Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас

Баловали ли нас наши родители, любили ли и ценили ли нас? Или же они считали нас надоедливыми, неприятными и неинтересными? Будучи с ними, чувствовали ли мы себя в безопасности? Или нам казалось, что они могут отказаться от нас и уйти? Любили ли они нас за то, что мы просто были такими, какими были? Или за то, что мы делали что-то, что им нравилось? Когда мы смотрели им в глаза, видели ли в них отражение нашей любви? Или видели лишь раздраженность, равнодушие и неудовлетворение жизнью?.. Единственный способ, которым мы можем получить доступ к этим ранним примитивным переживаниям, – заглянуть в отражение своей самооценки, в то, как мы относимся к себе и позволяем другим относиться к нам. Заботимся ли мы сами о себе, балуем ли себя, чувствуем ли свою ценность? Или же мы постоянно находимся под пристальным взглядом своего внутреннего судьи, болезненно анализируя и критикуя каждую свою мысль и поступок? Как мы относимся к себе, когда допускаем ошибки? И когда терпим неудачу, умеем ли мы совладать с разочарованием, извлечь уроки из горького опыта и пойти дальше? [13]

Чуткие родители обеспечивают надежную и безопасную основу [14], которая позволяет ребенку чувствовать, что его принимают и любят, что он цельная и уверенная в себе личность. Этот надежный фундамент позволяет исследовать мир, удовлетворять собственные интересы, осваивать новые возможности и знания. К счастью, дети, у которых не было чувства безопасности во время взросления, могут приобрести его позже, если смогут окружить себя верными, надежными и любящими их людьми [15].

Это все про любовь

Семейные переживания дают детям определенные представления о том, как быть любимыми. В некоторых семьях любовь безусловна и люди принимаются такими, какие они есть. В других семьях для любви выставляются условия. То, что приемлемо в одной семье, может быть неприемлемо в другой. Например, в некоторых семьях любовь и привязанность зависят от заинтересованности в жизни друг друга во всех подробностях. В других такое же поведение считалось бы навязчивым или оскорбительным; там любят тех, кто заботится о себе и не предъявляет требований к другим.

Ребенок может начать верить в то, что его полюбят только тогда, когда он станет выполнять определенные роли в своей семье. Например, ребенок может предположить, что его будут любить, только если он:

• будет идеальным;

• сможет делать то, что легко дается другим;

• не будет угрожать взрослым своими успехами;

• будет придерживаться правил, установленных взрослыми в его семье;

• всегда будет ставить взрослых на первое место;

• не будет требовать от взрослых слишком многого;

• может стать другим человеком.

Эти условия отражают надежду ребенка на то, что его полюбят. Но сбудется ли это? Даже если ребенок попытается сделать из себя такого человека, каким, на его взгляд, он должен быть, нет никакой гарантии, что его примут с любовью. А если его любят, только когда он вписывается в эти узкие рамки, то примут лишь некоторые стороны его личности. Прокрастинация служит для подкрепления веры в то, что что-то допустимо и возможно, а какую-то часть своего «я» следует держать в тайне. Ребенок может чувствовать, что это единственный способ быть любимым.

Предположим, что ребенок живет с мыслью, что будет любим, если станет считать, что его отец всегда прав. Самооценка ребенка в этом случае страдает, потому что отец – это «тот, кто знает», а ребенок должен оставаться «тем, кто не знает». Если ребенок решает взяться за выполнение какого-то задания в последнюю минуту, он вредит сам себе, поскольку не использует свои таланты и способности в полной мере. Таким образом, он остается в положении того, кто не знает. А вот если бы ребенок не прокрастинировал и позволил себе изучать и выражать собственные идеи, то оказался бы в положении того, кто знает. Правда, тогда это было бы прямым вызовом его убеждению в том, в каком положении относительно отца он может находиться.