Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни

Когда ты подавляешь свои эмоции и учишься жить, как человек, который «разрубил» мост между «эмоциональным собой» и собственным телом, ты обретаешь очень много плюсов. Считается, что именно благодаря этому хирурги способны оперировать, успешно отвлекаясь от возможного страдания пациентов или своего отвращения, дистресса и любой рефлексии о происходящем.

В нашей культуре умение «существовать, не отвлекаясь на чувства» считается добродетелью, а люди, чьи рассуждения отделены от эмоций, становятся примерами для подражания. Нас учат «не плачь, не грусти. Выше нос, выпрями спину, подбородок вверх, а теперь глубоко дыши».

В какой-то степени любое наше сознательное действие, которое подчиняется нашей воле – это что-то, что нарушает нашу природную спонтанность. Если тебя попросить поднять руку и подержать ее 30 секунд – ты это сделаешь. Животные же в природе не делают подобных «бессмысленных» действий – и мы с тобой ими владеем потому, что в какой-то степени являемся сами для себя дрессировщиками. Если в детстве мы копируем взрослых и учимся самоконтролю у них, и в некоторых местах они нас заставляют «держаться», то впоследствии акт «заставления» интроецируется и проводится нами над самим собой.

Школа, в которой нас учат «сидеть и не двигаться» это тоже подобный учитель. И одна из тех причин, по которой у взрослых значительно меньше энергии, чем у детей – у взрослых большинство сил уходит на внутреннюю борьбу.

Плюсы подавления эмоций:

+Ты полностью контролируешь себя, в твоём поведении нет никаких неожиданных моментов

+Ты не теряешь способности действовать и рассуждать в обстоятельствах, которые других заставили бы делать глупости

+Ты «умеешь совладать со своими эмоциями» тогда, когда они возникают

+Ты кажешься себе рациональным и «познавшим жизнь»

Минусы подавления эмоций:

– Ты подавляешь свои естественные желания, и остаётся лишь часть, которая слабо тебя мотивирует, поэтому для достижения чего-либо тебе приходится прилагать дополнительные усилия

– У тебя вообще меньше сил, так как часть уходит на «нежелательные импульсы», и такая же часть на «противостояние этим импульсам»

– Ты чувствуешь себя потерянным, блеклым, тебе не нравится жить

– Ты «тормозишь», ведь вместо спонтанности 2\3 тактов твоего сознания уходят на «удержать то, что уже есть», «придумать то, чего еще нет», «внедрить это в поведение»

– Ты умеешь управлять только «подавленным собой» и когда с тобой происходит что-то, из-за чего ненадолго проявляешься «спонтанный ты» – ты теряешь контроль, не умея удержаться и управлять этой дикой лошадью

± отвлечения от эмоции

Эмоцию можно представить, как очень горячую кастрюлю, об которую нам одновременно хочется греться, но нужно не обжечься. И тогда разные способы «закрываться» от эмоций играют роль разных по толщине прихваток. Чем большим числом прихваток ты владеешь, тем тоньше ты можешь менять дистанцию между собой и переживанием, выдерживая как раз тот хрупкий баланс, при котором эмоция И проживается, но при этом не делает тебе слишком больно и не забирает контроль над собой.

К сожалению, в книге практически невозможно передать эти навыки, поэтому я здесь даже не попытаюсь их описывать.

Для того, чтобы хорошо овладеть собой в эмоциональном плане, нужно:

1) Узнать, что такое эмоции и как они работают

2) Научиться от них «защищаться», чтобы варьировать дистанцию

3) Проживать их настолько полно, насколько это будет безопасно и комфортно

Считается, что одним из важных навыков психолога (и хорошего родителя) является «контейнирование» (contain – вмещать). Есть расхожее мнение, будто бы психолог, встретив эмоцию клиента, «вмещает её в себя» (и то же самое делает родитель с ребенком, «забирает его эмоцию»). К счастью или к сожалению, такой психологический маневр невозможно осуществить, и на самом деле происходит кое-что другое: Когда клиент переживает сильную эмоцию, то внутри терапевта отзывается его собственная, такая же, эмоция, и если терапевт в этот момент переживает аналогичное чувство, то происходит это не потому, что он «вместил в себя чувства клиента», а потому, что у него есть собственный «непрожитый материал».

Причина, по которой во время этому клиенту становится легче, заключается в том, что психологи умеют проживать это состояние, а также обладают огромной кучей навыков по «дистанцированию от него», что позволяет им тонко варьировать приемлемую степень контакта с переживаниями. И когда психолог на глазах у клиента умело справляется с переживанием, клиент в это время у него учится тому, как это делать.

Моя любимая аналогия – что клиенту в жизни часто на голову падает осьминог, закрывая обзор и приклеиваясь своими щупальцами так, что не отклеить. Психолог же является опытным морским волком, и когда на них обоих падают осьминоги, он успешно справляется со своим, удобно располагая, где ему нужно или даже скидывая. Клиент, соответственно, наглядно учится тому, как «скидывать с себя осьминога».