Приворот и его последствия

Последнюю попытку «исцелиться» сделала полтора года назад. Попала к одному целителю, он сразу поставил диагноз «венец безбрачия» и три дня колдовал надо мной. Меня подкупило то, что по комнате у него были расставлены иконы, он постоянно заглядывал в Библию, и при этом что-то шептал вполголоса. Называл себя наследственным целителем. Когда лечил, одевал на голову мне повязку, водил над головой свечой, давал выпить святой (с его слов) воды. Мне в руку вкладывал иконку. Всё выглядело очень убедительно. Перед тем, как начать лечение, предупредил, что может быть плохо, можно потерять сознание, голова закружится или что-то подобное. Действительно, было не по себе, с моей знакомой, которая дала координаты этого человека, именно так и произошло. Он не первый «целитель», который говорил о таких вещах. Все начинают лечение через обострение, так они это объясняют. Что плохая энергетика уходит, но что потом будет легче. На самом деле, даже если после такой ломки организма и произойдёт облегчение, то потом станет ещё хуже, и не только физически. Человек, вспоминая о временном облегчении, снова побежит к целителю, потихоньку превращаясь в марионетку для него.

Потом я принесла ему фотографию очередного молодого человека, он сказал, что парень очень серьёзный и мне надо с ним встречаться.

Намучилась потом из-за этого парня ужасно. Парень, хоть и был неплохим, но оказался бывшим самоубийцей, который до сих пор не разрешил свои душевные проблемы. Мы вообще не могли общаться, но, памятуя о словах целителя, довольно долго пыталась выстроить с ним отношения. После того, как я поняла, что положительного действия целитель на меня не произвёл, перестала к нему ходить. Но меня постоянно терзает вопрос, кто он такой и что за действия он производил? Когда я пришла к нему в 4-й раз, он сказал странную фразу: «я знал, что тебя ко мне приведут ещё раз, вот ты и пришла» На тот момент я не задумывалась, кто ведёт меня туда, почему, несмотря на то, что после общения с этим человеком тяжело и неприятно, всё равно тянет прийти к нему и отдать достаточно большую сумму денег.

Самое странное, что в Бога я верила. Вернее, я думала, что Он есть, только не любит меня. На самом деле я уже сама была настолько далека от Него, что давно не различала плохого и хорошего. Не могла объективно оценивать свои действия и поступки. В церковь заходила иногда. Поставлю свечки, попрошу счастья и здоровья и всё. Хотя становилось немного легче, но потом всё возвращалось, ведь я не испытывала ни стыда, ни раскаяния, напротив, считала, что не делала ничего плохого. Для меня «грех» означало – убил, украл, обманул. Про остальное я не хотела задумываться, а иногда и вовсе считала, что дурное останется незамеченным.

После посещения целителя стало ещё более тягостно. Я не понимала, почему мне так плохо, совсем запуталась и медленно катилась вниз. Всё время плакала, не успевала чуть-чуть прийти в себя как начиналась новая депрессия. Блуд, алкоголь, постоянный страх перед жизнью, в этом всём я жила. Вернее существовала. Ещё кошмары. Один и тот же страшный сон. Оказываюсь в каком-то странном месте, тёмном и жутком, квартира, заброшенный дом в деревне, тёмный лес, и знаю, сейчас будет страшно. А потом вижу, чувствую, даже не понимаю что, но оно душит меня и наваливается. Просыпаюсь от собственного нечеловеческого крика, бужу весь дом. Так вот, если раньше эти кошмары были не частыми, то последний год, это происходило как минимум раз в неделю, а то и два. Я думала, что это особенность психики.

Половину дела тёмные силы уже сделали. Теперь оставалось только подталкивать меня на дальнейшее падение. А мне уже было всё равно. В какой-то момент осознала, что пить в одиночестве стало нормой. Более того, это казалось единственным лекарством от пустоты. Сначала пиво, джин тоник, вино, потом уже и водка. Не помню, как ночью оказывалась на улице, почему мне хотелось напиться…

Хотя окружающие ничего не замечали. Не вязался у людей мой приличный внешний вид и моё внутреннее состояние. Только мама видела моё постоянно мрачное лицо, видела мои выходки, ведь я стала неуправляемой. Как будто кто-то толкал меня на грех.

Часто со мной случались такие вещи, когда я должна была остановиться и задуматься. Но я была глухой и слепой. Мне встречались неплохие ребята, которые серьёзно ко мне относились, звали замуж, но к ним моё сердце было равнодушно. Я не могла любить. Я не заметила, как постепенно из цветущей красивой девушки превратилось в вечно плачущее и страдающее существо.

Дома всё время было душно, я часто выскакивала на улицу, мне нужно было дышать воздухом. Часто ночью блуждала по городу в одиночестве, пила. Прошлую зиму вспоминаю с ужасом. Иногда мне кажется, что это была не я. Медленно сходила с ума. Мне казалось, что в этом мире нет никакой радости, прошлое печально, будущее безнадёжно. Ничего не радовало и хотелось умереть, хотя ничего особенного не происходило.