Проект Айтер. Поиск себя (СИ)

К остановке подъехал потрепанный временем автобус. К моему удивлению, ожидание прошло незаметно. Днем, обычно, он ходит намного реже. Я зашёл и сел на одно из пустующих мест. Все кресла сделаны из кожи, которая уже потрескалась и порвалась в некоторых местах. Их когда-нибудь заменят? Мой взгляд невольно упал в телефон, где отобразилось новое уведомление.

Айтер: Ваша заявка рассмотрена. Просим явиться по адресу…

Мое сердце пропустило удар. Я стал на шаг ближе к… мечте? Можно ли назвать желание попасть в Айтер мечтой? Ведь раньше у меня ничего не было. Ни желаний, ни друзей, ни мечт. Но, пожалуй, все должно меняться. Нужно поставить какие-то цели, потому что мое будущее весьма туманно. Но… что я хочу?

Людям свойственно хотеть то, что они не имеют, но постоянно их впечатляет. Дети смотрят фильмы про супергероев и хотят потом стать ими. Подростки смотрят на кумиров и хотят стать похожими на них. Причем этими кумирами могут быть и персонажи из книг, и вымышленные идеалы, и вполне реальные люди. Бедные смотрят на успешных бизнесменов и хотят тоже зарабатывать приличные суммы. Но это все не так важно.

Что хочу я? У меня нет друзей как таковых, нет девушки, нет ни одного человека, которого я бы мог назвать близким. Моя мать умерла, когда мне было пять. Отцу было сложно пережить потерю. Мы теперь почти не общаемся. Мне постоянно приходят деньги, а отец нашел какую-то работу из-за которой дома появляется очень редко. Именно поэтому моя жизнь проходит спокойно и размеренно. В ней нет никого и ничего лишнего.

Размеренный гул мотора. В окне пролетели многоэтажные дома и на смену им пришел огромный парк. Даже из окна автобуса можно увидеть огромную площадку для концертов. Сейчас она пустует, но иногда там собирается большая толпа. За ней множество вывесок различных магазинов и кафе. Если присмотреться, то можно увидеть красивые цветы на клумбах, людей, блуждающих по тропинкам, сидящих на лавочках бабушек и дедушек. Парк весьма популярен в любое время. Где-то там, скрытый листьями деревьев, стоит кинотеатр.

Может стоит изменить свою жизнь? Я уже пытался, конечно, но… Может ли с Айтером быть по-другому? Мне даже не столько нужны деньги, сколько обычная жизнь. Вот только если у меня не получилось «жить» в реальном мире, то с чего бы должно получиться в виртуальном?

Автобус затормозил у очередной остановки. Я оплатил поездку и вышел. Легкий ветерок неприятно прошёлся по ногам. Уже успел привыкнуть к теплу в автобусе. Что ж, нужно идти домой. В магазине ничего не нужно, еда ещё осталась. Уроки… вроде бы уже пятница. По субботам мы не учимся, так что свободного времени у меня есть до понедельника. Хотя, как приду домой, нужно будет проверить уведомление. Сейчас у меня совсем нет настроения.

Так, идя по улице и наслаждаясь погодой, добрел до дома. На площадке пара ребятишек играли в песочнице. Какой-то парень моего возраста качался на качели и, учитывая положение экрана его смартфона и движение пальцев, кому-то печатал сообщение. Ничего необычного не происходило.

— Я дома. — произнес я и отправился в свою комнату.

Иногда мне становится некомфортно от того, что кто-то живет в однокомнатных квартирах целой семьей, а я один живу в трехкомнатной. Прямо-таки целые апартаменты для меня одного. Но, когда я вспоминаю какая цена за них, то становится пусто на душе. И дело далеко не в деньгах.

Невольно взгляд упал на мамин портрет. Иногда я задумываюсь, а как люди влюбляются? Как они понимают, что именно любят? Какое-то время, примерно до лет десяти, у меня были какие-то яркие эмоции. Но кажется именно тогда отец окончательно меня оставил одного. Конечно, деньги от него приходят приличные и всегда когда нужно, но…

Эта пустота. Она ничем не заполняется. Эмоции как таковые перестали существовать. Я вновь вернулся к тому, что просто знаю какие из них нужно использовать в данный момент, а какие нет. Стало труднее проявлять интерес к чему-то. Если раньше я пытался хотя бы завести друзей, то когда понял, что не могу определить считается ли тот или иной человек другом, то что-то сильно поменялось. Но я не могу сказать плохо это или хорошо. Когда прожил уже два года в почти полном одиночестве, то как-то теряешься в границах. Мой мозг буквально стал лишь инструментом, который пытается здраво оценивать ситуацию с разных сторон. Иногда это поражает, иногда это кажется вполне обычным.

Раньше, когда я бродил по улицам и искал новых знакомых, то у меня это удавалось довольно просто. Даже сейчас есть контакты нескольких, к которым можно обратиться за помощью. Но что если я сам не знаю как мне помочь? Хотя даже так нет смысла об этом думать. Те люди могут помочь совсем другим. За тем чтобы решить то, что пытаюсь решить я, наверное, нужно идти к психологу.