Про эго

В момент, когда в ответ на какое-то событие тебе становится грустно или больно, неприятно или смешно, то есть появляется любая неадекватная реакция на событие, нужно задать себе вопрос: что происходит?

И признаться окружающим, что ты сейчас испытываешь, какую эмоцию.

Это очень сложно сделать.

Может быть, тогда стоит начать открываться сначала близким людям?

Нет, я всегда советую родственников оставить на потом. Это ведь они в человека все это заложили. А почему? Потому что в них самих все это есть. И если им напомнить об этом, они начнут защищаться и будет больно. Всем.

Тогда с чего начать путь к себе?

Стать честным с самим собой. Отследи свои реакции и дойди до самого первоисточника – почему эта реакция на событие реализовалась? Почему так больно в ответ на действие какого-то человека? С чего ты решил, что человек на тебя нападает или обижает?

Нужно осознать, что это только твое восприятие реальности, которое формируют твои мысли.

Очень сложно контролировать мысли, они льются потоком. И никто с нами об этом не разговаривает, хотя каждый человек с этим потоком мыслей каждый день живет.

Нам кажется, что мысли – это и есть мы сами. Но это не так.

Наши мысли – не мы? Как это понимать?

То, что говорит с нами в нашей голове – это не мы.

Это гипертрофированный ум, он создает внутренний диалог.

Попробую объяснить. Разделим условно наш ум на две части – аналитический ум и внутренний диалог.

Когда нужно принять решение и что-то проанализировать, мы используем анализ. Мы размышляем над чем-то, находим решение и действуем соответственно.

А вот все, что происходит сверх этого – метания бесконечные, обесценивание себя и своего решения, сомнения в себе и во всем мире – это и есть внутренний диалог, его надо убрать.

Наши мысли не просто так появились, не просто так создают иллюзию вокруг тебя, не просто так накручиваются. Но именно они формируют твою реальность, твою готовность увидеть и почувствовать окружающую действительность.

Работает это так: заходя в чистое пространство с мыслью, что ты некрасивый, ты будешь думать, что все смотрят на твою красоту. Потому что с самого начала ты пошел по пути защиты, все время оглядываешься и смотришь, как ты выглядишь в глазах людей.

Самое интересное, что людям в этом пространстве ты не интересен, они думают о том, как сами выглядят в глазах других.

То есть нет оценки, ты сам придумываешь ее.

Есть такое правило: прекрати думать, что к тебе несправедливо относятся, всем на тебя наплевать.

Но когда ты переживаешь, что о тебе подумают, ты разрушаешь свою внешнюю среду. Таким образом ты защищаешь себя от своих же мыслей.

А можно остановить этот поток мыслей и внутренний диалог?

Да. Можно и нужно. На каждую свою негативную и обесценивающую мысль нужно отвечать позитивным утверждением. И так миллион раз. На каждую мысль! Чтобы нейтрализовать ее, перекрыть.

Например:

«У меня ничего не получится» – «У меня все получится»

«Я страшная» – «Я красивая»

«Меня никто не любит» – «Меня все любят»

Нужно слушать себя. Появилась негативная мысль – сразу перекрываем ее позитивной. Это работа. Результат не получится мгновенно, но он того стоит.

Кроме того, необходимо постепенно разбираться в каждой теме, которая тебя триггерит. Задать себе вопросы. Почему меня это волнует? Почему я в себе сомневаюсь? Что конкретно сейчас я сделал не так? И что в этом страшного?

Может быть, родители были недовольны ребенком, а он потом это недовольство всю жизнь за собой тянет. Это нужно увидеть, до этой причины важно докопаться. И сделать это должен каждый сам, никто за тебя не сделает эту работу.

А если никаких травмирующих событий не происходило? Как найти первоисточник своего восприятия реальности?

Задавать себе вопросы, быть внимательным к своим реакциям. Рано или поздно ответ всплывет в виде какой-то ситуации из детства.

Например, девочка пришла к маме показать свой рисунок. А мама не оценила, да еще и сказала «ничего особенного, не мешай». Да может быть мама просто уставшая была или ее папа обидел. Но это за скобками остается.

Зато на кочерыжке появляется новый капустный лист и внутреннее убеждение в собственной бездарности и непонятости. Мама сделала то, что сделала, но это твой выбор был – как к этому отнестись, ты все надумала сама.

И потом взрослая уже женщина страдает от измен мужа. Почему? Да потому что мама в детстве зародила в ней это ощущение посредственности, недостойности чего-то лучшего.

Да, из-за обычного детского рисунка. Ну, так ведь он был не один. Так и становится кочерыжка капустой. Если мы соберем все цепи событий и причинно-следственные связи, мы раскрутим этот клубок, где в самом начале будет какое-нибудь такое незначительное, казалось бы, событие, а вернее, его восприятие тобой.