Просто wasy и Спартак

Калина обрадовался и стал спрашивать, как команда. Тут налетает Блохин, аки смерч, толкает друга в плечо что есть силы и орёт: «Заебали вы со своим Спартаком, нам тренироваться надо!»

Маленькую девочку на украинских цветах, лет десяти, он чуть не послал: «Я тебе не София Ротару, чтобы автографы давать».

Девочка ушла вся в слезах. Мы тоже не стали кипишевать, дабы не навредить Калине.

Сели на украинский сектор. Поддерживаем Калину и орём, хохлы неодобрительно смотрят на спартаковские цвета, но помалкивают.

В перерыве на сектор приходит Руслана — украинская звезда и победитель Евровидения.

Что тут началось, мама родная!!!

Руслана оказалась маленькая, худенькая и без грима серая, как мышка, и страшная, как моя жизнь.

Она забирает у «кузьмича» огромный барабан, в два раза больше себя, и начинает в него истошно бить, скандируя: «Украина, Украина, Украина!!!»

Человек сто-двести людей пытаются с ней сфоткатся — мобильники, камеры, фотоаппараты-мыльницы — все средства хороши.

Мой друг не растерялся и успел меня снять рядом с Русланой, прямо на фоне барабана — наши счастливые лица, как воркующие голубки.

Друг оказался большим докой, да и камера у него была что надо — Никон.

Когда я показал супруге фотографию с Русланой, то её радости и гордости не было границ.

Я получил отпущение грехов на всю оставшуюся жизнь и право посещения всех матчей Спартака и сборной в Европе.

Фотки с Русланой ушли на Украину, и тёща с гордостью показывает их всем соседям: «Тот, шо слэва, то чоловик моей доци — москаль!!!»

На финальный матч прилетели Ульянов и дядя абб.

Мы с дядей абб, как все нормальные люди, болели за французов.

Ульянов — за Италию.

Когда итальянцы сравнивают счёт, то весь сектор и лично дорогой Ульянов орут, как скаженные: «Франсэ, франсэ — ва фан куло!!!»

Причём Ульянов это делает с большим вдохновением — открыв рот «по-кузьмичёвски», он дует в три горла с надрывом, блестя лысиной и выставив пузень слева направо, важно надувает щёки на умняке и плавным движением руки ведёт сектор к победе коммунизма или фашизма — хуй его знает.

Бобби

Март 2001 года, матч с «Арсеналом» в Лиге чемпионов.

Знаменитое лондонское метро.

Лондонская подземка строга и аскетична во всём.

Да и берлинская мало чем отличается, разве только отсутствием турникетов.

В Милане, Мадриде, Лиссабоне и других крупных европейских городах стоят эти железные автоматы.

Впрочем, наши выездюки обманывают их очень легко.

Делаем пересадку и спускаемся вниз по очень длинной винтовой лестнице.

Темно и страшно, вспоминаются разные привидения, коими кишмя кишит старая добрая Англия.

Да ещё сука Пэн норовит ткнуть пальцем под рёбра так, что аж подбрасывает, как супругов Розенберг на электрическом стуле.

Вот только кто из нас Этель, а кто Джулиус?

При этом его на самом деле колбасило с бодуна, щщи синели в темноте, мгла и сумерки расползались, как туманная дымка, местами приобретая очертания легендарного злодея Фантомаса.

Идём больше чем пять минут, и уже на платформе Удалый спрашивает у бобби: «Почему такой долгий переход?»

Бобби с юмором оказался, как многие англичане.

Ещё и заочно обучался в университете на историческом факультете, или как он там у них, у англичан, правильно называется.

Хуй знает — студент, одним словом, а по совместительству скотланд-ярдовец.

«Ай да мужчина, настоящий Вальтер Скотт».

Так и представил нашего мусорка — мэйд ин Раша: сдал экзамен в Высшую школу милиции потому, что в слове хуй не сделал три ошибки.

Тут бобби и вещает нам человеческим голосом: «Эта станция метро — первая в Лондоне и была открыта в 1861 году. А у вас только в 1861 году отменили крепостное право».

Название станции, к сожалению, не помню, но не суть.

Даже находчивый Удалый не нашёлся, что ответить, чуть не пёрнув от удивления, хоть сам и выпускник мгимо.

Как постят на ВВ

В 2001 году у меня появился компьютер. Нашёл в Интернете страничку и гостевую Книгу спартаковских болельщиков. Это знаменитая ВВ.

Пробыв на Книге несколько лет и понаблюдав за нравами пишущих, разродился трилогией о её обитателях.

Основная часть ВВшников постит на работе. Потому что бесплатно, то есть даром. И правильно — ибо не хуй!

Назовём его условный Яйцеголовый, или Белый воротничок. Яйцеголовый постит и мониторит ВВ исключительно с понедельника по пятницу с девяти до шести.

Надо быть постоянно начеку и держать мышку на нужной иконке. Может неожиданно подкрасться начальник или сослуживец «барабан».

Раз!., и вместо ВВ на мониторе уже официальное письмо на бланке компании:

«Уважаемый Рифат Мефтахутдинович!

Просим, в виде исключения, отпустить сто миллионов тонн нефти с коэффициентом минус десять…».

Удручённый «барабан» уходит курить писю, а довольный начальник спрашивает

— Стёпа, ты о чём задумался?

— Да вот, Пётр Петрович, думаю, как дать за щеку практикантке из отдела продаж.

— Молодец! Весь в меня в молодости.

И невдомёк начальнику, что только что Белый воротничок прыгнул на одного из авторитетов сайта и погнал волну.

Другая, меньшая часть ВВшников постит дома.