Пророки богов или Импотенты

К моему глубокому сожалению, кроме фиалок, там какой-то здоровенный хам, видать из местных, так мне казалось по первоначалу, ткнул у кабинки мне в шею и на чистом отечественном языке рявкнул мне в ухо:

— Пшёл вон, падла узкоглазая… Прости господи, нигде от них покоя нет, просто заполонили все, как саранча. — Дальше густым поносом нецензурные однокоренные словечки.

Поначалу, высказыванию про узкоглазых заставило меня удивиться — это в Японии-то…

Присмотрелся повнимательнее, да, нет — не местный… Свой оказался хам, отечественный… Мы с этим фулем, еще в самолете во время полета над заснеженными просторами родины схлестнулись. Он уже там, пытался наподдать мне ногой под задницу…

А дело вот в чем. Мы оба, оказались любителями пива, с почти одинаковым запасом, захваченным в полет. Поэтому пшикали шипящими банки, почти параллельным курсом. Судя по его спившейся роже — одногодки, отсюда и схожесть в работе мочеиспускательной системе… Только я все время оказывался пошустрее, и пока он грузно поднимался со своего кресла за малой, но очень важной нуждой, я вскакивал, добегал первым, и журчал в раковины с удовольствием, а он бушевал за дверью.

Пока этот мордоворот стучал и матерился, сопровождающие его нукеры, успокаивали хозяина бубня, чтобы он вел себя потише, а то их всех высадят… Умные ребята, ничего не скажешь. Ага… Высадят… Это на высоте десяти тысяч метров. Стюардессы ему объясняли, — товарищ Жлоб, на борту нашего комфортабельного лайнера имеются и другие туалеты, но он ничего не хотел слушать. Я, — говорит пыхтя и икая, — депутат Борзов, кандидат в губернаторы …ской области и всех вас здесь… и хвост, и в гриву вместе с вашим самолётом и экипажем впридачу.

Двери туалета, он, в конце концов, сломал, только меня там не было, а была глухая бабка-немка. Ох, она с испугу и орала, ох и визгу было…

А он, бессовестный, расстегнул и достал из брюк, толстенный…

Все как увидели, прямо ахнули от возмущения…

Достал…

Нет, не член… Для нормального человека еще хуже… Достал огромный кошелек и стал прямо в полете рассчитываться с авиаперевозчиком за нанесенный ущерб… Насорил деньгами и плюхнулся в свое кресло. Когда начал открывать очередную пивную банку, постарался, как можно больше пивного пшика с брызгами направить в мою сторону. Специально… Обидно просто слов нет, обрызгать, унизить и растоптать моё человеческое достоинство. Впрочем, следует отдать должное пивному снайперу, все брызги, под новый всплеск визга, достались глухой даме из побеждённой Германии.

Я, как законопослушный пассажир, держался изо всех сил… Амбал уснул, и я уснул, так закончился полет… Согласно мудрости японского сэнсея и его же идеологическим наставлениям, если ты смог не поддаться первому движению души и смог избежать схватки… Ты уже одержал победу над своими страстями и бушующими чувствами…

Все закончилось хорошо… И вот на тебе, вновь увиделись на земле самурайской, только он специально бьется, и дразниться узкоглазым… А у нас кто на верху? Кто сегодняшние сливки общества, элита — мать-ё? Правильно — вчерашние гопники или вертухаи в погонах.

Пришлось, не выдавая своей национальной принадлежности, на языке глухонемых, призывать хулигана к ответу. Я был вынужден осадить его, показом сломанного в локте запястья, как бы намекая этим, что являюсь носителем серьёзных сакральных знаний.

Он неправильно понял этот международный знак, оттого зверски рассвирепел. Смерил меня, новоиспеченного японца испепеляющим взглядом и своей лапищей — как даст мне в табло… Почувствовал себя, скотина, настоящим воином-интернационалистом…

У меня после получения увесистого удара по лицу, искры из глаз, слезы из носа, обида и другие светлячки из других мест. Ласточкой долетел к писсуарам, приземлился удачно башкой в один из них. Гад, стоит надо мной и ржет… Кому-то пальцем на меня показывает и штанишки свои, залоснившиеся в области ширинки расстегивает…

Лежу у писсуара, скучаю… Но как настоящий гражданин своей страны помню, что согласно правам, предоставленным мне Конституцией любимой Родины, имею законное право не только избирать представителей власти, но, когда припрёт, и сам могу быть избран депутатом и слугой народа!

Само собой, когда внутри организма гудеть престало… Гордость за конституционные нормы перестала тревожить гражданскую совесть, а заливистые гудки паровозов постепенно стихли… Наступил момент закипания мочи… Тем более, что этот гад уже достал своё мизерное хозяйство и пытался выдавить остатки пива мне на голову. Через секунду, бурлящая жидкость в голове перехлестнула линию дозволенного, плюс мальчики кровавые в глазах, обиженные на унижающую национальное сознание сдачу с Порт-Артура…