Психологическое консультирование. Справочник практического психолога

В результате мы любим друг друга за достоинства, и не любим друг друга за недостатки; при этом на основании условных, индивидуальных в каждом обществе, в каждой культуре стереотипов и стандартов существует неявная, неписанная договоренность, какие качества считать достоинствами, а какие – недостатками. То, что в одной культуре считается достоинством, в другой может быть недостатком, и наоборот. То, что в одной социальной группе (скажем, в подростковой субкультуре) считается достоинством, в другой социальной группе (например, в группе взрослых) может быть недостатком.

Представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо могут меняться. И в соответствии с этими представлениями изменяется наша готовность любить или не любить определенного человека. По-видимому, лишь любовь, свободная от социальных условностей и ограничений (то есть безусловная любовь) может считаться настоящей любовью, потому что только в этом случае привязанность к другому человеку зависит лишь от его индивидуальной психологической природы, от его уникального неповторимого психологического склада.

В процессе консультирования клиентов, утративших объект любви, потерявших любимого человека, наиболее часто приходится сталкиваться со случаями, когда речь идет об утрате обусловленной («корыстной», основанной на расчете) любви. В этом случае переживание утраты любви на самом деле является переживанием утраты престижа, материальных ценностей, социального статуса и т.д., то есть переживанием потери собственности, материальной или социальной. Когда в подтексте утраченных любовных отношений обнаруживается горе о потерянной выгоде, то содержанием консультирования может быть прояснение того, чем являлся для клиента потерянный любимый человек, какими благами он снабжал клиента, какие удобства ему доставлял.

По сути дела это вопрос о том, за что, за какие качества клиент любит своего партнера. Психологическая работа может затрагивать систему ценностей клиента, и если в процессе анализа обнаруживается, что наиболее значимыми в его жизни являются материальные ценности, а любовь к партнеру на самом деле основывалась на его материальной обеспеченности, и потеря такого партнера означает для клиента утрату материального благополучия, то закономерно встает вопрос: а идет ли речь в данном случае о любви? В крайнем случае, о любви к деньгам, но не о любви к человеку. Можно столкнуться с любовью к высокому социальному статусу, с любовью к власти, с любовью к стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Наиболее часто речь идет о привычке, когда утрата «любви» на самом деле означает потерю привычного образа жизни. Такой случай чаще встречается у мужчин. Для женщин более характерным является переживание утраченного партнера как переживание утраты социального статуса замужней женщины, то есть социального успеха и благополучия.

Таким образом, проведенное исследование любовного чувства клиента позволяет определить, утрату чего именно переживает клиент, и насколько значима эта утрата в его индивидуальной субъективной системе ценностей. Последующая работа – это чаще всего работа с экзистенциальными ценностями, когда в процессе консультирования решается вопрос о том, в чем истинный смысл жизни клиента, что для него в жизни является наиболее значимым, без чего его жизнь просто не могла бы состояться. Наиболее эффективным в данном случае является использование экзистенциально-гуманистического подхода, акцентирующего понятия смысла жизни, самоактуализации, самореализации в духе В. Франкла: «Человек, у которого есть зачем жить, может выдержать почти любое „как”».

Если же в процессе консультирования мы сталкиваемся со случаем любви безусловной, слепой, бескорыстной, когда клиент на самом деле любит партнера лишь «за него самого», а не за его заслуги, награды и приобретения, работа может быть направлена на исследование того, как понимает клиент свою любовь, для кого он любит.

Если он любит для себя, потому что желает самому себе всяческого благополучия и счастья, не интересуясь благополучием и счастьем партнера, то это любовь эгоистическая, любовь-обладание, когда партнер представляется не живым человеком, а вещью, которой хочет обладать клиент. Такая любовь к партнеру – все равно, что любовь к своей новой машине, или к новому платью, или к дорогому бриллианту. Совершенно по другому выглядит любовь, если клиент любит другого не для себя, не ради себя, а для другого, ради счастья партнера. В этом случае, когда мы любим другого для него, думая прежде всего о его счастье и желая всяческого благополучия прежде всего ему, а потом уже себе, потеря партнера не может причинить нам боли: ведь утраченный партнер нашел для себя более счастливую, более полную, более интересную жизнь, может быть, с другим человеком он чувствует себя счастливее (если речь идет об измене). И, поскольку его счастье для нас превыше всего, то мы можем только порадоваться тому, что любимому нами человеку хорошо.