Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Психологи очень любят круги, треугольники и квадраты, поэтому в данном упражнении я предложу вам рисовать круги. Это упражнение можно выполнять одному (независимо от того, в отношениях вы или нет) или вместе с партнером.

Частные границы:

Нарисуйте три круга так, чтобы первый был внутри второго, а второй – внутри третьего.

Выпишите в первый внутренний круг то, что для вас принципиально в плане комфорта и взаимодействия, то, что приемлемо по отношению к вам.

Второй круг – более гибкие границы. Напишите то, что варьируется в зависимости от контекста.

Третий круг – то, что вы хотели бы узнать про себя и попробовать, насчет чего точно не уверены, но это вызывает интерес.

Пример:

Первый круг: принцип активного согласия, ненасильственное общение, отсутствие обвиняющих слов и оскорблений. Не заходить ко мне, когда я в душе, не отвлекать, когда я работаю над какой-то задачей. Оставлять меня одну, если я об этом прошу.

Второй слой: мои границы проницаемы, когда я не в настроении. Это не значит, что меня не надо трогать, лучше уточнить и спросить. Если это не вопрос безопасности и здоровья, я готова иногда пойти навстречу и переждать дискомфорт.

Третий круг: мне было бы интересно встречаться с другими людьми, кроме моего партнера, возможно, флиртовать и целоваться с друзьями.

Границы в отношениях:

Нарисуйте те же три круга. Внутренний круг – непроницаемые границы отношений. Напишите сюда условия, являющиеся аксиомой. В первую очередь это пункты, связанные с безопасностью. Второй круг – параметры, зависящие от контекста, а третий – то, что сейчас сложно отнести к какой-то категории, но вы бы хотели это попробовать и сделать выводы.

Как мы взаимодействуем

Правила – это гласные и негласные установки, касающиеся взаимодействия партнеров. В контексте поведения в отношениях они отвечают на вопрос «как?». Правила мы черпаем как из родительских семей, так и из культуры и собственного опыта. Есть правила, которые работают на партнерство и комфортны для участников отношений, а есть правила деструктивные.

Что нам ближе: взаимодействие Мардж и Гомера Симпсонов или отношения Мэйбл и Ника из фильма «Женщина под влиянием»?

Посмотрим, как могут выглядеть конструктивные правила, на примере. Представим пару, где оба партнера работают и сильно устают после рабочего дня. Довольно часто после работы они решают обсудить отношения. Практически каждый такой разговор перетекает в эмоциональный конфликт. Обсудив это с психологом, они приходят к выводу, что будут обсуждать отношения в более комфортное, заранее запланированное время, а после работы будут стараться отдыхать и восстанавливать силы. Знакомо?

В качестве примера деструктивного правила я бы представила довольно распространенную тенденцию во что бы то ни стало обсуждать спорные вещи до победного конца, мол, всегда должен быть четкий и понятный результат. Частично история пары из первого примера может демонстрировать и такое правило, ведь если уже начали обсуждать что-то, пусть и уставшие, надо обязательно закончить. Возможно, сами мы не всегда хотим доводить спор до финальной точки, а вот наш тревожный мозг – да. К сожалению, это правило забирает много сил и обычно только вредит всем участникам.

Как мы говорим и конфликтуем