Провокация

Против ретуариев приставка советовала выставлять мирмилонов. Игровая приставка руководствовалась исторической правдой — гладиаторам, вооруженным сетью, трезубцем и ножом для разделки тунца, на арене Колизея обычно противостояли бойцы со щитами, мечами и копьями. Иван пренебрег советом приставки и вставил против ретуария метателя аркана ласкурия, доукомплектованного оружием ближнего боя в виде серпа. Свел в поединке двух легковооруженных бойцов и, играя за Ласкурия, проигрывал ход за ходом. Всю игру, можно сказать, находился под угрозой мата, ежели пользоваться шахматной терминологией. Иван подолгу продумывал каждый ход, в надежде найти удачную контратакующую комбинацию, а находились, в лучшем случае, так себе варианты маневров защиты. Иван корил себя за просчет в дебюте, когда ретуарий наносил рубящий удар рыбным ножом. Рубящие удары редко бывают смертельными, в отличие от колющих, и при рубке открываются правые бок и рука. Вместо того, чтобы уходить от ножа, надо было ответить пинком сандалии в печень. Напрасно Иван предпочел инициативному клинчу многоходовую задумку с разрывом дистанции и броском аркана. Просчитался и теперь расхлебывает.

Псевдоживая, размером с крупную кошку, самочка эллинского сфинкса — последний хит продаж элитных секс-шопов — потерлась острыми грудками о колено увлеченного интеллектуальной игрой человека.

— Уйди! — прикрикнул на похотливую игрушку Иван, занятый игрой логики.

— Я хочу тебя, — с придыханием промурлыкала половая игрушка, запрограммированная на то, чтобы распалять похоть человеческую в текущее вечернее время суток.

— Брысь! — Иван дернул коленкой, сильно пнул по смазливой женской головке.

Алгоритм пошаговой стратегии «Гладиаторы» сгенерировал, вне всяких сомнений, программист гений, а сфинкса программировали, не иначе, халтурщики из Гонконга. Игрушка для секса жрет слишком много гумуса и чрезвычайно навязчива. Помятые коленкой Ивана губы много чего умеют, и остальная пара отверстий выше всяких похвал, но поведенческие контуры у игрушки, как будто от пылесоса, а думалка точно от роботессы-няньки.

— Бесценный мой, — замурлыкали разбитые губки. — Я скачала для нас блокбастер «Зрелая Лолита» про педофилку, совращающую юнца. Давай, ты ляжешь и будешь смотреть, а я буду...

— Заткнись! Кыш под койку, я сказал!

— Ах-ха-ха... — хохот раздался со стороны телефоновиза. — Ах, как ты ее, Ваня, шугаешь! Зачем покупал, спрашивается?

Иван вместе с антигравкреслом развернулся к телефовизу. Над контактподиумом висело похожее антигравкресло, в нем сидел нога на ногу схожий с Иваном лицом мужчина. С лицом, которое было модно в далеком 2038-м.

— Привет, Максим. Ты не перебарщиваешь со своим Правом вторгаться в частные пространства? Однажды по твоей милости я превращусь в импотента.

— А я по твоей уже завтра могу потерять все свои должностные Права. Вано, дорогой, какого хрена ты в последний момент манкируешь плановое мероприятие на «карантинке»? Смета утверждена, боты под парами, а ты, милый, капризничаешь. Какого, Вашик?

— Я подаю в отставку, Макс.

— Отработай Праздник на «карантинке» и валяй, хоть круглые сутки играй в игрушки, хоть трахай их в эксклюзивные дыры. Какого лешего ты меня подставляешь, Ванька? Верующие привыкли видеть раз в год твою симпатичную морду и слушать твои красивые «ля-ля». Отработай завтрашнее Прозрение, а за год до будущего праздника мы сочиним тебе замену.

— Вы и за день в силах сочинить все, что надо, в лучшем виде. Чао, бамбино. Сори. Разговор окончен.

— Не гони коней, Ванечка. Давай, поторгуемся.

— На фиг.

— Обоснуй.

— Макс, я боюсь.

— Кого? Чего?

— Божьего гнева.

— Здрасте, приехали.

— Сестра приснилась мне накануне, ты представляешь? Она дала мне пощечину.

— Ванюшка, а ты один спал или со своей новой игрушкой?

— Я серьезно, Макс. Люди с «карантинки», они...

— Не совсем люди, Иван!

— Практически, они такие же люди, они...

— А генетически отличаются! Их самки от нас не беременеют.

— И слава богу! Они лучше нас, чище, честнее.

— Охренел? Чем они лучше, Иван-дурак?

— К ним плохо липнет наша грязь. К большинству из них. Большинство не приемлет наркотиков, смотрит киноклассику, у них не приживается практика ступенчатых завещаний, им...

— О! К слову о браках! Слыхал про инициативу правых о разрешении на проверку брачующихся «Оком»?

— Серьезно?

— Вчера на вечерней сессии правые проголосовали проект о поправках к Закону.

— Звездец!

— И не говори! Полный звездец! Глядишь, такими темпами скоро в Судах разрешат с помощью «Ока» выводить обвиняемых на чистую воду... Кстати! Сорока на хвосте принесла — ты как раз собрался оформить отношения с аппетитной вдовушкой, ага?

— Осведомленные у тебя, брат, сороки... Дьявол! Тест на любовь-морковь меня не особо колышет. Она на особую любовь и не претендует, не совсем бабка дура, а... Дьявольщина! Расширенное тестирование, понимаешь, меня режет под корень.