Психохирургия – 3 и лечение с ее помощью самых тяжелых и опасных болезней души и тела

Коррекция отношений с мамой, что привело к снятию барьеров перед замужеством

Людмила, 33 года. Приехала ко мне из одного российского города. Жалуется на то, что ОЧЕНЬ хочет выйти замуж, но…

Я предложил ей символ-образ «Цветок». Это лилия, очень красивая и гордая. Стоит прямо и любуется собой.

Существо — чудище (как из Аленького цветка, но белое, пушистое и доброе). Оно говорит, что заботится о цветке и бережет его от опасностей. Оно меня гладит (хихикнула!) как мама. Перенесла цветок в свой дом на клумбу.

— Теперь скажите чудищу, что больше следить за цветком не надо — он в безопасности за забором в саду…

— Да, оно согласно. Но оно доброе ласковое, лохматое и может служить домашним любимцем, с детьми общаться. Я его помещу в будке во дворе.

— Но сделайте так, чтобы оно больше к цветку не подходило.

— Хорошо, оно согласно.

Предмет, символизирующий ее проблему — каменная книга без страниц. Выбросила ее за поляну и она покатилась вниз — как будто там обрыв. Трава под камнем не желтая и как только она убрала камень, тут же распрямилась. Полила из родника водой, эту траву — носила пригоршнями.

В Волшебном магазине взяла волшебный предмет в виде сердечка. От него идет тепло по всему телу. Я ей сказал: «Теперь это тепло вы сможете отдавать мужчинам!»

Недавно она прислала мне письмо, в котором написала, что беременна и выходит замуж. Я тут же нашел записи относительно нее и понял, что она не выходила замуж из-за очень высокой самооценки (лилия высокая и гордая, любуется собой). А также из-за того, что ее мать «охраняла» ее от недостойных с ее точки зрения мужчин.

Но когда она посадила «мать на цепь», то есть бессознательно изолировалась от ее давления в этом вопросе, тут же смогла найти себе мужчину. И понятно, что она изолировалась от матери не радикально. Когда ребенок наконец-то родится, мать вполне может ей принести большую пользу (оно доброе ласковое, лохматое и может служить домашним любимцем, с детьми общаться). Так что я думаю, что у нее теперь все будет хорошо.

Каковы же важнейшие положения, которые надо знать людям, для того, чтобы или построить хорошие отношения с противоположным полом или же их сохранить? Я часто говорю пациентам:

— Важнейший фактор который влияет на то будут или не будут супруги жить вместе является то — кем они являются друг для друга: целью или средством достижения цели? Женщины частенько спрашивают друг друга: «Какой тебе мужчина ПОПАЛСЯ?» Прямо рыбалка какая-то!

— Мужчина четко чувствует: что означает данный половой акт — любовь или же наживка чтобы поймать «рыбку»?

— Настоящая любовь — это тогда когда любят тебя, а не твое.

— Женитьба для многих мужчин вовсе не означает автоматическое лишение лицензии на охоту.

— Обида появляется как крах ожиданий и неполучение дивидендов от того человека, который с вашей точки зрения должен был вам их дать.

— Чем больше мужчине дорога женщина, тем в более богатую оболочку он готов ее завернуть.

— Не критикуйте друг друга. Критика в семье как коррозия — она съедает семью. Другой вопрос, что есть люди, которые практически во всем считают необходимым до конца отстаивать свою точку зрения. Такие люди живут одни.

— Настоящая любовь это не та, которая выдержит годы разлуки. А та, которая выдержит годы совместной жизни.

— Супруги не должны быть слишком похожими друг на друга — им будет просто скучно. Они должны отличаться, но опять же — не очень сильно. Сходство объединяет! А различия тонизируют и развивают! Только очень часто из-за этого их совместная жизнь превращается в войну.

Муж начинает замечать, что его жена эмоциональна и кто знает — куда она идет? А жена считает его полуживым. Это как бы определенная поляризация, которая в худшем случае приводит их к разводу. И мужчина и женщина ищут партнера, который будет их дополнять. А, значит, при правильном развитии их совместной жизни, развивать их.

Таким образом, когда в супружеских отношениях люди начинают отходить друг от друга, это связано с тем, что они не понимают, что их различия необходимы и их нужно сохранять. И что когда у них появляются конфликты — это не повод для того, что надо охладевать друг к другу.

— Знание того, что конфликты развивают, будет помогать вам не обижаться, не закрываться, а воспринимать этот конфликт как повод для получения урока. Я никогда не оперирую в своей работе с супругами критериями: он виноват, она виновата. Виноваты во всем, что происходит с отношениями оба супруга… А это значит, что никто не виноват! И прошу их: «Не играйте в самую распространенную супружескую игру: Он первым начал!»