Пропала, или Как влюбить в себя жену

- Понимаете, тут проблема. У меня папа категорически против животных, - Господи, там еще папа. - Я не могу привезти кота в дом. К тому же, у меня съемки через три дня в Барселоне. Я просто физически не смогу его взять с собой. У меня к вам просьба, - тянется рукой к кожаной куртке, лежащей на тумбе около раковины, и достает оттуда визитку. - Отвезите его, пожалуйста, в ветеринарку. Я оплачу его лечение и передержку, а там, может быть, ему найдут хозяев, когда выходят. У меня есть деньги, просто не с собой, единственную наличку я потратила на антисептик и перекись, а мобильник оставила там, где будет съемка. Я честно не шарлатанка. Вы просто напишите мне на этот номер, что указан в визитке, - тычет в нее своим дико маленьким пальцем. - А я уже потом перечислю вам всю денюжку. Честно. Я перечислю. Я – не бедная.

- Перечислю.

- Что? - твою мать, что я несу?

- Я имел в виду, что напишу. Но без денег. Просто о состоянии кота, - с силой вырываю из ее рук визитку. - У меня есть хороший знакомый, он владелец ветеринарной клиники, поэтому все будет бесплатно и в лучшем виде.

- Правда? - с надеждой в голосе произносит София, при этом улыбается так, как будто я сделал или сказал что-то сверхъестественное. Конечно, неправда. Вот уж кого-кого, но знакомых ветеринаров и владельцев клиник у меня точно нет.

- Правда. Там его подлатают. Все будет хорошо, - у кота – точно, у меня – уже сомнительно.

- Спасибо вам большое. Ну я тогда побегу, а то у меня до съемок считанные минуты, а они через дорогу. Не в этом центре.

- Беги, - киваю как болванчик, наблюдая за тем, как София наклоняется к коту и что-то шепчет ему на ухо. А я как умалишенный втягиваю ее запах.

Да, она реально существует…

Глава 6

Вот сейчас я в полной мере могу ощутить масштаб всей катастрофы. Еще два года назад я думал, что хуже того, как повернулась Сонина и моя жизнь – быть в принципе не может. Сидеть за решеткой, пусть и в комфортных условиях, с пожирающим, всепоглощающим чувством вины, без возможности самому что-либо сделать и проконтролировать – казалось полной катастрофой. Но сейчас я понимаю, что не такой уж это был вселенский пи*дец, по сравнению с тем, что со мной происходит уже два с половиной часа. Разница с тем, что было тогда и что происходит сейчас заключается в самоконтроле. Тогда я им обладал в полной мере. Еще несколько часов назад я был уверен, что выдержка и самоконтроль по-прежнему мои лучшие друзья. Сейчас, к моему сожалению, я понимаю – нет. Никогда я еще так не следил за минутами. Меня ломает. Совершенно не сидится на месте, словно я невротик или алкоголик после жесткого запоя, у которого тупо нет денег на «похмелиться».

Все, о чем я думаю – это Соня и что она делает в данный момент. Хочется как ребенку поднять руку вверх и отпроситься у Анжелы в туалет. А по факту снова включить видеонаблюдение в онлайн режиме. Посмотреть пять минут и снова вернуться в кабинет Анжелы и делать вид, что крайне заинтересован в том, что она говорит. А ведь я должен быть заинтересован. Да что там, я и был заинтересован еще пару дней назад. А теперь, когда Соня не только в моем доме, вполне возможно, сейчас даже на моей кровати, она еще и в получасе от меня. Вот в чем проблема.

Еще несколько дней назад я не мог позволить себе такую роскошь, как бросить работу и через считанные минуты оказаться возле нее. Только при ЧП. А сейчас – подай рукой и вот она. Это, мягко говоря, – плохо. Точнее не это, а тот факт, что я забиваю, в прямом смысле этого слова, на проект, который обдумывал столько времени. Да что там, я им грезил. И стоило только оказаться Соне здесь, как работа кажется уже чем-то несущественным. Я готов скинуть все на Анжелу здесь и сейчас. Если смотреть объективно – она хваткая и очень способная, умная стерва. Но есть загвоздка – она женщина. И как бы ни старалась демонстрировать свои стальные яйца – у нее их нет. Есть вероятность, что она со всем справится и без меня, как-то же держалась два года. Но одно дело что-то продолжать, другое – начинать новое. В психоэмоциональном плане, какой бы крутой она ни выглядела в глазах окружающих, она еще более нестабильна, чем сейчас становлюсь я. Поэтому я никак не могу дать ей полную волю. Похерить такой проект тоже не могу. Слишком много сил, ума, денег и времени в него влито.

Вопрос в том, как собраться и перестать думать о Соне и такой ерунде как цветы. Не знаю какого черта в моей голове появилась такая глупость. Я в принципе никогда их не покупал сам. Не говоря уже о каком-то выборе. Всегда были красные розы. Банально, зато не прогадаешь. Главное, их количество – побольше. Собственно, все. Цветы в принципе самый глупый подарок, ибо тратить время на выбор того, что в лучшем случае через неделю окажется в мусорной корзине – неразумно. Однако, сейчас глупость синоним моего Я. И купить Соне корзину красных роз – как плевок в собственную душу. Красный вообще не ее цвет. И для нее розы – это совершенно неуместный цветок. Не та ассоциация. Надо что-то белое или розовое. Желательно воздушное и легкое. Пионы?