Пробуждение женщины. 17 мудрых уроков счастья и любви

Вспоминается один эпизод, который хочу рассказать тебе, Душа моя. Моя сестра в возрасте 22 лет стала встречаться с очень взрослым и к тому же женатым мужчиной. Однажды он приехал к нам домой знакомиться с мамой. Мама была в истерике: во-первых, по возрасту он годился ей самой в мужья, а не в зятья; во-вторых, и это было главным – пресловутое «а что люди скажут»? Мы поужинали. Жених решил остаться ночевать в нашем доме. Мама нервничала. Мне было 17 лет. Я была студенткой 1 курса, то есть уже взрослой девочкой. Мы с мамой легли в спальне, жених с сестрой в зале. Естественно, из соображений целомудренности мама постелила им порознь. Примерно через час я стала прислушиваться к каким-то прерывистым вздохам в зале, меня это напрягало, я об этом сказала маме. А мама предложила зайти в комнату и поинтересоваться, всё ли у них хорошо. Я, не задумываясь, приоткрыла дверь и спросила: «Тут кто-то задыхается что ли, с сердцем у всех всё в порядке?»

Когда я рассказывала эту историю своей близкой подруге, она была в лёгком шоке. И есть от чего. В 17 лет я была просто невеждой в вопросах интима. Мы с сестрой росли, как сорная трава. Мама (папа к тому времени уже умер) даже не интересовалась, в какой вуз я буду поступать и буду ли поступать вообще. А я так старалась заслужить твою любовь, мамочка. Я всегда так хотела соответствовать твоим требованиям. Помню случай, когда я, девушка 18 лет, сама перетаскала целую машину (3 тонны) каменного угля в сарай (жили мы в доме с печным отоплением). Мне так хотелось, чтобы мама порадовалась, что ей не нужно носить тяжести, хотелось угодить ей, услышать ласковые слова. Потом у меня долго болели спина и руки, но это было уже потом…

Я окончила педагогический университет с красным дипломом. Помню, как бежала домой показать маме свой диплом, порадовать её, купила торт. Но в память врезались её слова: «Я ничего другого от тебя и не ожидала. Ты же для себя это делаешь. Почему я должна радоваться?» Я рыдала от обиды, от боли, от неразделённого счастья в моей душе, от неразделённого успеха, от какого-то равнодушия, которое меня очень ранило.

Тогда я часто себе обещала, что мои дети будут обласканы нашей родительской любовью. Недавно дочь мне сказала, что чувствовала, как мне не хватает материнской любви. И она, будучи маленькой, старалась компенсировать этот дефицит. У неё была просто космическая привязка ко мне, она контролировала время (до минуты) моего возвращения с работы, дарила мне столько тепла и любви, что со временем мне стало казаться, что она меня опекает и оберегает как мама. Что это она мама, а я дочка. У неё всегда был страх потерять меня.

Совсем недавно Мастер на тренинге сказал о том, что «страх – это отсутствие любви». Теперь, Душа моя, всё встаёт на свои места. Откуда у меня в жизни переизбыток инфантилизма (кроме одной сферы – работы)? Муж со временем стал восприниматься мной как папа, а дочь заменила маму. И я долго оставалась в жизни (и сейчас, по-моему, это тоже проявляется) такой беспомощной в решении бытовых, житейских вопросов, некой маленькой девочкой, которой все хотят помочь. Со временем у меня, как и у мамы, вошло в привычку думать, что мне все обязаны – помогать, сочувствовать, заботиться, говорить комплименты. И если этого не происходило, я обижалась, переставала разговаривать, не объясняя, что произошло. Я понимала, как мучаю самых близких мне людей – дочь, мужа, но ничего не могла с собой поделать.

Когда у мужа случился инфаркт, Мастер сказал дочери, что мужчины страдают этой болезнью по одной причине – из-за недостатка женской любви. И в те дни, когда его жизнь висела на волоске, мне многое пришлось переосмыслить. Осознание было страшным. Все мужчины в нашем роду уходили из жизни в возрасте до 50 лет. Мужу был 51 год на тот страшный момент. Папа ушёл из жизни в 46 лет, муж моей тёти – повесился в 43 года, мой двоюродный брат – умер в возрасте 44 лет, муж моей двоюродной сестры – в 47 лет. Муж моей сестры ушёл из жизни в 60 лет. Он был старше её на 32 года. Осознание не укладывалось в голове. Я понимала, что супруг на грани, что нужно глубинно поменять моё отношение к нему, нужно просто его полюбить.

По рекомендации одной замечательной женщины я провела обряд – попросила прощения у Рода за всё: за нерождённого своего ребёнка, за жёсткость, за неумение, а может, даже больше, за нежелание дарить любовь мужчинам, за то, что так мало знаю свой Род и ещё меньше отдаю в него женской энергии и любви. Я отчётливо видела своих родственников, в разные времена ушедших в мир иной. Они стояли у меня за спиной. Я чувствовала их любовь и прощение.

На следующий день, когда я приехала в реанимацию к мужу, доктор мне сказал: «Самое страшное позади, кризис миновал». По времени это удивительным образом совпало с моим общением с Родом. Родная моя Душа, я благодарю тебя за ту подсказку, цена которой – жизнь близкого мне человека. Именно в тот момент ко мне пришло одно важное осознание, которое я тогда не восприняла глубоко, не прочувствовала его важность.