайные недостатки». Вместо того чтобы скрывать свои недостатки и защищаться, когда они становятся явными, она советует нам изначально не прятать их.

Если вы внимательно рассмотрели себя в зеркале и уже не отшатываетесь при виде прыща, полностью приняли его, как он есть, тогда вам уже никто не нужен, чтобы указать на ваш тайный недостаток. Вы можете сказать ребенку: «Молодец! Ты очень наблюдателен!» Но так отреагировать могут только те, кто уже прошел долгий путь в своей практике приветствования трудностей. Пока мы не достигнем такой стадии, нам все равно нужны люди, которые будут указывать на наши «прыщи», чтобы мы учились постепенно принимать их. Речь идет не о грандиозном унижении перед огромной толпой. Довольно часто, сами того не осознавая, люди говорят то, что делает наш тайный недостаток явным. Если мы готовы использовать все происходящее для роста и развития, то мы способны думать «учитель» вместо «бестактный болван» или «маленький паршивец». Если ваша цель – внутреннее преображение, то почему бы не рассматривать все, что помогает вам расти, каким бы неприятным это ни казалось на первый взгляд, как своего учителя? Почему бы не видеть своих «врагов» как «духовных друзей»?

Нет нужды говорить, что это не так-то легко сделать. Это больше похоже на некое идеальное поведение, такое же, как «подставь вторую щеку». Мы надеемся прийти к нему в результате длительной работы со своим умом и привычками. Один вдохновляющий совет не сделает из нас того, кто подставит вторую щеку, когда на самом деле нам хочется врезать своему собеседнику. Мы должны работать с тем, что есть в настоящий момент, и быть готовы к постепенным изменениям. Но то, насколько мы сможем перенять этот подход, определяет, насколько хорошо мы будем справляться с ситуациями, которые обычно сильно расстраивают нас. От этого, в свою очередь, зависит, насколько спокойно и уверенно мы себя чувствуем в повседневной жизни.

Не стоит недооценивать силу ума. Если вы работаете со своими мыслями и чувствами, это действительно меняет то, каким все кажется. Работа с внутренним преображает внешнее, пусть и не так линейно, чтобы можно было явно на это указать. Например, если вы работаете со своей агрессией, то все вокруг выглядят более дружелюбными. Раньше мне все время казалось, что на меня все нападают, но сейчас все очень милы. Это связано с тем, что во мне стало меньше гнева, или другие на самом деле стали добрее? Вы никогда не узнаете наверняка. Но совершенно точно, что ваша внутренняя работа оказывает серьезное влияние на восприятие окружающего мира. Вот почему нам стоит обращать внимание на то, как мы присваиваем всему ярлыки.

Под конец жизни моей матери я была довольно нелестного мнения о ней. С этой женщиной, которая по-настоящему заботилась обо мне, я связывала такие качества, как «ипохондрия» и «жалость к себе». Отчасти это была моя реакция на те сложности, которые возникли в наших отношениях, когда я начала вести более свободную от условностей жизнь. А потом я как-то встретила ее старинную подругу, с которой никогда раньше не общалась. Мы сразу понравились друг другу, поэтому пошли вместе гулять и все говорили и говорили. Она отзывалась о моей матери как о веселой, дерзкой, творческой и изобретательной – словно говорила о каком-то совершенно другом человеке. Я думала: «Мама?» И я поняла, что мое восприятие определялось теми ярлыками, которые я на нее навесила. Я зациклилась на одной или двух ее гранях, а потом встретила эту подругу, у которой было совершенно иное восприятие. Любопытно и то, что эта женщина слышала много нелестного обо мне, и ее очень удивило, что я ей так понравилась. Мы обе были поражены, и у нас появилась возможность избавиться от ярлыков.