Психологические приемы управленца

Как только вы осознаете возможности и способности психически неустойчивого человека (а они могут быть крайне ограниченными), вам станет легче общаться с ним. Принимайте решение немедленно. Хотите ли вы создать наилучшие отношения с этим человеком или же вы хотите снова и снова оказываться правым и пытаться доказывать ему свою правоту? Вам придется неоднократно сталкиваться с проблемами и делать выбор между демонстрацией своей правоты и эффективностью. Добиться и того, и другого одновременно – невозможно.

Можно ли действительно построить отношения с психически неустойчивыми людьми?

Если два человека каким то образом связаны между собой или просто взаимодействуют друг с другом, означает ли это, что между ними действительно есть отношения? Понятие «отношения» предполагает существование взаимоотдачи между двумя людьми. Если человек не способен вам что– то давать, при этом получая что-то от вас, – отношений нет, а есть просто два человека, один из которых дает, а другой – получает. А мы начинаем злиться от неудовлетворенности, полагая, что установили с таким человеком отношения. Если человек не способен давать, ваши ожидания всегда будут чрезмерными, превосходящими его возможности, и вы будете постоянно расстроены и разочарованы. Но если вы переосмыслите динамику взаимодействия с таким человеком, если станете рассматривать помощь, советы, поддержку, которую вы оказываете ему, и понимание, с которым вы относитесь к нему, как акты гуманности по отношению к нездоровому человеку, а не как отношения с ним, вам не придется огорчаться в тех случаях, когда ваши потребности не будут удовлетворены. Такое определение понятия «отношения» создает большую разницу.

У многих из нас есть опыт общения с людьми, которые производят впечатление вполне сообразительных, но попросту не понимают, о чем вы им говорите. Мы думаем, что если мы выдвигаем разумный довод и ясно, и логично объясняем факты, то человеку, с которым мы разговариваем, не остается ничего другого, как прийти к правильному выводу и рассматривать ситуацию так, как ее рассматриваем мы, т. е. правильно.

Такой образ мышления еще более нелогичен, чем образ мышления человека, которого мы хотим убедить. Другой человек вообще не думает, так что наши резоны и доказательства неуместны. Этот человек просто чувствует, и пока он эмоционально заряжен, он не видит реальности и не может вас слышать. Итак, возникает иронический вопрос: кто из вас сильнее не осознает реальность? Этот человек, который не может слышать истину, или мы, пытающиеся убедить его, несмотря на то, что он глух к нашим доводам?

В подобной ситуации другой человек ничем себе помочь не может. Но мы-то лучше понимаем ситуацию и можем избежать пустых усилий.

У всех нас есть «мертвые зоны», сферы жизни, в которые мы не допускаем реальность. И все же нам кажется смехотворным и даже безумным, когда другие действуют иррационально только потому, что их «мертвые зоны» отличаются от наших. Мы столь же безумны, как и люди, с которыми мы безуспешно общаемся, и, в сущности, даже более безумны, если предпочитаем не понимать ситуацию и вместо этого злимся, расстраиваемся и раздражаемся из-за того, что кто-то другой попросту не слушает и не слышит нас.

Для того чтобы построить более радостные и более гармоничные отношения, помните: у всех нас бывают моменты, когда мы просто не понимаем реальность достаточно ясно, и для того, чтобы мы взглянули правде в глаза, недостаточно даже самого убедительного довода в мире.

Важнее всего перестроить наше отношение к реальности, изменить нашу перспективу. Хотя ни одного больного не излечить изменением нашего отношения к нему, благодаря этому изменению можно серьезно усилить нашу способность построить с таким человеком самые лучшие отношения из всех возможных.

Стратегия 1: шесть аспектов подхода