Продавец шаурмы

О Боги! Мои коленки непроизвольно задрожали. Что-то нехорошее надвигается, и это не грозовая туча над нашими головами, а нечто (или некто) более ужасное.

— Хватайте её, парни! — даёт команду своим верным псам.

Друзья пускаются в воду по мою душеньку.

— СТОП! — ору во всё горло, выставляя руки вперед, собираясь обороняться до последнего удара сердца.

— Ну чего ты? Тебя никто не обидит! — делает паузу и наслаждением облизывает верхнюю губу, — Пока Максимка рядом!

Не верю как-то!

Блииин! Я же в нижнем белье! Что делать?????

— Я… В общем… Я шорты потеряла. Дайте мне полотенце! — настойчиво требую.

И кстати, замечаю, что у меня майка просвечивается, а лифчик без поролона.

Мужское трио как по команде заливается бурным смехом.

— Врет опять? — шипит очкастый.

— Пусть докажет! — хохочет рыжий.

А Макс ехидно лыбится. В этот миг, в его глазах вспыхивает красное пламя:

— Нет, правду говорит. Я точно знаю!

— Придурок, — бубню себе под нос, скрещивая руки на груди, тем самым прикрывая отчетливо виднеющуюся грудь, обтянутую влажной полупрозрачной тканью.

— Валите быстро за тряпкой, вам она точно ничего доказывать не будет! Эта девка МОЯ! — вальяжный рык вырывается из надменной варежки главного лидера шайки.

— Ну лады! — друзяки недовольно фыркают и отправляются за полотенцем, а я продолжаю трястись, то ли от холода, то ли от раздражения, словно меня только что собрались делить, эти дикие хищники, как кусок мяса.

Внезапно, слышу мощный раскат грома, и мне становиться еще страшнее. Находиться в воде во время грозы опасно. Хотя, что может быть опаснее Максима Высоцкого?

— Боишься?

— Тебя-я б-больше! — звучит чистосердечное признание.

— Значит уважаешь! — чертёнок продолжает глумиться.

— Презираю! — рявкаю в ответ.

— Милая моя, ты ведь сама виновата! — довольный гад напяливает маску победителя и ехидно улыбается, обнажив идеально белые зубки (как модель из рекламы «Blend-a-Med».

— Это не дает тебе право издеваться, оскорблять, заявлять, что ''я твоя собственность''. К тому же, мне было не известно, что дурацкая шаурма не свежая.

— Это не мои проблемы! — парень медленно приближается, словно лютый зверюга, пристально рассматривая кровожадным взглядом, свою несчастную, обречённую на верную гибель, жертву. — Кстати, как тебя зовут?

— Не скажу! — фыркаю, гордо вздёрнув подбородок.

— Говори! — резко хватает за руку и притягивает к себе. Наши влажные, холодные (от долгого пребывания в воде) тела снова сталкиваются друг с другом, словно две ледяные глыбы.

— М-мария, — мой голос дрожит от страха.

— Ммм… значит вот как будут звать мою рабыню!

Глава 5

— Отвернитесь! — кричу трём маньякам-извращенцам, глазеющим на несчастную окоченевшую от жуткого холода, беззащитную девушку.

— Слышали, балбесы! Быренько развернулись к бережку передом, а к морю задом! — командует господин Высоцкий.

— Ну Маааакс! — придурки канючат как дети малые, но слушают своего лидера.

— Иди ко мне, рабыня! — кажется теперь со мной разговаривает.

— Чего? Почему ты меня так называешь? — моему возмущение нет предела.

— Потому что с этой минуты ты моя слуга! — повторяет каждое слово чётко, ясно, выразительно.

— Пшёл ты! С какой это стати!? — ощущаю себя как кусок раскалённого железа в печи. Почему этот нахал смеет говорить подобное?

— Потому что у тебя нет другого выбора! — смеётся дьявольским смехом, — Хотя… есть крошечный шансик. Нуууу совсем крошечка. Если сумеешь доказать, что ты не виновата и тебя действительно заставили силой продавать смертельную дрянь. То я тебя отпущу и забуду навсегда этот ужасный день.

— Хорошо! Сейчас же пойдем на набережную, и я покажу где, моя подруга работает!

— Нет! — внезапно собеседник хватается за живот, завывая от боли, как волк на луну, — Кажется опять начинается! Блиннннн! Мне нужен туалет!

Кидает полотенце и выбегает из воды:

— Парнииии! Приведите её в нашу гостишку, в кафе! Там всё обсудим!

— Лады! Давай только в темпе! — приятели давятся смехом, — Пошли, красотка!

Два здоровых амбала хватают меня за локти и тащат на берег.

В этот ужасающий миг, обречённая душа Марии Лариной «оседает» где-то в пятках…

*******

Амбалы, несмотря на отчаянные попытки сопротивления, впихивают меня в какое-то, довольно таки милое кафе, на первом этаже гигантского гостиничного комплекса под названием "Аквамарин''. Слышала про этот курортный отель. Так себе… умело разрекламированный рай для богатых. Место действительное отпадное, но мне не по карману, разве, что в мечтах.

— Садись! — меня грубо ''шмякнули'' на мягенький диванчик.

Осматриваю «местность» и отмечаю, что официанты ресторанчика недовольными взглядами сканируют «странную девушку» (то есть меня), со спутанными, мокрыми волосами, завёрнутую в пляжное полотенце, дрожащую то ли от холода, то ли от стыда. Закончив осмотр, на парку с негодующим обсуждением, быстренько удаляются в сторону кухни (вероятно за администратором).

Через секунду, у нашего столика появляется неизвестный мужчина, лет тридцати, в красивой форме (тёмных брюках, белой рубашке, жилетке, с бабочкой на шее) и заявляет вальяжным тоном: