Просто поверь в себя

Это я теперь такая умная, а тогда я «боролась за свою любовь, и отстаивала право быть любимой». Когда дети не получают любимую игрушку, они её требуют и плачут. Я поступала точно так же.

К концу первого месяца я стала замечать, что мой внутренний и неосознанный протест, стал вызывать во мне раздражение и злость. Это всё происходило внутри, и я очень старательно прятала эти чувства глубоко в душе, в надежде обмануть саму себя.

Чем глубже мы прячем наши чувства, чем тщательнее маскируем их улыбкой и поощрением вседозволенности со стороны других людей в отношении себя, тем ярче мы манифестируем это в виде вибраций и колебаний во внешнюю среду. Что чувствовала Вселенная или чувствовал Бог? Он не мог видеть моего лица, он не мог понимать язык, на котором я говорю, но он абсолютно точно чувствовал мои вибрации. Бог любит нас и даёт нам то, о чём мы его просим своими вибрациями. Я просила Бога о чём? О рабстве, в которое я так спешила? О злости на саму себя, что так поступала? О страхе остаться одной? И, видно, Бог услышал мои молитвы и «отвалил с барского плеча» не столько, сколько я просила, а намного больше.

Прежде всего, я стала ненавидеть свою работу. Всё происходило очень быстро. Я переехала в новый офис в аэропорту. Это было подвальное помещение без окон. Единственная дверь в этот офис открывалась в достаточно узкий коридор, по которому целый день возили в больших железных открытых контейнерах мусор. Мало того что громкий металлический скрежет вращающихся колёс постоянно вызывал у меня боль в зубах и ушах, а вибрации от взлетающих самолётов вызывали у меня учащённое сердцебиение, так ещё и сильный неприятный запах гниющих продуктов, исходящий от контейнеров, постоянно проникал в офис. Но это было ещё не всё. Работники этой компании постоянно обедали в общей комнате, и запах от их разогретой в микроволновке пищи смешивался с запахами коридора. Эти запахи тщательно и постоянно перемешивались, потому что многочисленные сотрудники постоянно входили и выходили из общей комнаты офиса. Только для меня одной это было постоянное восьмичасовое место пребывания. Стало невыносимо находиться там. Я разговаривала с руководством, но они не хотели ничего менять. Для них это было дешёвое помещение, а другие обстоятельства являются всего лишь незначительными побочными эффектами.

Я рассказывала моему партнёру о том, что происходит с окружающей средой на моей работе. Он спокойно и уверенно сказал, что я должна уволиться и начать работать на себя. Ещё он добавил, что я всегда могу положиться на него и его помощь. Он так красиво сказал, он так уверенно пообещал. Я так легко поверила и так легко уволилась. Теперь уже пособия по безработице от государства ждать не приходилось – меня не уволили, я уволилась сама. Теперь я опять без работы, но уже и без пособия.

Мы были вместе уже почти два месяца. Он стал всё больше и больше задерживаться на работе. Однажды, когда он пришёл ко мне очень поздно и взглянул на сервированный стол, ожидающий его, у него начался нервный срыв. Он вдруг стал быстро говорить, что уже два месяца он приходит сюда, что он забыл о своей квартире, что он не встречается со своими друзьями, что я забрала у него свободу. Я не понимала, о чём он говорит. Два месяца он жил на всём готовом, не потратив ни одного доллара. Зачем я это делала? Я не знаю. Видно, мой извечный страх перед одиночеством постоянно делал меня душевнобольной. Он говорил мне это в тот момент, когда я, по его совету и согласно его обещанию поддержать меня, бросила свою работу, надеясь работать вместе с ним! Я сказала, что он может жить у себя, а я у себя, и мы можем встречаться когда захотим. Он ушёл тогда, так и не притронувшись к еде.

Я почувствовала облегчение, когда дверь за ним захлопнулась, – по крайней мере, не надо никого ждать.

Утром следующего дня я уже ничего не хотела. Я лежала в постели и тихо плакала. У меня не было сил, чтобы почувствовать несправедливость или злость, ненависть или разочарование. Я чувствовала только сдавливающую боль в области сердца и тупик. Тогда не было мыслей – был мир без света, полный мрак. Несколько дней мне никто не звонил. Я почти не вставала. Я опять попала в тот чёрный туннель, где нет света и нет выхода. У меня даже не было сил почувствовать страх в этой темноте, или попытаться сделать хотя бы один шаг, чтобы что-то изменить. Когда прозвенел телефонный звонок, то я вздрогнула, как от звука разорвавшейся бомбы. Это звонил он. Он хотел навестить меня. Я согласилась. Он увидел меня в таком ничтожном состоянии и решил нагрузить меня работой, чтобы у меня не было времени для депрессии. Я обрадовалась, что хоть кто-то заботится обо мне.