Психология большого города

– Вот теперь ответ ясен: гораздо лучше и легче быть любящим.

– Ну, я бы не делал таких уж однозначных заключений, ведь у этой истории есть другая сторона и свое продолжение. Любовь, как известно, зла, и на самом деле не так уж велика вероятность, что предмет твоего чувства сразу поймет, как это замечательно, что у тебя есть такое большое и светлое чувство по отношению к нему. Не сразу поймет, не сразу оценит. Если это вообще случится… И еще он будет попрекать тебя, что в брак ты его затащил на аркане. И не факт еще, что он будет меняться. Вероятнее, к сожалению, он будет пытаться менять тебя, встраивать в свою систему, понимая, что ты любишь и готов встраиваться и тебе это, грубо говоря, «больше нужно».

– То есть если брак изначально держится на любви только одного из супругов, то гораздо быстрее можно оказаться перед лицом отсутствия отношений, у разбитого корыта?

– По срокам я ничего сказать не готов. Поскольку можно и по большой взаимной страсти сойтись, а через полгода разбежаться. В любом случае нужно понимать – вы или строите отношения на перспективу, или живете так, как будто бы перспективы для вас не существует. В этом случае любимый считает себя вправе мучить любящего. Но история сделает круг (именно поэтому лучше всегда видеть перспективу), и когда чувство любящего ослабнет, тот, кого все это время любили, уже будет в разного рода зависимости от него, так что возникают идеальные условия для своеобразного реванша: «Теперь, дорогая (дорогой), мои чувства к тебе изменились, я больше тебя не люблю, но жить дальше вместе мы можем, только сейчас ты у меня будешь плясать как черт на сковородке». Эту ситуацию неизбежно готовит себе человек, который вступает в брак, меньше любя и при этом эмоционально измываясь над тем, кто его любит. В конце концов, любящие (точнее – некогда любившие) отольют кошке мышкины слезки по полной программе.

Держите брак!

– Что остается, когда пламенная страсть проходит?

– Тут начинается самое интересное. Сложности.

– Вы уже обрисовали перспективу – что происходит в обреченном на развал браке: через год, через два, через три и пять лет. Сначала страсть и эротика, потом свадьба, какая-то суета, быт, квартира, обустройство, рождение детей. И через пять-семь лет брак распадается, потому что людей больше ничего не связывает.

Что же делать, чтобы эта связь осталась, чтобы брак не распался?

Большинство моих друзей – люди семейные, с солидным стажем брака, гораздо больше этих пяти-семи лет. И для них самое трудное и, может быть, самое творческое – это удержание отношений в браке.

Одна из моих подруг замужем тринадцать лет, первые пять они жили без детей, в свое молодое удовольствие, потом с детьми и сейчас, чтобы не надоесть друг другу, делают перерывы в общении, причем не совсем обычным способом, но по обоюдному согласию. У них выработался такой график семейной жизни: он приходит с работы около восьми вечера, спит часок и затем бурно занимается детьми, играет с ними, купает, укладывает спать и… в одиннадцать уходит играть в бильярд, до трех ночи. И так четыре-пять дней в неделю. Прошу мужчин не ухмыляться, я лично проверяла: он действительно играет в бильярд, ну, хобби такое есть, хуже рыбалки. Но при этом два вечера в неделю они целиком посвящают друг другу, придумывают разные культпоходы, развлечения, часто вместе ходят в гости и приглашают к себе друзей.