Психоделика. Книга для мертвых

Это у западников все наоборот. Такое впечатление. Что они на работу работать ходят. А у нас с этим все в порядке. У нас главное что? Прийти с работы живым. Ведь сколько опасностей подстерегает на каждом шагу ужас. Подвижной состав, который только и норовит человека, в смысле работника, переехать. А стрелки? А недостаточное освещение? Одни межшпальные ящики чего стоят! Чуть зазевался, не туда ступил и все, ноги, считай, нету. Это в лучшем случае.

Ага, а в понедельник соберемся бригадой и будем обсуждать, кто, как и где провел выходные. Как обычно выяснится, что все задолбались, ну очень сильно, ни хрена естественно не отдохнули, а потому работать сегодня ни в коем случае не будем, типа на хуй надо.

– Знаете, Александр, посмею утверждать, что наш мастер в последнее время стал изрядным снобом…

– Ага, и я заметил, он откровенно подзаебал…

Ну. Примерно в таком духе. Мне вот сюжетец недавно навеяло. Предствьте себе сцену и спектакль для двоих. Ну, два актера всего в постановке занято. И оба несут пургу по философии. Один пускай классик по Канту или Ницше, суть не важна, а другой пускай что-нибудь из нового дискурса. Опять же не важно. Про смысл жизни и прочую лабуду. Все это долго и нудно. Декораций нет вообще. Голые стены и на стене дверь нарисована, но тут важно, чтоб так была нарисована, что зрителю сразу было понятно, что она не откроется никогда. Дверь из разряда тех оффисных дверей, что когда идешь по определенному учреждению и ищешь нужный кабинет, двери дерг-дерг, дерг-дерг, а все заперто на хрен. И уже в конце коридора знаешь, что заперто, что это кладовка какая-нибудь для веников, а все равно ее дерг, и что? Заперто, конечно. Вот такая должна быть дверь. И чтоб попиздели философы два отделения, ни о чем, а потом, когда зритель уже засыпать станет, дверь эта невзрачная, рраз!!! И открылась. А оттуда мужик в кожанке и черных очках с пистолетом, автоматом, арбалетом, короче неважно с чем, бац-бац и оба философа – мертвые. Дверь закрывается Занавес! Каково?

Только начал я парням сюжет свой рассказывать, любят они бредни мои послушать, видимо от серых будней их это отвлекает, и тут оборотка приходит в лице Карпа Захаровича:

«Смирно! Строиться! Выходить по два-три человека. Пикет 83, два насоса не включилось, электрические уже там. И прививки от гриппа не забываем делать!».

« Да я уж делал!»

«Не ебет, всем сказали, там еще вакцина дополнительная, кто не сделает, выебу лично!»

И все это с милой такой озорной улыбочкой, типа сам все выходные в деревне с ногами на кровати провалялся, а не с лопатой в поле проторчал. Достал. И прививки эти достали.

И бредет зондеркоманда разбирать аварийный запас, и резиновые сапоги, и приглушенно переругиваясь и прикуривая на ходу, распихиваем по сумкам инструмент.

Неделя началась. Отдохнули.

После обеда, прошедшего в скучной невразумительной обстановке, поперлись в депо на склад. А в депо охрана.

Понабирают защитничков на базаре и стоят потом глазками лупают. «Покажи удостоверение, да покажи удостоверение!»

Один притомил, до самого не хочу. По три-четыре раза в день приставал. Уже ж и в лицо выучил падла, а все туда же: «Покажи, да покажи». Ладно.

Идем как-то с Леонтьевичем из КИПА, а на посту никого. Чудеса! Почти уже в домик зашли и тут вслед:

– Стоять!

Оглядываемся, а охранник сука камуфляжная из-за елок на нас зорко глядит и молвит человечьим голосом:

– Покажите удостоверения!

А сам штаны подтягивает, облегчался значит за елками. Ну мы такого нарушения стерпеть не могли, конечно, Леонтьич и говорит:

– Вот смотри Саша, кто наше имущество защищает. Тут уже два грузовика с террористами на территорию заехало, а он сидит из себя пасту давит.

– Ага, – говорю я противным старушечьим голоском, – и по по мобиле трындит полдня вместо несения службы.

– Вот! – обрадовался Леонтьич, и взял на перевес воображаемое ружьишко, – а террорист он ведь какой нынче пошел?

– Какой? – интересуюсь.

– Умный, и опытный. – он в лоб на КПП не попрется, он заляжет в кустах и смотрит. Оппа, мобила зазвонила, оппа, охранник под елку в кусты присел. Он сразу… клац! – Леонтьич передернул воображаемый затвор.

Тут я включаюсь:

– Охранник услыхал, подскочил, а штанишки то спущены! Он туда-сюда заметался. Куда прятаться?

– Через забор! – кричит Леонтьич снова прицеливаясь.

– Точно, через забор, он туда, а тут…

– Бабах!

Я закачался и медленно, словно тяжелораненый носорог пошел на охранника.

Тот в ужасе спрятался в домике, успев крикнуть:

– Клоуны!

– За клоуна ответишь!– грозно отозвался Леонтьич, и мы гордо пошли по своим делам.

На обратном пути удостоверения у нас не проверяли. В момент перехода границы юное чмо сделало вид, что нас вообще нет и зачем-то полезло под стол. Так-то, знай, падло устав караульной и гарнизонной службы!