Программист

Лицо вернуло вчерашний комп, и нам стало сразу не скучно. Воля ваша, но я давно заметил, что бывают такие случаи, когда всё железо по отдельности рабочее, а в целом работать не хочет, а если работает, то через пень колоду. Тут явно карма хозяйская сказывается, иначе не объяснишь. Вот сделаю комп, он исправно тарахтит, но стоит его хозяину забрать и буквально через день-два тот приносит его опять и высказывается в мой адрес свои чувства глубокого неудовлетворения. Включаю и вижу, что система висит как собака на заборе… Ни туда, и ни сюда. Вирусов нет. Всё «ок», а не работает. Конечно, можно сослаться на косячную материнскую плату, недоделанный процессор, битую оперативную память, но практика показала, что даже замена органов не всегда приводит к улучшению здоровья пациента. И тут я чувствую, что хозяин сам по себе человек нудный, противный, к компьютеру своему относится отвратительно, и комп из принципа начинает адекватно отвечать хозяину. В таких случаях я пытаюсь намекнуть клиенту, что компьютер ваш — не утюг, его из розетки выдергивать не надо, он этого не любит, его через панель пуск отключать надо. Некоторые начинают понимать, изменять отношение к бытовому прибору, а некоторые прибор на мои советы кладут. «Чтоб как часы! И ни секунды промедления в работе!» — такие у них требования. В таком случае я советую: «Либо купите самую дорогую модель, либо терпите несовершенство этой». Вот и сегодня начал мне хозяин компа выговаривать свои претензии, а я смотрю на него и вдруг замечаю, что дело пахнет керосином. В том смысле, что нелюбовь хозяина к технике достигла своего пика и совсем скоро ему это аукнется. Не стоит ему с такой программой в самолет садиться. Ой! Не стоит! Обычно я сдерживаюсь, и не грублю, а тут меня прорвало.

— Вы билеты в Тулу уже купили? — интересуюсь я.

— А вам к… с…? Какое вам дело? — от неожиданности спотыкается клиент.

— Искренне советую изменить своё отношение к технике или сдать билеты, поездом больше шансов доехать, — с каменным лицом, говорю я.

— Вы мне угрожаете?… Ты что себе позволяешь сопляк! — возмутился потный одутловатый клиент, отдаленно смахивающий на Евгения Моргунова.

— Моё дело предупредить, — продолжаю я и лезу в карман за бумажником, достаю из него две ассигнации и протягиваю клиенту, который не умолкая ни секунды, продолжает меня костерить.

— Вот ваши деньги. И впредь прошу к нам не обращаться! Работу мы свою выполняем, а что вы делаете с компьютером, чтобы он не работал, одному богу известно.

Клиент оттаивает при виде денег, быстро сует их в карман (а то вдруг я передумаю), и, продолжая по инерции бухтеть, скрывается с системником за дверью. А я стою белый как мел, от приступа бешенства. Некрасиво получилось, второй раз за десять лет в моей практике. И перед подчиненными, ой как не красиво. Нельзя было подавать такой пример. Теперь объяснять им, что так, как я сейчас сделал — делать нельзя. Принцип «клиент всегда прав» нельзя нарушать, чревато. Слухи пойдут, клиентов поубавится. Обычно в таких случаях надо разводить клиента на деньги, начать с того, что материнская плата плохая, и её нужно менять. А поскольку она устаревшая (часто это чистая правда), то замена материнки влечет за собой и замену всего остального. Как правило, либо клиент покупает новый комп (если финансы позволяют), либо начинает понимать, что не так уж хреново его старый компьютер и работает, просто не надо от него требовать как от нового.

Настроение у меня испортилось до конца дня. Хорошо хоть пятница, и успокаиваю себя тем, что с друзьями завтра сранья поедем на речку шашлычить. Ирка моя уже мясо замариновала. Ох! Она у меня и готовит. Если бы больше не за что было, то за одно это её полюбить можно. Но люблю я её не только за это… J Вернее совсем не за это.

Понедельник.

Шашлык удался на славу. Слава так с палочкой шашлыка на голом пузе и уснул. Думаете чего там готовить? Шашлык и есть шашлык. Свиная шея+лук+уксус? Э, нет, нам такого не надо. Иринка мясо маринует в кетчупе, добавляет туда тертого корня имбиря, болгарского перца и чили обильно, а уксуса на десять килограмм мяса добавляет всего три столовые ложки. И когда подержишь шампур над углями, дождешься, появления золотистой корочки, мясо просто тает во рту. Можете мне поверить. А кто не верит, спросите у моих друзей. Пусть говорят, что шашлык должны готовить мужчины (мы его в принципе и жарим) но мариновать в нашей компании доверяют только моей жене.