Психоделика. Книга для мертвых

Тут мы заметили, что по всей площадке началось движение. Тела в фуфайках погрязнее, чем у наших недавних собеседников, в не имеющих цвета сапогах прекращали свою возню и целенаправленно выдвигались в сторону ворот.

– Обед у них раньше, чем у нас,– произнес Серега и добавил,– а мы что делать будем?

– Давай и мы перехватим, все равно ждать.

– А где? Я тут не знаю…

– Пошли за местными, наверняка, у них тут точка.

Серега хмыкнул, и мы пошли вслед за всеми.

Угадали. Метрах в трехстах от стройки притаился небольшой магазинчик. Туда и стекались метростроевцы. Стекались в буквальном смысле слова, потому, что дорога до него мало отличалась от жижистого, бурого месива. Деловито рассовывали по карманам телогреек бутылки и отправлялись в обратный путь по грязевому морю к своим вагончикам.

– Да-а-а… – протянул напарник,– работа…

– У нас не намного лучше.

– А я шо, я ни шо.

Мы тоже взяли половинку на всякий случай и поплелись в вслед за всеми обратно. Снова пошел мелкий противный дождик.

– О, давай, давай…

– Бери сосисочку.

– С горчичкой. Ммм… Замечательно.

– Не то слово, а хлебушек какой! Мяконький!

– Я всегда там беру, лучший в городе.

– Да. Давай еще по одной и покурим!

– Легко…

Жидкость забулькала в пластиковых стаканчиках. Через пару мгновений в наших пищеводах.

– Вещь!

– А то!

Пили прямо в тоннеле, почти околев от холода, потому что хорошенько вспотели и стали остывать, оттого водка долго не брала, но потом резко двинула по шарам. Нам предстояло перетащить четыре тяжеленных редуктора из ЗИПа со стройплощадки на новый, уже стоящий в тоннеле ВОМД. По идее строители обещали обеспечить дрезину, но чего-то там у них не срослось, благо хоть краном в дыру их запихнули, все же легче. А оставшиеся триста метров до камеры – будьте любезны. Ведь как говорится – два солдата из стройбата заменяют экскаватор?

Перетянув два, и подтянув как можно ближе к камере третий, мы решили перекусить. С дремотой.

– Опа, есть приход!

– Да ты что?

– Ага, а видал, как метростроевские обедают?

– Ну.

– По колено в воде, хоп-хоп, пять минут и весь обед, и опять работать.

– А что сделаешь? У них так. Обед не нормированный, успел поесть – поел, не успел – ходи голодный.

– Да…

– Ну че, разливай уже всю, та сами пойдем, поработаем.

– Ага.

Снова бульканье по пластику. Выпили, доели не спеша хлеб с сосисками. На душе стало немного легче, в смысле, веселее.

Серега сунул лом в редуктор, перевернул, чтобы я смог взяться с другой стороны.

– Эх, надо было еще человека брать. Хоть бы менялись!

– Двух.

– Согласен. Жаль, не было никого свободного.

– Как всегда, вечные большие гонки. По вертикали.

– По горизонтали, бля. Когда поднимать будем, тогда вертикаль начнется.

– Да уж. Хера будем поднимать. Завтра. Второй припрем и шабаш. Ну его на хуй.

– Всю жизнь на пупка…

– Отож.

За этой милой беседой мы доперли редуктор до камеры и с неимоверным облегчением перевалили через порожек.

– Тама, слышь, а у нас ничего не осталось?

– Ну ты, Серый, даешь!

– Шутка, а пригодилось бы!

– Не то слово… Покурим и за крайним пойдем.

– Ага.

Перекурили, поплелись за последним. Я возьми и ляпни:

– Пришли как-то к писателю Пелевину арлекины. Не просто так. Книгу заказать. Про кого? Понятное дело про Путина. Денег немеряно сулили, мол, материалом обеспечим, только до широких масс надо донести. Так как вы умеете, с изрядной долей сарказма, на тоненького. С юмором.

Мол Достоевского с графом Т пропесочили, так сказать, а чем ВВ хуже? Непорядок.

– Ну и хули? – Серега явно думал о своем, особо не вникая в мои бредни, привык. А я продолжил с присущим мне рабочим пафосом:

– Закручинился писатель Пелевин, но от аванса не отказался. И не видел никто с тех пор тех арлекинов.

Ничего мне товарищ не ответил, пожевал табачок и говорит:

– Завтра Захарович пусть как хочет, но еще пару человек пусть дает. Ну его на хер.

Пожелание повисло в воздухе. В молчании дошли до ящика с редуктором. Пелевина бы сюда да с Никоновым, чтоб не умничали до хуя.

– А ящик куда денем?

– Да ихний бригадир сказал: пусть тут валяется, они заберут потом.

– Тогда ладно, а досточки хорошие.

– Хорошие.

– А по завершении процесса рекомендую еще разок посетить местную точку, вы, сэр Гей, не возраже?

– Сам ты гей, сука-блядь. Но, в принципе, не возраже.

– Уважаю вашу принципиальность.

– Да. Я такой!

– Сякой, бля. Трындишь, как Троцкий.

– Сам ты это слово…

И чтобы вы думали? Доперли мы четвертый редуктор, на раз, и на точку зашли, и благополучно сей день завершили. И самое интересное – даже не простудились.

А на следующий день затащили редуктора на агрегаты, правда не вчетвером, а втроем, но это уже, как говорится, совсем другая история.

х х х

сон

Следующие несколько дней растянулись чередою унылою и однообразною. Под унылое мычание погонщиков и гарольдовы проклятия.

С Франциско мне удалось переговорить на следующий после нападения прокаженных день. Он меня серьезно озадачил.