Привкус обреченности (СИ)

'...высокий показатель смертности...чаще рак желудка возникает у мужчин...занимает второе место по смертности...метастазы возникают у 80-90 % случаях...метастазы свидетельствуют о поздней стадии рака, когда резектабельность опухоли сомнительна...практически всегда следует рецидив...' 

Не могу об этом читать! Не могу об этом думать! Это слишком...страшно для меня. Я не хочу знать, что будет дальше, я хочу надеяться и верить в невозможное чудо. Я...не знаю, это сложно. Это чертовски сложно! Что мне делать? Я ничего не могу сделать, это полное бессилие. Это медленно убивает меня, так медленно и так больно.

Всё, хватит!!!

Выключив компьютер, я встаю и принимаюсь одеваться - движения давно отработанные до автоматизма. Это хорошо, так легче.

Одевшись, я приказываю себе:

- Нужно пойти к нему, в больницу.

Да, так и сделаю. Навещу его и узнаю, насколько всё действительно сложно и...не знаю, потом придумаю, что делать. Как уже было раньше, последую проверенному правилу - буду решать проблемы по мере их поступления.

В больнице мне становится совсем плохо. Наверное, пришло полное понимание сложившейся ситуации, её безысходность. Теперь я не могу тешить себя надеждами, что это не реально, не могу врать себе. Оказывается, знать правду - это так сложно! Никогда бы не подумала!

Я иду по длинному больничному коридору, вслушиваясь в звук собственных шагов. Мои шаги: один, другой, третий...Такие тихие, неуверенные, но они реальны, я реальна, а значит, и всё происходящее здесь и сейчас тоже реально. Некуда бежать, не существует места, где я могла бы спрятаться от всего и забыться. А так хочется. Мне так хочется хоть на миг вернуться в прошлое, вновь оказаться на крыше, быть спасённой Егором, который улыбнётся мне и...предложить стать другом. Он не будет болен, не будет медленно умирать, не будет меня прогонять, он...

Мечты!

Нереальные, глупые детские мечты! Ничего такого никогда не было и не будет. Мысли, как не прискорбно это осознавать, вовсе не материальны. Эффекта плацебо не существует!

Вот и нужная мне палата. Егор, он там, за дверью, я точно знаю это. Нужно лишь открыть дверь, лишь поднести руку к ручке двери и толкнуть. Я несмело подношу свою руку к ручке и, подавив накатившие в одночасье сомнения, открываю дверь. Мне нельзя сомневаться. Нет, только не сейчас.

За дверью меня встретил...свет. Свет? Но как Егор это позволил, он ведь так не любит свет. Он не мог просто так взять и пойти на уступки. Только если...

Нет!

Я не опоздала, не могла опоздать. Просто-напросто не могла. Или могла?

Жмурясь и прикрываясь рукой от нестерпимо ярких лучей солнца, я двигаясь вперёд. Егор здесь. Сердце, кажется, хочет сломать мне изнутри рёбра, так сильно оно бьётся о них, радуясь, что вновь находится рядом с ним. Стараясь ступать как можно более тихо, подхожу к постели парня и легко трогаю его рукой за плечо:

- Егор?

Никакой реакции. Парень не повернулся, не посмотрел на меня. В чём же дело? Сердце в один миг ушло в пятки, по спине пробежал холодок. Я наклоняюсь и смотрю в лицо Егору. Глаза закрыты, дыхание ровное. Он спокоен, кажется, ему не больно. Сейчас я могу сказать, что почти ничего не напоминает о его болезни. Просто безмятежно спящий парень. Опять же, почти. Его кожа бледная, с неестественным для здорового человека оттенком желтизны, под глазами тяжёлые круги. Он худой, нет - он высохший. И эта поза. Парень лежит в позе крючка, по-прежнему притянув руки к животу. Значит ли это что ему и сейчас больно?

Аккуратно, стараясь не разбудить Егора, я рукой убираю волосы с его лица. Он слабо улыбнулся. Мне? Прикосновению? Хотелось многое сказать, во многом признаться, извиниться перед ним. Но он спит, а во сне улыбается. Я не буду его будить, просто посижу здесь немного, побуду рядом с ним, а потом, наверное, просто уйду.

Минуты ожидания тянутся для меня неестественно долго. Почему всегда, когда чего-то ждёшь время, будто нарочно пытается задержать свой бег, зачем? Я сижу, неудобно примостившись на жёстком стуле, в уголке палаты Егора, наблюдая за тем, как он спит. Я здесь уже более двух часов, а он ни разу даже не пошевельнулся. Неужели ему так хотелось отдохнуть от всего, что парень вовсю использует свой шанс отдохнуть здесь, в больнице?

Простое сидение скоро вывело меня из себя. Давящая больничная атмосфера, беспробудный сон Егора и моё вынужденное бездействие заставляют меня чувствовать себя ненужной. Кажется, я ни на что не способна. Может, это действительно так?

Я поднимаюсь со стула и направляюсь к выходу. Что толку сидеть? Это только убивает мою слабую надежду. Открыла дверь и вышла в коридор. Закружилась голова. В нос тут же ударили сотни запахов смешавшихся воедино. Больница - страшное место. Я закрыла глаза, стараясь перебороть внезапное головокружение.