Пробежка ввысь

-Я её муж, - отрезал мужчина и, чтобы избежать дальнейших вопросов, добавил: - Это мой третий брак, первая жена была артисткой разговорного жанра, вторая…

- Можете идти, - сказал управляющий.

- До свидания! - вдруг сказала женщина.

Управляющий сморщился; заместитель как всегда усмехнулся.

- Извините, - смутился мужчина, – это единственное слово, которое она произносит вслух.

Женщина явно хотела что-то добавить, но, к счастью мужа, не успела. Мужчина закрыл её рот рукой и, несмотря на сопротивления, потащил прочь.

- Кх-кх-кх, - управляющий откашлялся. – На чём я остановился?

- Пора запускать пассажиров, - подсказал заместитель. – Время.

- Насколько я помню: первыми идут спецкоры, следом фотокоры, затем сексменьшинства, потом многодетные семьи и замыкают все остальные.

- Точно, как в аптеке, - угождал заместитель. – Только вот сексменьшинства…

- Что ещё?

- Просили из-за малочисленности пустить их вперёд.

- Письменно просили или устно?

- И так и сяк…

- Запускай! - закруглил фразу управляющий.

Тучи покрыли небо в несколько рядов, оставив солнце восседать на невидимой галёрке, поэтому заместитель из всех приготовленных отмашек выбрал самую надёжную – сигнальную ракетницу. Но огнестрельное оружие не являлось его стихией. Управляющий, естественно, отстранился. Лишь кабанчик, предвкушая вкусный запах выстрела, держал «пятачок» по ветру. Бабахнул заряд. Волнение спутало заместителю все карты, в данном случае мысли (в голове мелькали сплошные пятёрки и шестёрки); он сначала нажал на «собачку», а затем прицелился. Возможно поэтому, прожигая хмурый день шипящей звездочкой, заряд полетел по замысловатой траектории и упёрся в бурлящую толпу, ранив не к месту пассажира тринадцатого, нереального вагона.

Безвозмездное путешествие началось.

Фотокоры, расталкивая спецкоров, ворвались на перрон первыми, щёлкая на ходу долгожданных пассажиров. Спецкоры не отставали от коллег и с ходу интервьюировали самых любопытных, засыпая их, как у себя дома, банальными вопросами. Как и всегда, в местах массового скопления, появились коммивояжеры и мелкие воришки. Первые, предлагали вступить с ними в товарно-денежные отношения, так сказать: мы вам товар, вы нам деньги. Вторые – наоборот, ничего не предлагали. Просто в отношении чужих карманов, воришки проявляли завидный интерес. Украв деньги, затем меняли их на товар. Нацменьшинства (были и такие), оказавшись в меньшинстве, выказывали сексменьшинствам показное фи. Многодетные семьи держались особняком: то ли из-за жесткой вертикали власти, то ли из-за многолетнего деревенского воспитания, что, впрочем, одно и то же. Когда дело дошло до всех остальных, перрон полностью заполнился, и началась карусель. Кто-то искал первый вагон, кто-то последний; одним нужен был пятый, другим десятый. Первыми взбунтовались нацменьшинства, отказавшись, садится в «чёрный» поезд. При наличии, естественно, «белого». К ним тут же подключились сексменьшинства. Как потом выяснилось, их цинично разделили на «черных» и «белых». Управляющего заочно (за глаза) подвергли жесточайшей трёпки. Тут как тут оказался заместитель, совсем рядом фотокоры и спецкоры.

- Спокойно, спокойно, - вытягивал заместитель. – Здесь нет никакой проблемы.

- Это дискриминация! – закричала смуглая дама. – Сажать меня в «чёрный» поезд, когда есть «белый».

- Поезда одинаковые, - парировал заместитель. - По расписанию отправляются в одно и то же врёмя. Но если вы настаиваете?

- Да! – взвизгнула смуглянка. – Мы настаиваем!

- Милейший дядя, нам по-барабану, в каком поезде наслаждаться жизнью, но есть одно условие. Мы хотели бы это делать совместным образом, – делегат от сексменьшинств засмеялся. - Хи-хи. Так что соединяйте неразлучных…

- Я же говорил: здесь нет никакой проблемы, - успокоил заместитель, – меняемся билетами.

Заместитель уже собирался от надоедливых пассажиров смыться, как вдруг дорогу ему пересёк молодой фермер, который вёл себя как мокрая курица.

- Вы здесь главный? – спросил он.

- Нет, я помощник. - Заместитель насторожился. - А-а-а, в чём собственно дело?

- Какой-то разгильдяй стрелял в меня из ракетницы, и… - фермер ткнул себя в грудь.

- Ранил? – удивился заместитель.

- Нет, попал в молоко.

Практически напротив недоразвитого соска фермера, укрытого косовороткой и френчем (до выстрела), на левом кармане зияла пятиконечная дыра (после выстрела), из которой текло молоко, возможно, поэтому сельский труженик чувствовал себя опустошённым.

- Тогда в чём же дело? – спросил заместитель

- Как в чём? А) билет размяк. Б) скисло молоко горной козы. В) я до ниточки промок.

- Ваше дело шито белыми нитками. Подумаешь, в молоко ему попали. Ни о какой компенсации даже и не думайте.

- Дайте мне другой билет в тринадцатый вагон, - на слове «тринадцатый» фермер сделал ударение. - И мы с вами квиты.

- Окей. - Заместитель порылся в кармане. - Вот вам билет в тринадцатый вагон, кстати, место тоже тринадцатое. Вас это не пугает?

- Нет, я сроднился с чёртовой дюжиной.

Взяв билет, молодой фермер побежал искать тринадцатый вагон.