Просто, привет

По утрам нас будит звонкий детский голос малышки: «Папа, папочка, проснись и включи мультики», как то за завтраком Гио заметил, что ему стало так привычно это трогательное «папа, папочка», нет ощущения чего то искусственного синтетического. Муж сказал: «Она-моя, просто не я ее биологический отец». Боже, как это согревает мою душу, их взаимность, этих двоих самых дорогих для сердца людей. Каждый день рутина, такая прекрасная и такая особенная. Я дорожу этим временем и отпускаю каждую секунду в прошлое с благодарностью в счастливом ожидании следующей.

К середине июля стало известно, что отец Гио нуждается в срочном лечении и операции. Он должен лететь домой и помочь в доме родителей, пока папа придет в себя после операции. Билет на 30-ое июля, я не могу успокоиться, меня терзают сомнения и снова эти подозрения, обвинения и растрата нервов отравляют мой день.

Я сама источник негатива в нашем доме, я как оголенный провод, готовый ударить и сделать больно в попытке защититься, начинаю думать, что слишком мучительно ожидание плохого, слишком трудно планировать те беды и слезы, которые могут случится как повторение опыта в январе. Иногда я сама осознаю, что защищаюсь агрессивно. Намеренно отталкиваю, пока не успели оттолкнуть меня. Размышляю над этим поведением, думаю, это детская модель поведения в защите, отсутствие доверия в целом.

Планы на жизнь размыты, хорошо, что еще есть мечты. Провожая Гио в отчий дом, собирая его вещи и готовясь морально к длительной разлуке, я прощалась уже навсегда и отпускала его из своей жизни. Не могу иначе, хотя мечтаю, что мой любимый и любящий муж, моя вторая половинка, часть моей души вернется и все будет как прежде, только уже с новыми переживаниями и траекторией жизни. Я не строю планы, я ставлю себе задачи. Во- первых, надо решить задачу с приобретением собственного жилья, далее, обзавестись семейным автомобилем, реализовать идею совместного бизнеса и творческого потенциала нашего союза. Нужно найти источник финансов для всего этого, мой доход по локальным меркам гораздо выше среднего, но задачи серьезные, объемные и требуют солидных инвестиций.

Сейчас остается коротать дни и ночи в ожидании или окончательном расставании с мужем, сейчас так очевиден наш обмен энергиями, ведь так часто кажется, что вклад в отношения каждого недооценен, кажется, что мы даем больше, чем получаем.

Сегодня истина просится на поверхность, и мне нравится признавать это. Моя мотивация, мое душевное спокойствие и уверенность в себе и своих силах в этом мужчине. Да, я могу быть счастлива и без него, но тогда я буду идти по другому пути, а это совсем другие эмоции и качество жизни, другая жизнь.

Я понемногу прихожу к выводу, что все сложнее, чем я ожидала. Может стоить отпустить то, что мне и не принадлежало никогда. Гио отсутствует чуть более двух недель, меня бросает из стороны в сторону. Я уже устала быть в сомнениях и ожидании плохого, устала надеяться и мечтать о пустом. Но как же без него? Несколько бессонных ночей и полусознательное состояние днем, и, я уже просто в ауте. Не понимаю как быть. Ищу проблему в нем и в его поведении, но, если быть честной с собой- проблема во мне. Ведь, если не могу изменить ситуацию, то могу поменять отношение к ней, к чему драма на пустом месте? К чему создавать себе неприятные эмоции, когда можно просто жить и наслаждаться собой и окружающим миром?

Мне удалось поспать 8 часов подряд, и, наконец то, я в себе. Не важно как будет, важна я сейчас. Привычная асана с утра, растяжка и я в норме. Кофе только для себя, малышкины обнимашки — какая прекрасная рутина.

План прост — просто жить, радуясь жизни, себе и ароматному кофе…