Профессор пишет, наблюдает, играет

Флоп. У профессора была слабенькая комбинация. Одна карта: он клиент. Вторая – давний клиент. И профессор решил блефовать. Он дождался, когда ему ответила девушка-оператор, и стал ей говорить, что интернет – это его работа (неправда, конечно, но на то и блеф), что он теряет деньги. И даже дважды теряет, потому что за неработающий интернет компания деньги-то возьмет. И что у него скоро важный разговор по скайпу (правда), разговор его жизни (блеф), и что ему срочно надо отослать письма, которых очень ждут (да ладно, кому он нужен). Он говорил долго, медленно и, главное, грустно. И совсем расстроил девушку-оператора. Она сказала ему, что будь у нее возможность, она пошла бы и сама подключила профессору интернет. Но она прикована к аппарату и пойти никуда не может. Профессору стало жалко девушку. И он это ей сказал. А ей стало жалко профессора. И она скинула свои карты – переключила на начальника технического отдела. Фолд.

Терн. Перед начальником технического отдела компании предстал гневный профессор. Блеф так блеф. Профессор говорил начальнику, что там у них в «Бим-Бом-Лайке» никто не работает. Что сам был электриком (это правда) и подключил бы себя к интернету сам за 1 5 минут (это вряд ли – блеф). Повышая ставки, он надеялся на фолд у собеседника. Но начальник отдела был опытный игрок и никак не хотел пасовать. Он тянул до «ривера» и уговаривал профессора подождать еще денек, ну максимум два. А профессору никак нельзя было уходить на «ривер», там шоу-даун, все открывают свои карты. И тогда в «Бим-Бом-Лайке» поняли бы, что у профессора, кроме жалкой пары аргументов, ничего нет. И могут хоть неделю потом его не подключать.

И профессор пошел ва-банк. Он сказал, что сейчас встанет с дивана и пойдет в «КосМосТелеком», получать интернет от них. Начальник технического отдела помолчал немного и попросил не уходить прямо сейчас, а подождать всего лишь до завтра или хотя бы пару часов. Он сбросил свои карты. Фолд.

Пот. Через два часа профессор получил смс. «Бим-Бом-Лайк» вернул ему 5 рублей 14 копеек за те сутки, что у него не было интернета. Профессор включил компьютер и обнаружил, что интернет у него подключен.

«Что ли в Сочи поехать, на покерный турнир записаться?» – подумалось профессору. Но он сразу отогнал эту дурную мысль. Ему же послезавтра в Монако лететь.

Профессор в парикмахерской

Страшная быль

Профессор не любит ходить в парикмахерскую. Во-первых, сидишь, как дурак, обмотанный простыней, целых полчаса, вместо того чтобы что-то полезное сделать. Во-вторых, здесь, на родине, профессору никак не удается прилично и без стеснения дать на чай. Все как-то криво выходит. Но это все не главное. Его страшит вопрос, который сразу задают, как только он садится в кресло, иногда даже не закутав еще в простыню. Вопрос этот состоит всегда из четырех слов и одной интонационной запятой: «Ну, как будем стричь?» А откуда знать профессору, как будем стричь? Если бы его спросили, как будем лекцию читать или там как будем книгу писать, он бы внятно и подробно все объяснил. А после слов: «Ну, как будем стричь?» – он вжимается в кресло и бормочет что-то невнятное, вроде: «Ааа… как ээээ … сейчас ээээ …ну то есть короче». Без интонационных запятых. Нет, один раз, лет тридцать пять назад, у него был идеальный поход в парикмахерскую, ту, что была на улице Герцена, напротив здания ТАСС. Нет сейчас ни той улицы, ни той парикмахерской. А тогда парикмахерша, что взялась его стричь, так заболталась с коллегой, что забыла задать этот самый вопрос. И постригла, не переставая болтать, именно так, как ему и хотелось. Даже пробор сделала в правильном месте, а не ниже на два сантиметра, как все остальные. Он потом много раз хотел поехать стричься к этой самой парикмахерше, да как-то не случилось.

Ну да это давно было. А тут у профессора случился юбилей, который надо было отмечать с коллегами. И взбрела ему, профессору, в голову мысль пойти постричься в ту парикмахерскую, в которую он ходил ребенком, с шести лет. Закольцевать жизнь. Круто же?

Нет, не круто. Мало того, что молоденькая девчонка с черными, как кровь, ногтями сразу же задала этот самый страшный вопрос, так она под конец стрижки отрезала своими ножницами у профессора кусок уха. И профессор потом месяца три ожидал, что вот сейчас у него начнется какая-нибудь болезнь, которая через кровь и передается. И юбилей отмечал с пластырем на ухе.

А ведь сто раз читал у разных умных людей в книжках: не надо никогда никуда возвращаться.

Дело же писали.

Профессор и две вороны

Повесть

Часть первая