Пробка (СИ)

   -   Ну что они там копаются! Приехали, так разбирайтесь, дайте людям проехать по своим делам. Стоят, как бараны! Кстати, о баранах.... надо сейчас заехать на рынок, купить рёбрышек. Мужики падки на мясо, а когда я попрошу его помочь мне его приготовить, он сразу почувствует себя хозяином положения. Мясо, добыча! Надо ещё и вина не забыть, а то больно робкий у меня гость. Подумать только — я сама должна зазывать мужика к себе на ужин, чтобы потом с ним потрахаться, а при этом ещё и не уверена, захочет ли он этого. Бред! Я молодая, красивая, богатая! Она сам должен от меня глаз не отрывать, а тут всё наоборот. Дуры же мы, бабы! Но вот хочу его до безобразия, что поделать? Имею право, между прочим — я одинокая! Нет, но он сам, конечно, тоже ничего, но это всего второй раз со мной, когда я хочу затащить мужика в постель. Надо будет Машке потом рассказать — она это оценит! Да, только Машке и больше никому, ни-ни. Интересно, какой у него? Блииин, уже мокрая вся! Да что же это такое? Прямо наваждение. Нет, будь что будет, но своего я не упущу. Такие мужики долго в одиночестве не бывают. Надо хватать, пока другие не подсуетились. У нас полно тут желающих полуголыми жопами повилять перед кобельком подходящим.

     Газель, бортовой грузовичок. За рулем мужчина лет тридцати, рядом ещё двое, немного постарше.

   -   Что они там спорят? Понятно, что тот, что слева, он и виноват.

   -   А свидетелей нет, вот и спорят. Они же одни на дороге в этот момент были. Мы подъехали, когда этот чувак тут уже скакал возле этого деда.

   -   Ага, типа лезгинку бацал.

   -    Не, скорее сиртаки!

   -   Чего?!

   -   Танец такой греческий. Сиртаки.

   -   Ни хрена себе ты словечки знаешь! Сиртаки! Да какой он, нахер, грек?! Посмотри на его морду!

   -   А это не важно.

   -   А мент-то, мент, спокойный такой, зацени. Стоит, как столб, только пишет что то.

   -   Протокол херачит.

   -   Ну да.

  -   Дай-ка я на телефон сниму, что там происходит. Мужикам потом покажу — очень уж смешно этот кент кривляется.

   -   Но он точно виноват.

   -   Да ему пофиг, такие от своего же говна откажутся сразу. Ни хрена дед не получит.

   -   Получит немного по страховке.

   -   Ага, штук десять. У него две двери  и крыло переднее под замену. Хотя на такой Опель еще поискать надо запчасти.

   -  Херня, штук за пятьдесят на сервисе всё сделают.

   -   То-то! Где пятьдесят, а где десять.

   -   Да ну их всех в задницу! Повезло нам, нечего сказать. Три машины впереди, а мы уже сорок минут стоим. Проехали бы на две минуты раньше, то и проскочили бы.

   -   Если бы, да кабы! Стоим и стоим, что поделать.

   -   Ваганыч небось там тоже уже сиртаки на складе пляшет. Пять заказов на сегодня. Два холодильника, стиралка, телек и газонокосилка.

   -   Успеем, развезём всё.

   -   Клиенты будут вонять, типа долго ждать.

   -   Да и хер с ними. Подождут.

       Лада Приора 2010 года выпуска, черная. За рулем парень, на пассажирском сиденье мужчина, сзади женщина. Обоим лет по пятьдесят.

   -   Кстати, мам, пап, знаете, какая самая длинная пробка была в мире?

   -   Ну, поделись.

   -  175 километров!

   -   Это где?

   -  Во Франции. А самая длинная, стокилометровая, была в Китае в 2011 году. 11 дней стояли!

   -   А я думала, что в Китае машин немного.

   -   Немного? Ок, гугл.... ну вот, в Китае 150 миллионов машин. Это только легковых.

   -   А ты сравни с количеством населения. Там ведь полтора миллиарда. Вот и выходит, что только у каждого десятого там машина.

   -   А у нас?

   -  У нас? Сейчас посмотрим... у нас 40 миллионов.

   -   Ну вот, у каждого четвертого.

   -   Но если учитывать по семьям, то получится, что почти в каждой семье есть машина, что ли?

   -   Да, примерно.

   -   Здорово. А в Америке что?

   -   Та-ак... в Америке на тысячу человек 850 машин!

   -   Ничего себе! У каждой бабки своя машина, значит. А говорят, что там безработных много.

   -   Кто говорит?

   -  Телевизор.

   -   Кончай ты всякую лабуду смотреть. Смотри сериалы свои, да шоу всякие.

   -   Так и там то же самое.

   -  Фу-у, как хорошо, что мы с Володькой этого не смотрим. Правда, Володь?

   -  Да, пап. Надоело всё это. Слушай, а давай, как приедем, пивка выпьем?

  -   Хорошая идея. Только давай разливного возьмем.

   -    Можно на Виноградную заехать, там есть хмельная лавка суперская. Майкопское у них всегда свежайшее.

   -   Мать, ты не против? Жарко очень, пивка будет хорошо.

   -   Делайте, что хотите. Но до туда еще доехать надо. Стоим же.

   -   Скоро уже. Видишь, бумаги оформляют.

      Тойота Камри, черная, 2011 года. Внутри двое мужчин в строгих деловых костюмах.

   -   Смотри, а этот не хочет подписывать!

   -   Да это его проблема.

   -    Ну да, что он хочет этим изменить? Зато мы, по ходу, скоро поедем.

   -   Как думаешь, куда нам гостей везти теперь? Место в ресторане просрочено.

   -   А он что сказал, что не может ждать?

   -   Говорит, что мы на час опаздываем, а у него уже есть другие клиенты.

   -   Тогда поедем в любой другой. На Вишневой я знаю неплохое местечко.

   -   Москвичам нашим там понравится?

   -   Вполне. Главное, что там кухня быстро работает и винная карта достойная.

   -   Может, позвонить им?

   -   Я названия не помню.

   -   Гугл всё найдёт.