Психологи тоже плачут

С едой у меня всё обстоит достаточно плохо. Один раз в день удаётся впихнуть в себя хоть что-то и то только потому, что желудок сигнализирует об этом болью. Стараюсь пить много воды и тибетский чай. Сигарет хочется всё меньше…

Мне ужасно страшно, страшно, что я не справлюсь. За этим страхом даже нет видения чего-то хорошего. Что должно случиться? Никто не поможет. Никто не придёт, я просто один на один с этим всем. Я чувствую свою вину перед сыном – это я виновата, что всё так вышло, это я виновата, что у ребёнка не было детства, собственной комнаты. Он не видел меня в нормальном состоянии, я всё время живу будущим. Вот настанет день, и я буду спокойной, счастливой и радостной. Но день не настал. Он так и не пришёл этот день. И я словно каюсь перед ним за то, что не смогла дать того, о чём для него так мечтала. Я виновата перед ним.

Внутри меня звучит умоляющий голос мамы: пожалуйста, соберись!

Вдохновение! Идея, доходящая до фанатизма! Творю. Развиваю невероятную скорость. Есть идея. Нет денег. Но всё становится неважно! Создаю задание, нахожу исполнителя! Веду переговоры. И вот процесс запущен. Ну конечно, свой сайт, сайт психологической помощи онлайн! Моё детище, мой собственный проект.

Восьмой день

Нужно заполнить анкету на Грин Карту США, а вдруг? Создаю группу Вконтакте, создаю группу в Инстаграм, делаю логотип, продумываю дизайн, выбираю статьи. Нет ни секунды вспомнить, пожалеть себя, остановиться.

Ночью плохо засыпала. Поймала себя на мысли, что веду с тобой незримый диалог. Как-будто ты пришёл. Пришёл и хочешь всё вернуть. А мне уже не надо, понимаешь? Ни твоих клятв, ни обещаний всё изменить. Я творец, я знаю, чего хочу и тем более чего не хочу. Тебя. Тебя я больше не хочу в своей жизни. Ты мешал мне творить, быть собой, развиваться, чувствовать свою нужность. Понимаешь? Ты сделал всё, чтобы забрать постепенно то, что я люблю. Ты отнимал по чуть-чуть энергии, вдохновения, целей, пока не закрыл меня в четырёх стенах, пустую, обреченную и ненужную. Ты даже не пытался определить мои потребности: еда, тишина, отдых раз в год. Ты сам ничего не создал и уже не создашь, ты сам никто и тебе удобнее, что бы я тоже не высовывалась, была никем. Понимание – не сплю, говорю с тобой. Благодарю мысли, останавливаю, засыпаю.

Остальные дни

Новый день. Открыть ИП, идеи, планы, проект, фотографии, материалы. Есть цель – оформленная, осознанная. Иду к ней.

Отчаяние. Оставил ключ от квартиры в почтовом ящике. Теперь всё. Конец. Ничего не связывает. Страшно колотиться сердце, в солнечном сплетении. Адская боль проходит через несколько минут. Выдыхаю. Всё хорошо. Ты сама этого хотела. Меняю аватарки в мессенджерах, в знак своей независимости. Освобождаюсь от зависимости. Ломку нужно перетерпеть, как и в случае с наркотиками. Потом будет легче, потом будет другой день. Но это потом, а пока – ломка.

Посчитала расходы. Срочно требуется 88500 руб. Долг на сегодняшний день – 12500 руб. Это приводит меня в ужас, но панике я не поддаюсь. Будет день – будет решение, а пока двигаюсь дальше. 88500 – это 60 консультаций, это две консультации в день – не меньше. Либо 20 пакетов консультаций. Да. Звучит нереально. Пока подсознание слабо воспринимает эту мысль, как правду. Подработка, нужна подработка.

Один из дней

Мне нравится дизайн моего проекта. Всё очень красиво и стильно. Сама делала логотип, шрифт, оформляла Инстаграм, Вконтакте. Боже.... Какой только информацией я не напичкана!

Вечер. Чья-то мама повесилась на собственном платке… Мальчишка 28 лет умирает от лейкемии. Пожалуй, хватит… Опустошена.

Потеряла кота. Не пришёл на кухню, даже когда насыпала корм. Обыскала всё – нигде нет. Подумала, что спрыгнул с балкона. 5 этаж! Полпервого ночи искала по всем кустам, труп не обнаружила. Мысленно похоронила кота и написала тебе смс: кот погиб. Ты пришёл, чтобы разделить со мной боль и мы помирились и снова вместе. И всё как прежде. Комната, ужин, телевизор. Не хочу! Мысленно не написала тебе смс, не рассказала об этом. Вернулась домой, кот встретил в коридоре. Сволочь…

Один из дней

Наступает долгожданная тишина. Образ человека где-то далеко. Практики и упражнения, которые я делаю ежедневно: Медитация наполнения жизненной энергией. Боль забирает её в большом количестве, отнимает силы, но когда нужно двигаться дальше: жить, кормить сына, платить за квартиру, у тебя нет возможности ходить дырявой и страдать. Практика накопительная, сначала ничего не ощущаешь, потом ловишь себя на мысли – рано встаю, поздно ложусь и чувствую себя очень даже «бодрячком».