Промоакция

— Извините, сразу не представился. Альберт Генрихович. Как заметите тоже русский немец. В нашей Академии волшебства посчитали, что так будет лучше. А попасть к вам проще простого. На всех дверях примитивнейшие механические замки. Мне с моими силами открыть их не составило труда. А тут смотрю, вы со своими подружками нежитесь.

— Дедуля, ты глубоко заблуждаешься! Мы не с ним! Наша основная личность умудрилась нас материализовать, чтобы эту чёртову суккубу к нему не подпустить, — проговорили они синхронно, вставая с постели.

Лучше бы они этого не делали!

— К-хм. К-хм. Юные леди…. Право слово, мне прямо неудобно. Но не могли бы вы одеться, — покраснев, выдал Генрихович.

— А что, у вас какие-то проблемы? — ответили вопросом дамочки.

— Вы знаете, да! Мне уже не то что Виагра не помогает, но и куда более действенные средства. И признаться, думал, угас уже огонёк-то…. До этого момента. Теперь вот встать с кресла проблематично.

— Тут мы не помощницы. Одежду нам не материализовали.

— Кто такой изверг?!

— Дельфина, а мы соответственно вторая и третья. Теперь, с обретеньем всадника, наконец, сольёмся в одну личность.

— Обалдеть! Никогда не думал, что увижу материальное воплощение расщепления личности, — это уже я излил эмоции от услышанного.

— Сергей, если не ошибаюсь?

— Без отчества, пожалуйста.

— Ну что я изверг что ли? Просто поясните, о ком они вели речь.

— О моём четвёртом призе. Как она во всю эту историю попала, на вид-то совсем малолетка. Может из-за того что дракон. Как же там? Точно, астральный.

На последнем моём уточнении дедок аж поперхнулся и как-то испуганно посмотрел на девиц.

— Сейчас быстренько решим ваше маленькое затруднение. Алло, Эллочка, срочно окно портала на меня в самый лучший магазин одежды. И сама ноги в руки и чтобы мухой туда же. Двух дам одеть по высшему разряду, — выдал он тут же.

Что я могу сказать, смотреть в сети в ролике, снятом на смартфон под неудобным углом и тайком, это совсем не одно и то же, что видеть окно перехода своими глазами и прямо перед собой. Посмотрел бы я тем брехлам с форумов, которые до усрачки доказывают, что волшебства не существуют, а все видео-доказательства это монтаж и спецэффекты. Когда оно вот, перед собственной мордой лица. Поди и фальсификация истории из этой же оперы?

— Молодой человек, вы-то сами как? — продолжил Генрихович после их ухода.

— А то не видно?

Вздыбившийся купол одеяла в районе моего паха хорошо иллюстрировал произнесённые мной слова. А ощущения были такие, будто яйца вот сей момент просто лопнут от переполнения. Суккуба даже рядом не валялась с этими близняшками. Эх, им бы ещё рога спилить….

— Я не об этом. Просто очень трудно находиться радом со столь огромными сущностями.

— По мне так в самый раз. А то что трудно, это да. Одеть их надо, наглухо. Иначе от одного их вида обкончаться в трусы можно!

— Эх, Сергей. Одни глупости у вас на уме! Что б вы знали. Мы видим не самого астрального дракона, а всего лишь его уменьшенную проекцию на нашу вселенную, в данном случае, три штуки.

— Не знаю, по мне всё нормально. Одно не понятно, почему эти две так не похожи на малявку. Хотя нет, почему она не такая как они?!

— Вопрос конечно интересный, но кто ж их знает. Ладно, уточним. Призов у вас четыре?

Немного подумав, согласился. Ведь ничто не указывало, на то, что мой глюк тоже из розыгрыша.

— Ну что же, тогда продолжим, — с этими словами, он, порывшись в портфеле, стоящем возле кресла, достал какую-то бутылку и протянул мне.

— Это что?

— Изумительный коллекционный дагестанский коньяк семидесятилетней выдержки. Из своих запасов, между прочим, достал, — был мне ответ.

— А вы в курсе, сколько мне лет?

— Безусловно!

— Вы сознательно идёте на нарушение закона? Тут ведь штрафом уже не отделаешься.

— Я ж тебе его пить не предлагаю.

— Подержать что ли?

— Ты кретин, или только прикидываешься?

— Чего надо-то тогда?!

— Открываешь крышку и прикладываешься губами к горлышку….

— Крепкий алкоголь не достигшему двадцати одного года? Да вы рецидивист, похоже.

— Дался тебе этот закон о спаивании несовершеннолетних! Я тебе пятый приз предлагаю!

— Альберт Генрихович, вот можете хоть что думать, но я был о вас лучшего мнения! Мне четверых, с двумя половинами хватило по самое не могу! Никогда!

— Похоже, ты не улавливаешь сути момента и совсем не представляешь, что очень многое через них к тебе ещё не дошло….

— Вы о чём. Или ко второй паре тоже деньги прилагаются?

— А харя твоя наглая не треснет? Давай лучше телевизор посмотрим.