Психология: понятно. Психолог, который притворился взрослым

Недолюбленный ребёнок склонен обвинять, осуждать, истерить. Его фокус внимания направлен на «дайте мне», «я самый важный», «вы мне должны» и тому подобное. Любая попытка внести в диалог конструктив приводит к эмоциональному взрыву. В результате большинство проблем, которые я вижу в отношениях между мужчиной и женщиной, сводятся к одному источнику – психологической незрелости. Стоит психологически повзрослеть, и отношения сами постепенно налаживаются!

Психологическая незрелость, в свою очередь, – источник нелюбви к себе. А пока вы не любите себя, вашего мужчину (или женщину) мечты любит кто-то другой!

Семья

Вчера общался с другом, успешным бизнесменом. Речь зашла о том, как же много общих знакомых предпринимателей закончили свою карьеру, неправильно выбрав себе спутниц. Этот обанкротился, тот в долгах, другого обманули, и далее по списку.

Семья – не место для личностного роста, психологических экспериментов или духовных подвигов, не тяжёлая ежедневная работа и адский труд. Семья – это и не вынос мозга, лень и истерики.

Всё это не семья. Это ваши тараканы в голове, которых вы тащите в семью.

Семья – это место спокойствия, радости и счастья! Место, куда вы после общения с внешним миром идёте отдыхать. Это островок покоя в беспокойном мире. Семью нужно заводить только для того, чтобы там отдыхать и любить.

Бизнесмены, выбравшие себе жён-врагов, ведут битву 24 часа в сутки. Они так устали, что бессознательно хотят умереть. Поэтому неосознанно влезают в сделки, которые обречены на провал.

Создавайте семьи для отдыха и любви!

Если не получается – приходите к нам, психологам.

Любовь между мужчиной и женщиной

У каждого свой опыт любви. Для одних любовь – встреча ментоса с кока-колой; для других – шелест крыльев ангела в области живота и груди; для кого-то – старый, но очень удобный диван. И каждый будет настаивать на том, что именно его способ познания любви самый верный. А как иначе?

Но что, если любовь – это не то, что коротко и болезненно, а то, что вдохновляюще и навсегда?

Ингредиенты такой любви – два взрослых зрелых человека.

Взрослый человек – тот, кто точно знает, кто он, чего он хочет и как он хочет этого достичь.

Например, для незрелого человека найти компромисс – это поехать в деревню на неисправной машине. Ведь если мне хочется, то можно как-нибудь договориться с машинкой, чтобы она проехала подольше: авось пронесёт.

Взрослый не идёт на компромиссы. Он знает, что машину надо чинить, и если почнить нельзя, то надо добраться до деревни другим способом.

Невзрослый ищет того, кто скажет, что ему хотеть. За кого болеть на чемпионате мира? Какая еда вкусная? Где провести отпуск?

Взрослый человек сам знает, что ему нравится и чего хочется. Однако и другими точками зрения интерсуется.

Незрелому человеку для счастья нужно предназначение, для любви – объект, для работы – мотивация.

Взрослый человек сам строит себе счастье и любовь.

Невзрослый хочет быть правым и ищет гарантии.

Взрослый человек готов к ошибкам на пути к своей цели.

Самое главное, что взрослый человек не хочет иметь жену, родить ребёнка и устроиться на работу. Он хочет быть мужем, папой и мастером.

У невзрослого человека представление о любви ориентировочное, поэтому при её обсуждении ему лучше молча слушать и изучать. Это всё равно что рассуждать о вкусе устрицы, если вы её никогда не пробовали.

Итак, любовь возможна тогда, когда встретились двое взрослых людей. В остальных случаях это невротические зависимости, попытки заткнуть дыру одиночества кем-нибудь или фанатизм.

Правила любви

Мужчины и женщины хотят быть друг с другом. Но счастливых семейных пар почти нет. В комментариях к моему посту в соцсетях девушка так и написала: «Счастливая семейная жизнь без выноса мозга с любовью и пониманием? У вас так с женой? Как мне к вам приехать в гости и посмотреть на вас?»

В какой-то момент каждый узнает, что и к семейной жизни есть инструкция. Мужчина, мол, с Марса, женщина – со Сникерса. И если мы такие разные, нужно использовать разные правила и инструкции, чтобы получилась любовь. Чем дольше я их изучал и узнавал, как они работают (а они правда работают), тем сильнее меня мучил вопрос: правила важны, но возможна ли безусловная любовь из книг вне рамок и границ?

У меня лично это заняло три шага

Первым шагом к ответу стало нахождение своего внутреннего центра Я. Проще всего это описать как состояние «я точно есть»

Второй шаг – «самоуважение». Принятие уникальности своего центра

Третий шаг – та самая «любовь к себе». Не всем очевидно, но в этой фразе есть аж три компонента: субъект (тот, кого любят), объект (тот, кто любит) и сам процесс (любовь).

Пройдя три шага, я задался вопросом ещё раз: существует ли любовь вне границ и правил? И ответ пришёл. Да, но только между двумя самореализованными личностями.