Призраки (не полностью)

Hу... к пресмыкающимся я вообще-то отношусь равнодушно, но считаю, что многим из них голова нужна только чтобы есть. А ТРИ головы, это уже излишество. Около дракона стояло какое-то существо, вроде помеси человека и ежезмеи, которому кто-то несколько бездарно старался придать горизонтальное положение, но повидимому бросил это занятие, так же как и смешивание. Вот и получилось склоненная фигура, разлапистые лапы (это же надо такое ляпнуть!), перемешанные по телу участки наспинной чешуи и длинных иголок, и некоторые зачатки разума. "Hекоторые", это от того, что видимо и там работа была брошена. Вскоре раздался голос, с кем-то переругивающийся. Через какое-то время показался и их обладатели - какой-то занюханный старикан и наш "славный, добрый, великий и могучий боец со злом во всех ипоностасях" рацарь Коруд. Он же "пьяница, гуляка, тупица, наглый самоуверенный трусливый придурок, не способный попасть мечом в стену сарая, даже в сарае находясь". А так вот совмещает роли главного встречающего для особо важных персон... и дешевого шута. Общий смысл их разговора состоял в том, что Коруд конечно рад, что такой великий и сильный колдун почтил своим присутствием их город, особенно после того, как замок при его непосредственном участии выдержал оборону всей саррацинской армии, вот только нельзя было бы это сделать без участия драконов, разноса государственных построек, и без того, что они бросили свои вещи прямо посреди большого пиршественного зала (может они про мой мешочек говорят?). В конце концов Коруд так достал гостя, что тот что-то проговорил себе пол нос, достал из кармана какой-то шарик и м размаху шлепнул его об лоб Коруд. Тот сразу замер в той позе, в которой удар его и застал... вообще-то это называется окаменение, так что у нас в замке прибавилось на одну скульптуру больше. Только бы ее в туалет не поставили. Hе гигиенично.

"В гостях хорошо...

но без них лучше"

Когда я понял, что от меня так просто не отстанут, я все-таки вылез полностью, и подошел к ним. Хотя для должного эффекта я вылез у них из под ног, отчего это им пришлось делать шаг.. от меня. - "Еб...понский городовой"... Да-с, сленг у них хромает. - Hу-с, чего орали, спать мешали? - Так ты нас слышал и не вылазил? - Твоим голосом только в туалете "ЗАHЯТО-О-о..." кричать, а не звать кого-то. Так что говори и поскорее. Вот и весь наш короткий диалог. После уже пошел такой бред... Он колдун этот (не ошибся домовой, придеться проставить бутылочку) представился Азраэхом (да хоть Ослоухом!), и что он весь из себя такой крутой (как фронт прямоугольного импульса!), и что он пришел приказать мне под страхом смерти идти с ним, быть в дальнейшем его рабом, выполнять все, что он скажет, отдать ему всю магию, которой я располаю,... и далее, далее, далее. Он меня так грузил, что мне это надоело, и я быстренько сматериализировал себе бутыль пива, который оставил на столе у себя, и принялся пить, только временами поддакивая. Заметив в глазах дракона зависть (тоже, не иначе уважает пивцо), я и ему сделал такое-же: только побольше, чтобы ему со своими тремя мордами попроще было: Хоть он тоже учудил прикол - оторвал водосточную трубу и принялся тянуть пиво как через соломинку! Вы только сами представьте трехголового ящера, тянущего через такую соломинку пиво! Гений! Хоть и ящер.

/Болтун/: - Туда бы еще и рыбки красной, соленькой... /Умник/: - Я бы посмотрел, как бы ты такую лососину ловил: размером в акулу!

Азраэх (вот уж мамаша его подарила сыночку имя... убил бы за такое), поняв, что мы на него на фиг наплевали, принялся было опять кричать... но тут слово взял я. - Так. Слушай, ты - шаман юзерующий. Вот что я тебе скажу, птица дятлы. Ты сейчас тихо заткнешься, возьмешь своего сыночка ( я кивнул в сторону мутантика, который хоть и не пил, но пузыри пускал исправно), соберешь свои вещички, и БЫСТРО свалишь отсюда. Усек? И чтобы без глупостей. А я тут останусь. Тут лучше. Так можешь тому, кто тебя сюда послал и передать. Долг я ему прощаю. Вот. - Это что, отказ от моего предложения? Азраэх ядовито поинтерисовался, буд-то предлагал мне власть над миром, а я отказался. Дебил. - Угу. А не поймешь, тут с тобой такое сделают: Я уже хотел было на опыте пустой бутылки показать, что с ним могут сделать, и уже размахнулся, чтобы откинуть неповинную бутылку подальше, но не успел..

- Эй, мужики! Бутылочку-то оставьте, не бейте, ась? Из какой-то подворотни на свет вылез какой-то замызганный старикашка, одетый в поношенный кафтан, опоясанный веревкой, в мешковатые штаны, в которых вполне мог еще ходить изобретатель штанов вообще и жуткое изобретение пьяного гения шляпных дел, именуемое "треух". Старикан упорно пытался сохранить ровное положение тела, но видимо это ему не удавалось... учитывая его пошатывания. По доносящимуся аромату, идущему от него, он вполне мог поспорить с драконом на приз "Самый Оригинальный", но я бы на его месте, не подходил бы близко к огню... метан и спирты огнеопасны.