Против лома нет вампира

— Были. И вообще, Кать, если ты решила быть вегетарианкой, ты немного непоследовательна. Надо тогда сходить к стоматологу и попросить заменить тебе клыки на коренные зубы.

— Зачем это?

Катька чувствовала подвох, но биологом не была. И я сильно подозревала, что школьный курс уже выветрился у нее из головы.

— А вот затем! — с удовольствием разъяснила я, глотая кусок бутерброда. — Как ни крути, Катюша, но мы созданы хищниками. И зубы у нас такие для того, чтобы лучше рвать мясо и разгрызать кости. Что клыки что резцы. Вот корова травкой питается, у нее и строение зубов совсем другое. Ее зубы предназначены не для разгрызания, а для перетирания травы. А мы — хищники. И это все у нас во рту зубами записано. Какой смысл отказываться от самой себя!?

Катя все равно морщила нос. Наконец она взяла кусок хлеба, посыпала его солью и начала жевать с видом великомученицы Екатерины. Я, как истинно бесчувственный человек, в ответ на все ее гримасы только пожала плечами.

— Ну, как скажешь. Была бы честь предложена, а от убытка бог избавил. Мне же больше достанется. А ты жди картошку.

Картошку пришлось ждать довольно долго. За это время я уже успела утолить первый голод и по-звонила Наташке. Та отозвалась после третьего звонка.

— Да?

— Алло, а Наташу можно?

— Можно. А кто меня спрашивает?

— Юлька. Леоверенская.

Я нарочно представилась по фамилии, зная, что для Наташи это еще один повод позлиться. Она-то по паспорту Репкина. Как ни крути, Леоверенская звучит гораздо изящнее.

— Привет, — голос ее заметно поскучнел.

— Я тоже рада тебя слышать. Наташ, а Катька вчера не с вами гуляла?

— С нами. А что?

— Да почти ничего. Просто у нее моя книга, и она мне срочно нужна, а я Катюху найти нигде не могу. Как в унитаз смыло! Катя сделала мне страшные глаза, но я только отмахнулась.

— И не найдешь, — хихикнула Наташка.

— Вы ее крокодилам скормили? Наташа, за что!? — ахнула я.

— Ты что, Леоверенская, совсем дура?

Я имела на этот счет свое мнение, но промолчала. Иначе мы сейчас перейдем на личности. В споре я выиграю вчистую, но и ничего полезного для себя не узнаю. Так что стиснем зубки и терпим

— Катька вчера от нас с таки-им кадром отвалила! Блондинчик, упакованный, фигурка — как у Терминатора! Просто конфетка! Пока Катькина информация подтверждалась.

— Ядовитая, видать, конфетка оказалась.

— Вряд ли. Я так думаю, что она с ним и на весь день останется! Катька — она такая! Как вцепится — не отдерешь! Я фыркнула.

— Слушай, а вы ей не пытались втюхать насчет профилисифилактики и безопасного секса? Или с ней всегда так — два часа знакомства и в кровать?

— Нет, — в Наташкином голосе явно слышалась растерянность. — Никто даже и не подумал.

— И даже ты? Наташа, вы ведь подруги! Как ты могла! Это на нее хорошо подействовало.

— А что я могла! Я попыталась к ним подвалить в танце, но куда там! Прикинь, они даже в быстрых ритмах друг от друга не отлеплялись.

— Что, и медляк и ритмику обнявшись простояли?

— А то! Я хотела, было утащить ее обратно на площадку, ну знаешь, чтобы он не думал, что Катька одна пришла или что-то плохое…

— Знаю. И что?

— А ничего! Этот тип как на меня своими глазищами зыркнул — я аж в сторону шарахнулась.

— Такие огненные очи?

— Да нет. Голубые, — теперь в голосе была завистливая такая мечтательность. Я подыграла дурочке.

— Неужели правда такая симпатяшка? Кажется, я многое потеряла, не пойдя с вами вчера в клуб!

— Ага. И морда такаая, — судя по блаженным и завистливым ноткам в Наташкином голосе, кадр был еще тот. — Ну просто Леонардо ди Каприо! Только он бы на тебя фиг клюнул!

— Я конечно не Катька, — вредным голосом отозвалась я, — но рядом со мной мужики комплекса неполноценности не наживают!

— Ага, они наживают комплекс сверхполноцености. Ну, умные слова я тоже знаю. Вот недавно одно вычитала!

— Точно! Ты угадала! Они мгновенно становятся жуткими экзистенциалистами!

И как я только язык не сломала! Но Наташка этого слова точно не знала. Она заткнулась, и я воспользовалась моментом.

— Натали, а где вы хоть тусовались?

— Фу!

Ну да, мы таких словес не употребляем. Только на обед, с кислой капустой! Это такая ужасно (до тихого ужаса) оригинальная диета для похудания. В рацион входят: капуста соленая, квашеная, тушеная, свежая… И ничего кроме капусты! Через три дня чувствуешь себя кроликом. Наташка ее пользовала третий месяц, но без видимого успеха.

— А если без фу? Где паслись-то?

— В «Волчьей схватке».

Полученная ранее от подруги информация подтверждалась. Не могу сказать, что меня это обрадовало. Значит дело еще хуже. И Катьку где-то закоротило ночью.

— Спасибо за информацию.

— Пока?

— Пока.