Психология красоты: Тренинг привлекательности

Детство у людей с комплексом волчонка, как правило, нелегкое. По какой-то причине – воспитывался он в детдоме или родители ждали ребенка другого пола и пр. – такому человеку недоставало тепла и заботы. На него не обращали внимания, его чувства никому не были интересны. Он не знал любви, не видел сотрудничества в своем доме, и поэтому ему необыкновенно трудно разглядеть в себе эти качества. Мир был холоден к нему, и заброшенный ребенок вправе думать, что таким мир останется и дальше – жестоким и пустым. Себя он считает кем-то вроде волчонка, которого подобрали в лесу и зачем-то поселили у людей. Люди не могут понять его, а он не может понять их. Они слишком разные – волки и люди. Вырастая, такой человек обычно становится холодным и жестким, у него нет уверенности в своей способности приносить другим людям тепло. Сталкиваясь с проблемами жизни, он будет переоценивать их трудность и недооценивать свою собственную способность разрешить их с помощью других людей и при их добром отношении. Так как в его понимание мира не входят любовь и сотрудничество, он всегда будет насторожен по отношению к людям. Подозрительность к другим и неспособность доверять самому себе принесут ему, к сожалению, очень много проблем. В полном одиночестве такой человек тешится воображаемым миром, где он царь и Бог, и строит воздушные замки. Часто он спрашивает себя, что он делает на этой планете, среди этих людей. Ему очень трудно поверить, что он может быть здесь счастлив. По этой причине он бежит от любых радостей жизни, предпочитает не привязываться к людям и материальным вещам, так как они могут помешать ему быть «свободным». Отстраненность человека-волчонка от жизни, ощущение, что он «из другого мира» постоянно убеждают его в отсутствии своих прав на существование. Но он так хочет, чтобы его заметили! Ведь если это произойдет, значит, он имеет право жить, любить, дарить тепло. К несчастью, любые жизненные ситуации, подтверждающие его право жить в нашем мире, человек-волчонок трактует не в свою пользу. Все дело в том, что человек с этим комплексом так никогда и не встречает другого человека, которому он смог бы полностью довериться. Закрытый в коконе боли и страха, он просто не замечает любовь других людей.

Комплекс вины

Вина – это наше представление об ожидании другого человека по отношению к нам, с которым мы согласны. Предположим, я думаю, что вы ожидаете от меня, что я всегда буду стирать ваши носки. Я согласна это делать (согласие очень важно для запуска чувства вины) и согласна с тем, что вы вправе от меня этого ожидать. Дальше, если я выполняю обязательство и стираю ваши носки постоянно, то никакой проблемы нет. Но если в какой-то момент я их не постирала, и это стало известно вам, я начинаю испытывать чувство вины. «Ведь я нарушила обязательство! Это стало известно! Позор!». Причем вы можете мне совершенно не навязывать чувство вины, а просто заметить, что мое обязательство не выполняется. «Носки не постираны» – и все, никакой реакции. Но для меня этого достаточно, чувство вины будет глодать меня всю ночь.

Нам всем знакомы подобные ситуации, и вы, и я прекрасно знаем, что такое чувство вины. Можно сказать, что на этом чувстве была построена часть нашего воспитания. Но у некоторых людей чувство вины прямо-таки зашкаливает и превратилось в самый настоящий комплекс. Человеку сложно кому-либо отказать в просьбе. Ему кажется, что, если он не согласится, он обязательно обидит другого человека. Поэтому он соглашается даже на самое невыполнимое, лишь бы ненароком не задеть чувства просящего. Он все время пытается компенсировать кому-то причиненный им ущерб, хотя на самом деле ущерба могло и не быть, если бы человек умел рассчитывать свои силы. В результате получается, что человек с комплексом вины обвешивается чужими просьбами, как новогодняя елка игрушками. Он не спит ночами и, покрывшись потом, выполняет все наваленные на него задания. Но так как он наобещал слишком много, некоторые просьбы остаются невыполненными. Это шикарный повод, чтобы почувствовать себя виноватым! А соответственно, маленьким и беспомощным человечком, который ничего не может сделать, как надо. Комплекс неполноценности в подобной ситуации разыгрывается до такой степени, что человек готов принять на себя еще десяток невыполнимых заданий, лишь бы его простили. Круг замыкается. Он снова пытается выполнить невозможное и снова чувствует себя виноватым. Я подозреваю, что у человека с комплексом вины замкнутый круг – то, к чему он стремится. Он как будто «нарывается» на ситуацию, где не сможет выполнить обещанное. Как алкоголик тянется к бутылке, так «вечно виноватый» стремится к вине. Он получает от нее «кайф».

Комплекс собачки