Просто поверь в себя

Её муж обратил моё внимание на английский язык и привёл множество примеров из своей жизни, как тяжело давался ему новый язык. Он рассказывал, что 10 лет он не мог нормально говорить и понимать по-английски. Он подчёркивал, что очень важно понимать английскую речь и не так уж важно, как ты можешь говорить. Он рассказывал, как трудно найти там работу даже тем, у кого хороший английский язык. Он конкретно создавал этими примерами страх во мне, но моя вера, что я могу это сделать, каждый раз разбивала эти порции страха. Он пообещал приехать в Канаду, когда я с младшей дочерью буду там, и помочь нам в первые дни пребывания в Ванкувере. В душе я почувствовала огромную благодарность за его обещание, желание помочь нам и стала просто «боготворить» его.

Итак, встал вопрос об английском языке. Знания английского языка у меня когда-то были на уровне школьной программы, но на тот момент я забыла всё, даже алфавит. Я купила несколько начальных компьютерных курсов по изучению английского языка и стала работать с ними каждый день. Моё расписание дня поменялось. Я должна была вставить в мой напряжённый график еще 2 или 3 часа ежедневных занятий английским языком. Поменяв приоритеты в жизни, поставив изучение английского языка на первое место, я обнаружила, что быть активным бизнесменом, быть хорошей хозяйкой, быть маминой помощницей можно без напряжения и без совершенства. Каждодневные самостоятельные занятия принесли какой-то успех, но я стала подумывать о живом человеке-репетиторе, который поднимет мой очень уж низкий уровень знания английского языка на должную высоту.

Однажды моя старшая дочь позвонила мне и сообщила новость. У них две недели отпуска, и они хотят приехать в Минск. Господи, как я соскучилась по своей девочке! В голове у меня пронеслась новая сказка, как я обняла её, прижала к своему сердцу, как мы близки друг другу, как мы обо всём поговорили. Мечтать не вредно – вредно не мечтать.

Получив эту новость, я стала готовиться к их приезду, закупать всякие изысканные продукты, овощи и алкоголь, чистить до блеска квартиру, опять быть готовой что-то и кому-то доказать. Я хотела доказать, что вот, смотрите, какая я хорошая и достойная вашей любви. Так было на подсознательном уровне, этого я тогда не осознавала, но поведение моё было такое.

Они приехали позже, чем обещали. Как выяснилось, они побывали в других европейских странах, заехали к моему двоюродному брату в Германию, а потом прилетели в Минск. Они сразу сказали, что у них осталось только четыре дня отпуска, и им ещё надо успеть посетить своих друзей в Минске.

Мой большой эгоизм причинил мне тогда большую боль. В голове сразу же разыгрывались драматические сюжеты, в которых я жертва, а все остальные просто чёрствые люди. Это выглядело приблизительно так:

«Я чистила квартиру практически языком. Я закупала продукты и составляла меню вкусных ужинов на две недели их пребывания в Минске. Они даже не поделились со мной своими планами, когда собирались в это путешествие».

Сегодня эта «душевная боль» из прошлого вызывает у меня улыбку.

Мне хочется сегодня спросить у себя, у той, из прошлого времени: «Кто тебя просил вылизывать квартиру? Кто тебя просил закупать много продуктов? Кто должен был отчитываться перед тобой о своих планах?»

У меня нет никаких вариантов, чтобы ответить на все эти вопросы. Ответ один – никто. Интересная картина сейчас вырисовывается. Я сама себе свидетель, как я сама себе создавала душевную боль. Я делала всё это не для себя, мне не нужно было запасать так много продуктов и находиться в сверхчистой квартире! Когда человек делает что-то для себя, то любой результат этого деяния не причинит ему душевную боль. Разве это не правда? Я проделала всю эту работу в ожидании, что эти мои действия помогут обратить внимание моих гостей на меня, похвалить меня, оценить мой труд. Другими словами, я просила их о любви ко мне. Не имея ни малейшего понятия, как любить себя, я пыталась найти эту любовь вне себя.

Это сейчас я такая умная, а тогда я этого не знала о себе.

Вот они у нас дома. Мой зять за эти годы стал ещё крупнее и увереннее в себе. Моя дочь тоже очень изменилась за те годы, которые я её не видела. Раньше она одевалась элегантно, с претензией на высший свет. Теперь низкие на бедрах джинсы, бесцветный свитер, надетый на голое тело, и неухоженная кожа лица. Сердце мое просто кровоточило. Но теперь я думаю, что это кровь била мне в голову от моего желания услышать, что моей дочке очень плохо без мамы, что я нужна ей. Я проигнорировала бьющую по моим мозгам кровь и принялась с показным восторгом расхваливать их красоту и всё, что я только могла включить в этот список.