Просто поверь в себя

Я была так удивлена собой, что подумала, будто я совсем себя не знаю. Видно, не я урок тогда – мне необходимо повторение. В этот раз у меня были все бумаги, заверенные юристом, и я одолжила деньги под хороший процент. Он обещал их вернуть через два месяца. Он не сказал, что зарплату мне тоже платить не будет, а я и не спросила – просто отдала всё, что было. Хорошо, что была ещё одна работа, а так бы было очень весело.

По истечении этих двух месяцев он пришёл ко мне, и я напомнила ему о деньгах. Тут у него начался приступ бешенства. Он орал на весь дом. Он подбежал к принтеру и стал вырывать провода из розетки. Он кричал, что как я могла ему не доверять, а задать такой вопрос, что принтер его, и он его забирает. Театр, да и только. Я наблюдала это как бы со стороны, никак на это не реагируя. Мне было его жалко. Он был такой никчёмный, такой больной. И после этого я продолжала работать на него, ожидая своих денег.

Вскоре он вернул мне долг, и даже с процентами. После этого я сказала ему, что работать на него больше не буду. Театр начался опять. Он встретил меня возле моего дома. Он стоял и ждал меня. Он был весь в соплях и слезах. Он плакал в полном смысле этого слова и просил меня продолжать работу на него, что он увеличит мою почасовую оплату. Он меня купил? Я его пожалела? Возможно. Я согласилась продолжать работу на него, но уже понимала, что мне предстоит что-то понять, что-то изменить в своём сознании.

Я работала на него, но уже не испытывала удовольствия от своей работы. Я всё откладывала на потом, что потом брошу эту работу. Его бизнес снова терпел неудачу. Он не платил уже 5 месяцев, накопилась приличная сумма денег. Я продолжала работать на него потому, что не хотела снова потерять деньги. Я верила, что он мне их отдаст. Он отдал мне ровно половину положенных денег и сказал, что я уволена за плохую работу.

Я почувствовала сильное облегчение, когда он это сказал. Одна мысль, что я никогда не увижу его лица и не услышу его голоса, привела меня в восторг. Я почувствовала обиду и злость на несправедливость в этой жизни. Я почувствовал это по привычке. Я осознала эту привычку. Я не предавала себя в тот момент, я продолжала любить себя и не осуждать себя.

Я сказала: ну что, моя дорогая, давай разберёмся честно, чему тебя эта ситуация учит.

Я разобралась и поняла, что нельзя судить людей. Я научилась тому, что если кто-то меня сильно беспокоит, то я должна оставить того человека, потому что я теряю свою собственную свободу и становлюсь рабом. Я поняла, что это был настоящий ангел, посланный мне в помощь. Так как я увидела в нём ангела, то я вспомнила о том, кто мы есть на самом деле и зачем встретились. Вот как всё красиво закончилось. Опыт получен, благодарность за хорошую работу к душе того человека осталась. Я готова к следующему опыту.

Мои дети

«Мои дети». Сейчас это звучит как-то нереально для меня. Прошло уже так много лет, как я не видела их. Они улетели из гнезда и не захотели возвращаться. Легко уйти, тяжело вернуться. Не смотри, как аисты улетают, – смотри, как возвращаются. Беда вымучит, беда и выучит. Что вымучит, то и выучит.

Я ни на одно мгновение не забываю о них. Они всегда со мной. Только любовь моя к ним изменилась. У меня к ним любовь безо всяких ожиданий. Я просто их люблю, я их глубоко понимаю, ни в чём не осуждаю и всегда жду их возвращения.

Конечно, я могла бы позвонить своей старшей дочери ещё тогда. Мне всегда было легко извиниться, легко заговорить первой, легко разрядить напряжение. Это не проблема для меня. Я чувствовала, как глубоко она запрятала свои истинные чувства, как сильно она вжилась в образ «железной леди». Так глубоко и так сильно, что она сама в это поверила.

Конечно, я могла бы приехать в Беларусь и забрать к себе в Канаду мою младшую дочь-подростка. Я чувствовала, через какие болезненные страдания и испытания она проходит вдали от меня, как глубоко, до крови, до ненависти рвет её на части её же эгоизм.

Я не сделала ни то, ни другое. Я не смогла это сделать. Что-то, что сильнее меня, не разрешило мне набрать номер, поговорить, купить билет на самолёт. Я готова была сделать всё, что возможно, если бы понимала, что можно сделать. Я не чувствовала себя виноватой. Если бы мне предстояло начать жизнь сначала, то я повторила бы всё так же. Я всегда поступала наилучшим из возможных способов согласно своей вере и понятиям. Я не знала, что такое любить себя, ну как я могла их любить? Если ты не знаешь, как водить машину, как ты можешь научить этому своего ребёнка? Есть только один выход – научиться водить машину самому, а потом учить ребёнка, если к тому времени ребёнок не научился этому самостоятельно или у него есть на это желание.