Профессионалы

Плохо, отвратительно – с парашютом на спине неудобно сидеть в креслах и на офисных стульях. Нет, в дирижабле, конечно, всё путём, всё предусмотрено – специальные выемки для «горбов» в салоне третьего класса; обтекатели, определяющие оптимальную форму тела пассажира и согласно динамическим изменениям восстанавливающие наилучшие параметры. В салоне первого класса Акира ни разу не летал и только догадывался какой биоэлектронный фарш вкачали в дорогие личные кабинки-капсулы, полностью автономные и способные защитить клиента при пожаре на борту и даже в случае падении дирижабля с многокилометровой высоты.

– Девушка, здравствуйте! – Акира само радушие: фирменная улыбка из рекламы лазерных бритв-зажигалок для породистых мачо, в субботние вечера убегающих из корпоративных застенков в бары для нудистов и оттягивающих кожицу крайней плоти в порно-интернет-клубах. Хе-хе, чего греха таить? – в период полового созревания Акира и сам частенько заглядывал в рассадники продажной любви, предлагающие посетителям голограммы в ассортименте: от трёхлетних мальчиков до виртуальных конструктов-зооморфов. А что? – вензаболевание и прочие штамы СПИДа в квазиборделе не подхватишь.

Феникс наконец-то высвободил ранец из ловушки-выемки и, потревожив соседа-индуса, поднялся.

– Девушка!

Бортпроводница, естественно, кареокая красавица – а как же иначе? Иначе – из области научно-популярной фантастики. Страшненьких и откровенных европеек «Эйр Библ» на работу не принимает – негласная политика компании. Немножко незаконная, скажем честно, политика, и вообще дискриминация, но! – кто посмеет подать иск на монополиста маршрутных такси-дирижаблей? Подобные случаи науке не известны.

– Да, я Вас внимательно слушаю?

– Девушка, мне бы выйти над Гаражами.

– Где?! – круглые глаза, ужас, морщинками трескается грим на лбу.

– Над Гаражами. – Послушно повторяет Акира.

Бортпроводница оглядывается в поиске, кто бы ей помог справиться с неадекватным пассажиром:

– Молодой человек, вы в своём уме?!

22. ЛЮБОПЫТСТВО

По улице важно шествует мати-бугё: городской судья с пяти сторон окружён грозными телохранителями-хатамото. Навстречу судье и его верным самураям шагают воинствующие монахи-ямабуси. Пути двух группировок вот-вот пересекутся. Что-то случится. Но госпоже Хэйкэ не до сенсаций и вульгарного мордобития: ну, махнут пару раз посохами-сакудзо, ну, проткнут кое-кого сюрикеном, ну, обагрятся нодати – и что? – всего лишь проза жизни. Или стихи смерти, хе-хе. К слову сказать, у Кицунэ-годзэн опять немного изменились планы.

Насчет визита в супермаркет? – вдова передумала, да и ужинать в забегалловке уже не хотелось: вдова плотно, ага, перекусила фаст-фудом – жареный цыплёнок оказался особенно хорош, кальмар на палочке тоже порадовал, а вот пицца – так себе, третий сорт не брак.

По программе после забега носорогов должны быть гладиаторские бои, так что ипподром Кицунэ-годзэн покидала в гордом одиночестве – никто не толпился у выхода, никто не оттаптывал ноги – народ жаждал не хлеба, но зрелищ. По возможности кровавых и мясистых, чтоб хрустели кости и брызгали мозги.

Вдова мило улыбнулась пятнистой охране и – так уж и быть, мальчики на работе, не виноваты – разрешила бобровым помазком «слизнуть» регистрационный штампик – Рубикон форсирован, обратной тропинки нет. Если, конечно, не приобрести ещё один билет. А уж повторно тратиться госпожа Хэйкэ не собиралась принципиально. Зато…

Зато госпожу Хэйкэ весьма заинтересовали молодые фениксы и гнусный якудза, скрывающий сточасовую татуировку под слоем искусственной кожи. Нелепая компания: настоящие профессионалы и типичный уголовник с комплексом неполноценности… – что-то здесь не так! Определённо!

Что?..

Госпожа Хэйкэ чувствует нелепости и парадоксы так же остро, как курчавый барашек лезвие кахетинского кинжала у горла. Кицунэ-годзэн запросто обходится без зооморфа-прорицателя, каким частенько балуется её внучка (кстати, надо бы заехать домой да покормить Степашку). Госпоже Хэйкэ ни к чему новомодные штучки – вдова в вибрации воздуха и цвете мыслей толпы чётко видит… – о, Великая Мать Аматэрасу! грядут перемены!..

СМУТНЫЕ ВРЕМЕНА!!!

Боль, страдания, трещины в фундаменте бытия!..

Если бы вдова верила в христианского Бога, она бы перекрестилась. Или сплюнула бы трижды через левое плечо, постучав костяшками кулаков по ближайшей секвойе.

Фениксы…

Якудза…