Про любовь одиноких женщин

И закружилась моя первая весна! Хотя и была зима. Но вот так пафосно мне хочется говорить о том времени, когда я, пожалуй, была самой счастливой на свете – без преувеличения, и в то же время самой испуганной – каждую секунду с ужасом ожидала, что вся эта нелепость, вдруг закончится, разрешится самым печальным для меня способом: прозрением Андрея. Чтобы этого не случилось… ну, или хотя бы случилось не очень скоро, не сразу, я с головой погрузилась в театральную тему, прочла кучу книг по театроведению – классиков и современников. Вместе с Андреем пересмотрела все модные и шумные спектакли того времени. Выучила назубок, в каком театре кто режиссёр и кто из артистов – примы. Стала настоящей театралкой. Хм… прям чеховская душечка, если рассудить трезво. Ну, я, конечно, любила ходить на хорошие спектакли, но вот чтобы прям до обмирания и потери пульса – нет, такого никогда не было. А пришлось обмирать и терять пульс.

Разумеется, что, поженившись, мы стали жить с его родителями. Первое время…А потом его мама и папа купили нам кооператив. Помню, в тот день, когда я про это узнала, думала, что вот прямо сейчас умру от счастья: внутри меня надулся такой огромный комище радости и восторга, что больно стало всем органам, захотелось в туалет, и я на самом деле испугалась, что меня разорвёт.

– Андрюшка… я сейчас лопну… – прошептала я молодому мужу, который посмотрев на меня со смехом, тут же переменился в лице:

– Ой, ты, правда, какая-то зелёная стала… что с тобой, плохо, да?

Вот какой иногда своеобразной бывает радость человеческая, нежданное счастье – слишком врасплох и слишком много. И ведь мелькнула у меня тогда мыслишка: такие дары от судьбы – с чего? Не придётся ли расплачиваться очень сильно и слишком дорого? Конечно, пришлось.

Когда я сейчас думаю о произошедшем обычными человеческими словами или даже рассказываю кому-нибудь, то понимаю, что в сущности ничего страшного-то не было, а потому никто от моих воспоминаний не пугается, в ужас не приходит, не хватается за голову, не кричит "этого не может быть!". Потому что и может такое быть, и бывает, и ничего такого. Но это когда мы описываем событие словами. А я его проживала чувствами, нервами, эмоциями, если хотите – гормонами.

Какая женщина не знает, что выходить замуж за брутального красавца, к тому же из богемы – это обречь себя на дикие страдания ревности, причём, обоснованной ревности? Я была той самой женщиной, которая ни хрена не знала. Во-первых, слишком молода, во-вторых, не было у меня в жизни опытной наставницы – ни в виде матери, ни в виде подруги – чтобы вовремя и с самого начала остеречь. Андрюшка мне изменял. И если бы ещё так, влёгкую… Нет, он заводил ОТНОШЕНИЯ. Его терзали страдания, если что не так. Первый раз я тупо ничего не поняла: муж вдруг стал мрачным, чёрным, раздражительным. Плохо ел, похудел. Ой, как я испугалась! Думала, что он болен… Гнала к врачу, идиотка, а он на меня рычал. Потом вдруг всё прошло, как и не было, стал прежним, румяным, весёлым и довольным жизнью. Я обрадовалась… если бы только помыслить могла, что "выздоровление" означало падение некоего бастиона, согласие, встречи и наслаждения.

Когда через полгода ситуация повторилась, я запаниковала всерьёз. А он ко всему прочему начал дико курить – пачку за пачкой. Однажды я не выдержала и в ультимативной форме потребовала, чтобы он прямо завтра отправился к доктору – "хотя бы ради меня!". Видели дуру?

– Что? – он поднял на меня измученные бессонницей красные глаза, в которых я углядела почти брезгливость. – Ради кого? Ради тебя? – и начал так долго и громко ржать, что меня даже затошнило.

– Что происходит? Что случилось, Андрюша? – я была растеряна и по-настоящему напугана. И тогда он высказался…

Он сказал всё: и как смешно такой, как я, произносить фразу "ради меня"; и как настоящие потрясающие женщины, коим я не чета, отнюдь не настолько уверены в себе и своей неотразимости. (В этом месте его ядовитой речи я, удивительное дело, даже хихикнула – настолько это было глупо, не по адресу и неправдой). Что напрасно я воображаю о себе, и вовсе я не такая единственная и неповторимая, что туши свет – и поинтереснее бывают, вот, к примеру… Не хочу во всех подробностях передавать то его фактическое признание в любви к другой женщине. В сущности, это была истерика, противная мужская истерика, даже со слезой и отнюдь не скупой.

Потом было сказано много других слов – про то, какая я всё-таки единственная и всё-таки неповторимая, а он просто дал слабину, как я должна, просто обязана его понять – я же умная ко всем своим потрясающим достоинствам! Потом было стояние на коленях, даже ползание у моих ног, чего я вообще уже не смогла вынести и завизжала, как полоумная:

– Или ты сейчас встанешь, придурок, или я тебя начну пинать ногами по самым неприятным местам, а ноги у меня сильные!

Это его убедило. Уже стоя, он размахивал руками и внушал мне, что все его увлечения не стоят выеденного яйца – они приходят и уходят, а я остаюсь навсегда. Потому что я – настоящая.