Против баб!

Форма одежды — парадная, элегантная, на ногах — тапочки. Смена картины.

Форма одежды — как и раньше, на ногах — туфли на каблуке.

И наоборот.

На себе абы что, на ногах — резиновые сапоги.

На себе — то же (можно драный халат), на ногах — изысканные лодочки.

Почувствовали, как говорится, разницу?

Если у кого плохо со зрительной памятью, сделайте пару фотографий. Можно только ног.

Позволим себе воспоминание личного порядка.

Некая дама, моложе нас лет на пятнадцать, по совершенно непонятным причинам слегка нам завидовала. В чем было дело, черт ее знает, никакой конкуренции между нами не было: ни за мужчину, ни по работе, ну абсолютно ни в чем. Да, конечно, мы ее считали дурой, но, поскольку имели приличное довоенное воспитание, взгляды свои на ее счет не афишировали. Пятнадцатилетняя разница в возрасте не в нашу пользу доставляла ей огромное наслаждение, в котором мы, автор то есть, и не думали ей отказывать. Чем бы дитя ни тешилось…

Изредка встречая даму на протяжении приблизительно того же времени, что составляла пресловутая разница в возрасте, мы вдруг заметили ее ноги.

Обута она была в нечто вроде детских сандалий 50-х годов, где их откопала, одному богу известно. И вот тут-то мы с чувством глубокого удовлетворения обнаружили, что в ногах-то она старше на все двадцать лет!

От телевидения тоже иногда есть польза. Смотришь, выходит на эстраду семидесятилетняя актриса и движется так легко, потому что ноги у нее молодые. А какая-нибудь дама вдвое моложе — едва ноги волочит: обувь превратила ее в старуху!

А вы что думаете? Мужчины совсем слепые?

И ничего тут, дамочки, не поделаешь. Если завелся в доме любимый мужчина, придется выкинуть тапки на помойку!

Замените их удобными утренними туфельками на каблучке. Есть такие в природе.

И наконец, самое важное:

Единственное, чего они от нас не переняли, это высокие каблуки. Не могут они на них ходить, и точка.

Да здравствует разница полов!

Ой, подождите. Что-то мы со всеми этими лирическими отступлениями запутались. Мы же не о наших успехах собирались говорить, а совсем наоборот.

Замученные и побитые на всех фронтах мужчины совсем опустились, тронулись умом и, того и гляди, станут вымирающим видом…

Ой, нет, это потом, когда пойдут жуткие выводы. А сейчас продолжим тему страшной мужской мести.

Как бы это обозвать?.. Вивисекция? Обнажение? Потрошение? Выворачивание наизнанку? Ага, нашла!

ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ.

Переполненные ненавистью к женщинам, отчаявшиеся, возмущенные и замордованные мужчины прибегли к дьявольскому оружию.

Лично мы подозреваем, что эта идиотская мысль поначалу пришла в голову какой-нибудь дурехе бабе.

Испокон веков в женщинах была тайна загадочности, и по большому счету мужчинам это нравилось.

Все таинственное, как правило, привлекательно.

А также зачастую желанно. Интригует, стимулирует любознательность, вызывает жгучий интерес, порой даже религиозное поклонение, как египетские пирамиды или сфинкс, щекочет нервы, что так необходимо мужской душе.

Случается, и раздражает, но это уже другая история.

(И вовсе я себе не противоречу! Одно дело священный трепет перед неведомым и таинственным, и совсем другое — ужас при виде атакующего зверя.)

И вот все тайны и загадки — псу под хвост.

За порядок действий, достойных всяческого осуждения, я не ручаюсь, ну пусть для начала будут роды.

Возникла глупейшая мода, чтобы будущие папаши обязательно присутствовали при родах. Нечего сказать, лучшего зрелища и не придумаешь! Что может быть прекраснее рожающей в муках жены?!