Проснуться живым

— Что это?! — сдавленно взвизгивает клиентка. — Почему свеча… так?! И почему вы заговорили про врачей и лекарства?!

— Потому что ваши демоны, энергетические вампиры и глубокая порча доведут вас до клиники. Если их вовремя не остановить. — Теперь мужчина добавил в свой тон некую загробность и потусторонность. — Я ведь здесь не для того, чтобы рассказывать вам сказки.

— Это ужасно! — Клиентка срывается на крик. В глазах ее танцует багровое пламя свечки. — Неужели это всерьез! И в наше время!

— Всерьез. И именно в наше время. Вы стали игрушкой темных сил. Избавить вас от них — в моей власти.

— Хорошо! — решается несчастная. — Согласна, я заплачу сколько нужно. В конце концов, можно кое-что из золота заложить в ломбарде… Ведь здоровье дороже?!

— Именно. Я рад, что вы проявили здравый смысл.

Строго говоря, здравого смысла в этой дамочке не больше, чем в кофемолке. Но польстить женщине — значит перетянуть ее на свою сторону. Здесь даже магии никакой не нужно. Голая психология, больше ничего.

И словно по волшебству, пламя свечи вновь обретает естественный бледно-желтый оттенок.

— Видите? — торжественно указывает на свечу маг, и в тоне его сквозит глубокое удовлетворение.

— Вижу, да… А что это значит?

— Высшие зоны, которые покровительствуют мне в моем служении, согласились взять вас под защиту. Охранять вас от… происков темных субстанций.

К счастью для мужчины, приходящие к нему клиентки все без исключения не знают точного толкования слова «зоны». Именно поэтому мужчине до сих пор везет. А женщины считают его крупным специалистом в области ликвидации «венца безбрачия». И попробуйте их в этом переубедить!..

— Значит, мне больше не будут сниться… они? — с надеждой спрашивает клиентка.

— Ну, для первого сеанса это слишком… Мне еще необходимо провести ритуал рун Уруз и Турисаз…

— Значит, будут?! — У директорши плаксиво дрожит верхняя губа с размазанной помадой.

— Будут. Пока. Только пока! — Мужчина успокаивающе поднимает ладонь. — Однако насиловать они вас больше не посмеют.

— Ф-фу, ну хоть что-то…

— Да, и с каждым сеансом ваши сны будут становиться все более светлыми и невинными. И явь тоже.

— Спасибо, доктор!

— Ну что вы, какой я доктор… Я просто практикующий маг, больше ничего. Кстати, возьмите. — Практикующий маг протягивает клиентке нечто вроде заплесневелого грецкого ореха на шнурочке. — Это амулет, освященный ныне здравствующим далай-ламой. Мне его привезли прямо с Тибета. Надевайте амулет, когда ложитесь спать, и вам будет легко и спокойно. А на работе в каждом углу своего кабинета положите по чесночной головке. Только неочищенной. Это отпугнет энергетических вампиров.

— Хорошо…

— На сегодня это все. Завтра я жду вас в это же время.

— Спасибо! — , Клиентка опускает амулет в сумочку и роется в поисках портмоне. — Сколько я вам должна за сегодняшний сеанс?

— Нет-нет! — Мужчина протестующе вскидывает изящные, холеные руки. — Все расчеты — по окончании курса. Я уже начал настраиваться на ментальные флюиды вашей второй тонкой сущности и потому нам не следует засорять трансцендентальный синергетический поток пошлыми финансовыми делами. Ведь деньги — это зло. Неизбежное зло.

— Правда? — удивляется клиентка. Она хочет, видимо, сказать, что отвращение мага к деньгам как к неизбежному злу вовсе не вяжется с той суммой, которую этот самый маг потребовал за свои услуги, но мужчина уже поднялся с кресла и, деликатно поддерживая клиентку под локоток, повел ее к прячущейся в арке тяжелых портьер двери.

— Да пребудет с вами сила! — говорит маг на прощание. — Итак, завтра я вас жду.

— Да-да, — растерянно кивает клиентка.

Дверь за нею захлопывается.

— Ну ты лажанулся, парень! — доносится из душной темноты веселый и явно мужской голос. Не мог ей позаковыристее напутствие брякнуть?! Думаешь, она «Звездные войны» в детстве не смотрела?

— Иди ты… — вяло огрызается маг. — Критик, блин.

Маг принимается раздергивать плотные занавеси на окнах, и оплот оккультизма заливает своим пыльным светом яростное августовское солнце.

— Хоть бы форточки открыл! — Обладатель веселого голоса появляется из кухни, где отсиживался во время официального приема клиентки, — Душно, как у негра в анусе!

— У негра там темно, — автоматически поправляет маг, но окна послушно открывает, потому что и впрямь в маленькой комнатке уже нечем дышать от жары и вездесущего запаха воска.

— Но ты же не станешь утверждать, что там еще и не душно. Ты ведь там не был!

— Неостроумно. Плоско. Банально.

— Кеша, тебе и того не родить.

— Степа, я и не знал, что ты подрабатываешь роженицей. Когда ты успел сменить пол, противный шалун?

— Вот за это я у тебя весь «Гиннес» из холодильника сопру, психастеник ты смурной.

— Ну выпей, выпей. Только настоятельно рекомендую сей процесс вести сидя на унитазе, поскольку ты так и не долечил свой подростковый энурез…

— Ах ты, оккультист недобитый! Не трожь мой энурез, жертва проктологической ошибки!

— Сам дурак. Ф-фу, жара такая, что даже ругаться с тобой неохота. Ты заметил, я еще ни разу за истекшие пять минут не употребил слово «…»!