Про Иванова, Швеца и прикладную бесологию #2

Казалось — май вернулся... По телам оказавшихся на улице обывателей неудержимо расползалась истинно кошачья лень, требуя растянуться прямо сейчас на желтоватой травке, содрать рубашку и подставить своё замордованное одеждой тельце приятным воздушным ваннам.

Инспекторы, с удовольствием расположившись на почему-то ещё незакрытой летней площадке маленькой кафешки, изо всех сил противились этому навязчивому желанию, развлекаясь пустой болтовнёй. Говорить о работе не хотелось.

В заведении, кроме них, через пару столиков, восседал чрезвычайно бодрый дедок, лет семидесяти, в беретике, кургузом пиджачке, затёртых, но чистых джинсах и видавших виды туфлях. В руках пенсионер держал, поставив на костлявые колени, старенький портфельчик, перед ним стояла давно остывшая чашечка кофе.

Старичок явно скучал. Он несколько раз пытался завести разговор с парнями, но те опытно отмалчивались. С таким заговори — все мозги заболтает. Да и лицо дедка не внушало доверия. Черты мелкие, противные, отталкивающие. Очевидный кляузник и зануда. Потому Сергей с Антоном инстинктивно и постарались сесть от него подальше.

Пенсионер вроде как отстал, но периодически бросал в сторону инспекторов заинтересованный взгляд, прислушиваясь к их болтовне ни о чём. Вдруг передумают?

— Слушай, дружище, — позёвывая, поинтересовался Швец. — Я тут, в связи с оперативной необходимостью, в магазин интимных товаров заглянул, кругозор расширить и вообще, проверить обстановку на предмет... наших подопечных. И чисто случайно увидел презервативы с разными вкусами. Прямо на этикетке написано, ей-ей не вру! А зачем это? Вы их что, жрёте потом, после эксплуатации?

У Иванова на языке сразу завертелась масса острот по этому поводу, однако он сдержался. Вспомнил, что для человека, погибшего в начале восьмидесятых прошлого века, такой вопрос вполне уместен. Тогда ассортимент в аптеках пожиже был. Потому он всерьёз задумался над аккуратным, обтекаемым ответом на такую простодушность и пробелы в половом образовании.

Да и тему эту, чего душой кривить, хотелось закрыть поскорее. С Антохи станется дотошно выпытать все нюансы развешанных и разложенных в этом самом сексшопе хитрых приблуд, о назначении которых воспитанный в патриархальной семье и нормальной ориентации Серёга и сам не знал, хотя тоже пару раз захаживал в подобные заведения из чистого любопытства, поглазеть.

— Ну... это... — невнятно начал парень, кое-как придумав приличное объяснение, однако его перебил дребезжащий, с визгливыми нотками, голос старичка.

— Какая молодёжь пошла, — начал древний хрен, трагически вздохнув. — В слепую живут, ничем без нужды не интересуются! Молодой человек, вы же интеллигент, — это уже конкретно к Антону. — Стыдно! Стыдно не знать таких простых вещей!

У Серёги нехорошо, зло сжались зубы — ему очень хотелось послать, не особо стесняясь в выражениях, куда подальше этого непрошенного консультанта. Швец, напротив, смотрел на языкатого пенсионера с большим интересом. Старичок оценил такое внимание к своей персоне, попробовал распрямить впалую грудь, попытался молодцевато расправить плечи. Не вышло, только что-то пару раз хрустнуло в пожилом организме. Плюнув на представительность, говорливый дед продолжил, потрясая для солидности скрюченным, в пигментных пятнах, пальчиком.

— Как?! Как в ваши, простите, уже не детские годы можно не знать о таких простых вещах? Ведь даже ПТУшнику с тремя классами образования понятно, что презервативы не едят! Ароматические добавки используются исключительно для вкусового и обонятельного разнообразия партнёров при половом акте! Больше скажу! Гамма используемых компонентов весьма обширна: бывают со вкусом банана, лимона, а встречаются даже шоколад с клубникой! Куда...

Дальше этого маразматического дурака Серёга слушать не смог. Потому нарочито грубо, подпуская блатную хрипотцу в собственный голос, бухнул прямо в лицо расходившемуся дедку:

— Слышь, старый петух, свали отсюда к чёртовой бабушке! Я не знаю, и даже знать не хочу, откуда тебе такие тонкости известны, и кто на тебе их испытывал!

Такая отповедь возмутила пенсионера до глубины души. Старичок гневно засверкал подслеповатыми глазами, заорав на всю улицу:

— Хам! Быдло! Скотина! Да я почти полвека в законном браке состою! — а затем неожиданно вскочил и бросился на Иванова, неловко замахнувшись портфелем.

Серёга старость уважал, но только в неагрессивной форме. Так как прилипчивый старикашка под эту категорию не попадал, то инспектор со спокойной душой перевёл его в категорию спарринг-партнёров, а после вполсилы двинул подбегающему неугомонному дураку ладонью по щеке.