Просто 5

У медсестёр обычная утренняя суета. Пересмена. Я в полузабытии. И не сплю, и не бодрствую, только всё слышу и моё сознание пытается разобраться – что же со мной случилось? Только, ответов никаких не получаю. Пришёл лечащий врач, пытался задавать вопросы, но, не смотря на все мои попытки, я не смог выдавить из себя ни одного звука. Это меня, одновременно, и пугало, и давало моему сознанию дополнительную информацию. Когда-то подобное уже было.

Я со страхом находил всё больше подобий и больше. Когда-то очень давно аналогичная ситуация произошла со мной. И теперь всё больше и больше убеждаюсь, что она повторяется в самом своём отвратительном виде. Прервали мои мысли сёстры, они стали перекладывать меня на каталку. И каждым движением в мою голову вгонялись тысячи игл. Я знал, что, в любом случае это нужно сделать и просто терпеть.

Меня вначале отвезли на рентген, потом в операционную. Даже сама надпись на этом кабинете у меня вызывает шок. Понял, что мне делают спинномозговую пункцию. Конечно, это болезненно, но, ситуацией уже не управляю и просто отдался в руки судьбы. Потом привезли в палату и опять положили на мою кровать. Это блаженство! Меня оставили в покое, и опять проваливаюсь в свою ватную бездну.

Когда сознание опять включилось, мне не хотелось открывать глаза. Мозг от боли раскалывается, а мне просто не хочется опять входить в эту реальность. Я здесь уже был и ничего хорошего меня здесь не ожидает. Мне бы больше хотелось проснуться в моей последней реальности, где я на пенсии, спокоен, пишу свои книги. И начинать свой новый жизненный этап в этой реальности с больницей мне очень не хочется. Хотя, моё сознание понимает, что это так, и изменить что-либо уже невозможно. Нужно принимать действительность таковой, какая она есть. Но, не всё же здесь так плохо. Будут и другие моменты. Только, моё сознание лихорадочно считает – зачем это всё нужно? Каков во всём этом смысл?

По таким мыслям скользит моё сознание, пока не услышал голос матери. Да, моей матери. Даже не вспомню, сколько десятков лет его не слышал. Вот этот голос и закрепил моё расплывчатое сознание в этой реальности. Он, как будто, заякорил меня здесь. Крепко, надёжно и непоколебимо. Я даже через боль с закрытыми глазами чуть улыбнулся. И сразу услышал голос врача – ну, вот видите, всё будет хорошо, ваш сын уже улыбается. Я почувствовал поцелуй матери, она меня обнимает, но, как-то осторожно, как хрупкую ёлочную игрушку, словно боясь раздавить.

Открыл глаза, конечно, смотреть больно, но, веки сильно не открываю, так легче. У матери заплаканные опухшие глаза. Я из своих прежних воспоминаний знаю, что это сложнейший и тяжелейший период в её, да и в моей жизни. Моё сознание не перестаёт анализировать эту ситуацию, также лихорадочно считает – зачем всё это нужно?

Мама принесла в банках обед. Доктор сказал медсестре, чтобы та сделала мне укол. Я знал, что он на основе наркотика. Десять дней колят его. А потом десять дней колят от привыкания. Но, после таких уколов я хоть в туалет могу самостоятельно сходить и съесть принесённый обед. Действенный эффект. Последние ложки принимаю уже в полузабытии. Конечно, речь не появилась. Говорит только мама, а я только киваю, давая понять, что всё услышанное воспринимаю. Мама рассказывала, что отцу в Калинине сделали операцию на лёгком. Вырезали онкологию. Операция прошла успешно и его скоро привезут в Вышний Волочёк для дальнейшего прохождения лечения. Сказала, что у меня перелом черепа, но, вот, что со мной произошло, неизвестно. Да и я ничего не помню. Но, она эту тему не углубляла.

После укола и принесённого обеда уже хорошо поспал. Не проваливался в ватную бездну. Просто спал. Пришла сестра, сделала ещё уколы, дала лекарства выпить, и я опять уснул. Уже без мыслей, без этой надоедливой жвачки – что же со мной произошло? Просто принял эту реальность как действительность.

Проснулся от тишины. В больнице постоянно кто-то разговаривает, медсёстры, нянечки. Конечно, тихо. Но, мозг улавливает эти звуки, а здесь – тишина абсолютная. Открыл глаза, это не больничная палата и постель не больничная. Я находился на приличной постели, широкой. Она не для одного человека. В комнате полумрак, но, откуда идёт свет – непонятно. Такое чувство, что сами стены и потолок испускают ровный свет. Я медленно встал и стал осматриваться. И только сейчас сообразил, что у меня не болит голова. Встал, хожу, смотрю, двигаюсь и мой мозг не протыкают тысячи игл. Я даже присел, согнулся, головных болей нет. Пока делал такие физические эксперименты, бельё на моей постели исчезло, просто растворилось. У меня даже дыхание от неожиданности спёрло. И засмеялся, с надрывом, громко, гортанно, как люди обычно кричат. Я вернулся! Ну всё мог себе представить, но, чтобы это было вот так? Для чего тогда этот Вышний Волочёк? Для чего эти мои муки с иглами в мозг? Для чего этот очередной перелом черепа?