Профессия «мама»

• Вторая причина объясняет все эти бесконечные режимы кормления, раннее приучение к горшку, самостоятельности и пр. Наши мамы уже реже, но основная масса бабушек отдавали наших мам в ясли около года, потому что были вынуждены работать. А значит, к году ребенок должен был овладеть всеми необходимыми социальными навыками, а грудное вскармливание давно свернуто. Наши мамы уже могли не торопиться, но см. причину номер 1.

Мы постепенно возвращаемся к интуитивному материнству: уделяем массу внимания потребностям ребенка, позволяем себе делать так, как удобно нам обоим (спать вместе, кормить по требованию, вводить прикорм естественным путем через детское любопытство и многое другое). Но это первые неуверенные шаги. На этом пути нам нужно много поддержки, особенно от женщин своей семьи, но мы ее не получаем. Почему так происходит?

Передача материнского опыта – очень важный этап в жизни женщины. И речь не только о молодой маме. Освоение новой роли бабушки происходит, как я уже упоминала, через своеобразную передачу эстафетной палочки. А мы эту палочку не берем. Как будто говорим «извини, но ты все со мной делала неправильно, мне твой опыт не нужен». Можно себе представить, что чувствуют наши мамы.

Однако в силу особенностей нашего менталитета эти чувства они обычно выражают в форме агрессивного насаждения своего мнения. Мол, «нет, все-таки возьми мой чертов опыт» – вот и получаются сплошные конфликты.

Что же делать?

• Постарайтесь принять тот факт, что у мамы другое мнение.

• А еще что она не обязана вас поддерживать, хоть вам и хочется этого.

• Самое противное – другого человека поменять невозможно, у него нет кнопочек. Зато можно менять отношение к ситуации.

• Повышайте свою уверенность в себе как в маме. Больше прислушивайтесь к себе, своему ребенку, обращайте внимание на то, что вам уже удается.

• Если в какой-то ситуации опыт мамы подошел вашему ребенку больше – отлично. Ведь это не гонка, так? В приоритете потребности ребенка.

В общем и целом подобные конфликты – это вопрос сепарации. Если мы все еще сильно зависим от мнения мамы и бурно на это реагируем, значит, есть с чем работать.

Что такое здоровая сепарация? Нет, это не переезд на другой край света и полный разрыв отношений. Ведь даже если это сделать, внутренний голос продолжит общаться с нами голосом мамы, а новости из-за океана будут выбивать нас из колеи. Здоровая сепарация – это принятие ответственности за свою жизнь. Принятие того факта, что теперь ты – взрослый и уже даже родитель. Сам принимаешь решения, сам реализуешь и сам несешь ответственность за последствия. Ты готов выслушать чужое мнение, но оно не вызовет у тебя бурю противоречивых, немного «подростковых» чувств (страх ослушаться, протест и желание отстоять границы, потребность в признании и уважении). Ты можешь и позлиться, и обидеться и погрустить, что нет возможности получить от мамы желаемого признания и поддержки, но это не разрушит изнутри. А главное, эти чувства не погребут под собой потребность в близости. Сепарироваться не значит вычеркнуть человека, отдалиться или закончить отношения. Это значит создать такие отношения, в которых наряду с близостью возможно НЕ сливаться, оставаться собой, сохранять свои границы. По сути, это то самое пресловутое взросление.

Ну а конечная наша цель в налаживании отношений с бабушками какая? Правильно. Сделать так, чтобы подобные конфликты не отражались на ребенке. Например, чтобы в мороз мы все-таки надели на него шапку потеплее, как предложила мама, а не вредничали из чувства противоречия.

Не будем забывать, что бабушек у ребенка две. Свекровь – такая же бабушка вашему ребенку, как и ваша мама, с теми же потребностями, но не мама вам. Это мама вашего мужа. Если возникают какие-то трудности, связанные с границами, по моему мнению, этот вопрос лучше решать именно мужу. Договариваться о границах, о том, как взаимодействовать в новой семейной системе, чтобы всем было хорошо.

Надо, правда, учитывать, что у каждого понимание этого «хорошо» разное. Отсюда имеем две основные проблемы:

• вообще не хотят общаться/помогать/включаться (на самом деле с этим мы можем столкнуться и со своими мамами);

• чрезмерно настойчиво, по вашим меркам, включаются в вашу жизнь.

Тех, кто столкнулся с первой проблемой, я, наверное, разочарую: к сожалению, институт бабушек сильно изменился за последние десятилетия. Когда женщина 100 лет назад становилась бабушкой, это был уже почти закат ее жизни. По крайней мере, активной социальной. Сейчас же многие новоиспеченные бабушки не просто работают и продолжают строить карьеру в этом возрасте, они еще довольно молоды душой и телом и хотят тратить эту энергию на себя. Поменялась система ценностей и приоритетов.