С негативной моделью вы стоите перед возможностью повторить ее. А если захотите изменить, то придется полностью ее снести и построить заново. Сначала проработать существующие правила, а потом засесть и переписать все пункты, что вас не устраивают. Это долгий и тяжелый процесс (и лучше его начать еще до зачатия). И он потребует много сил и постоянный контроль. Огромная нагрузка.
Вот почему порой вам будет казаться, что вроде ничего такого не происходит, но за день успели вымотаться. Тут не хочется даже вспоминать про вечные вопросы семьи из рода «Почему ты не…, ты же дома сидишь?». Поэтому сразу перейдем к похвале. За что себя хвалить? Вы могли просто идти на поводу у готовой модели, но ради ребенка вы решились перевернуть все верх дном, чтобы вашему чаду жилось легче и радостнее, чем вам самим. Разве это не достойно аплодисментов?
Мне действительно хочется порадоваться за тех, кто встал на трудный путь и ломал свои устои ради лучшего будущего своих детей. Потому что я как никто вас понимаю.
Мои родители развелись, и я все детство смотрела, как мама все тянет одна, тащит на себе. Я выросла и поняла, что не хочу так. Возможно, и детей не хочу. Молодые люди, с которыми я встречалась, не внушали никакого доверия, поэтому мои отношения никогда не длились дольше двух свиданий. Но однажды друзья познакомили меня с парнем, и он вернул мне угасшую веру в мужчин и настоящую любовь.
Однако не спас от процесса трансформации. Читая книжки, как должно быть в детстве, я начала осознавать все то, чего недополучила сама. Самые простые слова не были сказаны, самые обычные вопросы не были заданы, самые естественные чувства не были озвучены. И меня накрыла волна злости к родителям и жалости к себе. Воспоминания причиняли такую боль, что я хотела разорвать общение с мамой (но это было невозможно, потому что мы живем в одном доме). Именно тогда я зареклась сделать все, чтобы дочка была счастливее меня.
Но одно дело сказать, а другое – сделать. Шла на ощупь, тыкала пальцем в небо, чтобы избежать известных ошибок. Однако контроль держал меня в напряжении, правильно ли поступаю, следила за каждым словом и движением, ведь я прочитала, что «все, что вы делаете, повлияет на дальнейшую жизнь ребенка». Заставляла себя выходить на улицу, много чего заставляла себя делать ради дочки. Забросила стихи, песни, которые писала, сколько себя помню, забыла, когда играла на клавишах, когда пела, хотя душа просила, рыдала, – только ребенок и его нужды. И вскоре поняла, что схожу с ума и почти провалилась в настоящее эмоциональное истощение.
Мне бы обратиться к профессионалу и сразу решить вопрос, пока не утащила семью за собой, но я написала подруге. И она посоветовала книгу «Источник сил для уставшей мамы» С. Гончаровой. Не все в этой книге мне подошло, но пару советов я для себя подчерпнула. И это был первый шаг из-подо льда. Разрешая себе маленькие радости, я потихоньку отвоевывала личное пространство.
Лишь спустя годы я узнала, что эмоциональное выгорание – это физиологический процесс, истощение нервной системы. И начинать налаживать нужно с физиологии: нормализации сна, регулярного и полноценного питания. В крайнем случае нужно посетить врача и сдать анализы на витамины, микроэлементы, гормоны и тд. Нельзя избавляться от выгорания лишь анализом собственных мыслей.
Только разрешив первоначальную проблему на физиологическом уровне, имеет смысл поработать над своими ограничивающими убеждениями, фантазиями, что вы должны быть безупречной мамой. Кроме всего, еще есть физиология, психологическая конституция, гормональный статус, актуальная жизненная ситуация, финансовое положение, отношения внутри семьи.
Психологи говорят, ненормально, что молодые женщины остаются одни с детьми на целый день. Никогда в истории не было такого, чтобы молодая мать оставалась с ребенком наедине. В богатых семьях были нянечки, а у бедняков, чьи семьи часто были многочисленны, всегда находилось кому последить за ребятней.
Современные тенденции в корне меняют отношения внутри социума: ребенок становится высшей ценностью, а родители – лишь средством для взращивания потомства. На плечи матери ложится огромное давление со стороны общества, и оно диктует, как она должна себя вести и воспитывать подрастающее поколение. Не все выдерживают такой натиск и вскоре формируется мысль, что дети – это каторга, тяжелое бремя, конец жизни, ты не принадлежишь себе, жизнь полностью меняется, ты лишаешься свободы. А остаются адекватными лишь те, кто видит в испытании новые возможности, новые чувства, опыт, рост.
У меня получилось, что роль дочки, жены и мамы одновременно мне давались тяжело. Я могла быть только кем-то одним, и чаще выбирала «маму». И настолько заигрывалась, что полностью забывала о себе, даже об обычной гигиене, вспоминая о душе раз в несколько дней. Даже боялась отлучаться в туалет и ждала возвращения мужа. По дому успевала делать только основные вещи, например, полы мыла только когда дочка поползла.