Психологи шутят. Анализируй это

Вы только представьте: как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

* * *

– Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я – Водолей, а ты – Рыбы. Понимаешь?

– Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

* * *

– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?

– Да. Справочник психиатрических патологий.

* * *

Пациент психиатрической больницы новому врачу:

– Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова.

– Сидоров!? Это кто?

– Это я.

* * *

– Вы разбираетесь в людях?

– А чего тут разбираться?! Кто меня любит, – тот и хороший.

* * *

– И как вы лечите депрессию?

– Зачем ее лечить?! Она у меня не болеет.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

На консультации.

– Доктор, помогите: мало, кто понимает меня. да и я тоже не особо врубаюсь…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– На что жалуетесь?

– На голову.

– А что с ней?

– Мешает…

* * *

Психиатр, показывая чернильные пятна на листе:

– Что вы видите?

Пациент:

– Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр, всхлипывая:

– Я имею в виду на картинке…

* * *

Женщина у психиатра:

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. – Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

* * *

Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться…

* * *

Мне сегодня сказали, что я живу иллюзиями. Я чуть с дракона не упала…

* * *

Мой экзистенциальный кризис настолько глубокий, что даже суицид кажется бессмысленным.

* * *

– Доктор, мне постоянно кажется, что я – мотылек! – Это не ко мне – вам к психиатру! – Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

* * *

– Куда вы меня везете?!

– В психиатрическую клинику.

– Но ведь я не сошел с ума!

– А мы еще не приехали.

* * *

У нас любовный треугольник: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы все счастливы!

* * *

– А что у тебя в голове? – В голове у меня полный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия!

* * *

– Мне хочется всех убить! – А ты сходи к психологу! – Психологов я уже убивал, не помогает.

* * *

Клиент после первого сеанса групповой терапии спрашивает. – Я не понял. Объясните. А кто здесь терапевты и кто клиенты? – Клиенты это те, кому становится лучше.

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. – О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию…

* * *

На консультации у психолога: – Может, уберем эту жопу из вашей жизни?! – Нет! Это несущая жопа!

* * *

На приеме у психолога. – Доктор, помогите! Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю, куда мне деть труп…

* * *

На приеме у психолога: – Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? – Дубовый ствол и лобзик!

* * *

У психолога.

– Вы всех ненавидите?

– Да почему же всех-то?! Конечно же, нет! Только людей и женщин.

* * *

Психолог – клиенту: – Что ж вы так убиваетесь! Вы же так никогда не убьетесь!

* * *

Клиент:

– Меня часто машины обрызгивают, даже на мой зеленый какая-нибудь машины да вынырнет.

Психолог:

– Попробуйте простейший давний способ. Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…

* * *

Психоаналитик пациентке:

– Посмотрите на эту картинку, что вы видите?

– Я вижу вас голым.

– Так, хорошо, показывая другую картинку: а что вы видите сейчас?

– Я вижу вас голым.

– Странно! Это ведь две разные картинки?

– Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем еще раз.

* * *

На приеме у психолога.

– Что вы можете посоветовать утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотрикой?

– Мужика.

* * *

– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

– А вы точно детский психолог?

* * *

Психолог советует мужчине:

– Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

– Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

* * *

– Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет!

– Советов у меня лучше не просить – мое чувство юмора сильнее чувства жалости.

* * *

– Вам не кажется, что у вас завышенная самооценка?

– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я – лучше вас.

* * *

– Здравствуйте! И чем я могу быть вам бесполезен сегодня?

* * *

На приеме у психолога.

– Что мне делать?

– Если не знаете, что делать, – обвиняйте родителей!

* * *

– Я не люблю людей.

– Ну как это не любишь. Маму любишь?

– Мама – это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а… как жанр!

* * *

На приеме у психолога:

Клиент: – Я не вижу, откройте мне веки!

Терапевт: – Пожалуйста.

– А-а-а-а! Закройте обратно!!

* * *

– Доктор, помогите, у меня переполнилась чаша терпения!

– Купите ведро! Следующий!

* * *

У психоаналитика.