Психология любви

Самая «горячая» тема парных отношений – секс. Ни одна тема не вызывает столько проблем. Как правило, обсуждая ее, партнеры делают это иносказательно и нерешительно. Люди могут стесняться друг друга или, наоборот, быть слишком откровенными и открытыми. Многие считают, что все решится само собой. Но это не так. Необходимо научиться разговаривать обстоятельно, чтобы другому были понятны ваши желания. Привыкните к мысли, что в границах ваших отношений допускается реализация любых сексуальных желаний и фантазий. Вы можете отвергать желания вашего партнера, не соглашаться с ними, но никогда их не высмеивайте.

В целом управление супружескими конфликтами построено на основных техниках эффективного общения, которые раскрыты в предыдущих главах книги.

Полезно знать, что в общении многое зависит от трех основных факторов: фактор «я» (мое настроение, самочувствие, личностные характеристики, отношение к конкретному человеку и т. д.), фактор собеседника (то же – о партнере) и фактор обстоятельств (объективные ситуации, которые сложно изменить: жара, теснота, окружающие люди и т. д.). Не забывайте, что ситуация – одна, а видеть мы ее можем по-разному.

Еще древнеримский философ-стоик Эпиктет говорил, что нас расстраивают не вещи, события или люди, а наше отношение к ним. Настроение определяют мысли, ожидания и догадки. На любую ситуацию и любого человека можно взглянуть по-другому, без претензии, раздражения, тоски или обреченности. В этом суть «позитивного мышления». «Стакан наполовину полон, а не пуст!»

Любовь между супругами существует несмотря на недостатки обоих; любые попытки «переделать» партнера не предпринимаются. Из любви нужно «изъять» компоненты эгоизма и себялюбия, желания «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В этом случае мы, испытывая восхищение и уважение к человеку, любим его за сам факт его существования.

С помощью основ рационально-эмоциональной терапии, предложенной в работах известного американского психолога и психотерапевта когнитивного направления в терапии Альберта Эллиса, можно попробовать изменить свое отношение к тому или иному событию или человеку. Некоторые наивно полагают, что эмоциональные последствия вызывает само активирующее событие. На самом же деле нас тревожат не события, а то, как мы думаем о них, как к ним относимся. Соответственно, эмоциональные последствия вызывает не активирующее событие, а убеждение человека относительно него. Убеждения человека относительно каких-либо событий и отношение к ним Альберт Эллис обозначает термином «идея» или «суждение». Он разделяет идеи на рациональные и иррациональные, которые отличаются друг от друга по содержанию и степени строгости (хотелось бы – должен). В рациональной идее вывод соответствует содержанию убеждения, в иррациональной может быть с ним не связан.

Эллис выделяет основные составляющие и типы иррациональных идей. По его мнению, составляющими такой идеи являются три основных выражения:

1) «я непременно должен»;

2) «ужасно»;

3) «не могу этого терпеть».

Типы иррациональных идей и рациональное противостояние им

1. Необходимо, чтобы тебя любили и одобряли абсолютно все люди вокруг («Если он меня не любит, то это ужасно»). Эдита Пьеха в одном из своих интервью сказала замечательную фразу, которая является рациональной в отличие от предыдущей установки: «Я не солнышко, чтобы все мне радовались и все меня любили».

Безупречный умник